”梦是什么?那是现实的延续。那现实是什么? 那是梦的终结。”
我有一种独特的力量， 我可以从手中变出鲜花， 无论什么类型。
自我从死去母亲的腹中被医生抱出时，我的手中就长出一朵绮丽的勿忘我， 与鲜红的手掌格格不入的蓝色，被医生将喜讯和噩耗一同告知我的父亲。
在幼年的记忆里， 父亲在家时一直在抽烟， 每到母亲的忌日， 他总是毫无顾忌的痛哭， 他爱母亲胜过爱我， 他总是用一副悲伤的表情看着我。所以，我总是会想让父亲开心，我会在手中变出从书上看见的花朵，但他的悲伤会变成厌恶。
周围的人都说他很心细，可在我眼里，他是个软弱的人，逃避家人、逃避自己。
童年时期，我的父亲不允许我出门，就算要去上课， 也禁止展露我的能力， 可年幼的我想要交到朋友，于是会在结交的朋友面前变出花朵， 这样的事， 我只做过一次。
"妖怪！妖怪！妖怪！妖怪！妖怪！"
我不是妖怪！我是人！我是人啊！
童年时承接的恐惧和恶意，以及父亲的冷漠和沉沦让青年的我害怕和别人构建联系，我从童年起就独自一人，但我从不觉得孤单，可社会大众鄙视这样的存在。
我讨厌去不感兴趣的亲戚或者同学家造访，被迫让我参与他们生活中的鸡零狗碎让我烦不胜烦，被迫与人交往，被迫与人结识真的很痛苦，我只想独自一人。
至于我的能力，我无数次思考如此鸡肋的力量对我而言究竟有什么用，这是祝福还是诅咒?每当我快要忘记这能力的存在时，我出生之时所成长的勿忘我就会让我想起我的扭曲，那伴随我成长的永不凋谢的花朵让我无法成为正常人。
我知道我的内心缺失的什么，我缺失认可，来自于父亲的认可，我想父亲夸夸我，认可我，给我的灵魂一个栖身之所。我只想，他能拍拍我的头。
他还是一如既往，每年母亲的忌日他都会将一整年的烦恼倾诉于那块黯淡冰冷的石碑，我自出生起就没见过母亲，她的面目全部来自于父亲的转述和家中的照片，我对她的感情似乎没有存在过。所以我无法理解父亲对母亲的爱。
我在大学里面遇见了一个人，她是我研究室中的一位青春靓丽的学姐，遇到她后我才了解生活居然可以如此美好，我把多年的积怨向她和盘托出，她接受了真正的我：
"没事的，你就是你"
我只想在她怀中痛哭，我只想在她的陪伴下成长，我似乎是将她当做了母亲，我向她表白，然后：
"对不起，谢谢你喜欢我。"
在失去她后，我再次回到了独自一人的生活，我离开了研究室。
之后，我没再跟任何人联系，除了我父亲，现在的我一直做着一些鸡零狗碎的工作，每天苟活于世，我父亲偶尔会打电话过来，但是他的态度与我幼年时期不同。
"最近还好吗?"
"嗯…你给我打电话了?"
"嗯，想问问你的情况，最近有精神吗？"
"嗯…"
"最近因为工作我会去一趟你那边，我们见一面吧。"
"嗯…再见。"
没过几天，父亲来了我这边，带着一些食物和生活用品走进我乱糟糟的房间。
"好久不见了。"
"嗯…"
"这里太乱了，我们出去转转吧。"
………………
"你看这太阳……"、"公园……"、"吃了饭吗？"
"嗯…"、"是啊…"、"还没。"
"你现在多大了?"
"应该31了。"
"还是单身吗？"
"嗯…我这种人，不可能和谁在一起吧。"
"对不起…爸爸什么都帮不了你。"
"无所谓了，没把我这种人彻底无视掉就算很好了。"
我和父亲走在夜晚的道路上，流风拂过我们的身躯，我送父亲去到车站，在路上，父亲转身对我说：
"其实年龄越大，我想的就越多，你的那种力量是不是你妈妈给你的祝福呢？"
"…什么?"
"你看啊，你出生就变出的花朵是一朵勿忘我，那说不定是你妈妈想要表达，让我们不要忘…"
"事已至此什么都一样吧！"
"…也是呢…对不起，我就是想问问，那就…下次再见吧。"
没过几个月，我父亲病倒了，是因为长期的操劳过度，在他去世前，他让我抓住他的手，他在临死前，一直在说：
"真是…对不起…"
我没什么感受，我静静的看着父亲闭上眼睛，在父亲死后，我去到父亲家中收拾他的遗物，然后看见了一封留给我的信。
"对不起，我不是个合格的爸爸。一直以来，我都把你妈妈的死归咎于你，我害怕你，恐惧你，我不敢面对你，也不敢接受你妈妈的死。所以我逼迫的你太紧了，即使道歉也无法洗清我的罪孽，我一直对此悔恨不已。多年来我奋力工作，积攒了一些钱，这些钱应该足够你买一间一家人生活的房子和一辆崭新的车，对不起，我能为你做的只有这些。我想让你为了自己而活，对不起，希望你把我的骨灰跟你妈妈合葬，对不起。真的对不起，我的孩子，对不起。"
我照父亲的愿望，将骨灰放入母亲的坟墓中，然后把那朵我出生时就一直未曾枯萎的勿忘我也埋葬了进去，现在的我孑然一身，犹如在世界的夹缝中徘徊的幽灵。
我的生命也要如失落的故事般退潮远去。
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