”夢是什麼?那是現實的延續。那現實是什麼? 那是夢的終結。”
我有一種獨特的力量， 我可以從手中變出鮮花， 無論什麼類型。
自我從死去母親的腹中被醫生抱出時，我的手中就長出一朵綺麗的勿忘我， 與鮮紅的手掌格格不入的藍色，被醫生將喜訊和噩耗一同告知我的父親。
在幼年的記憶裏， 父親在家時一直在抽菸， 每到母親的忌日， 他總是毫無顧忌的痛哭， 他愛母親勝過愛我， 他總是用一副悲傷的表情看着我。所以，我總是會想讓父親開心，我會在手中變出從書上看見的花朵，但他的悲傷會變成厭惡。
周圍的人都說他很心細，可在我眼裏，他是個軟弱的人，逃避家人、逃避自己。
童年時期，我的父親不允許我出門，就算要去上課， 也禁止展露我的能力， 可年幼的我想要交到朋友，於是會在結交的朋友面前變出花朵， 這樣的事， 我只做過一次。
"妖怪！妖怪！妖怪！妖怪！妖怪！"
我不是妖怪！我是人！我是人啊！
童年時承接的恐懼和惡意，以及父親的冷漠和沉淪讓青年的我害怕和別人構建聯繫，我從童年起就獨自一人，但我從不覺得孤單，可社會大衆鄙視這樣的存在。
我討厭去不感興趣的親戚或者同學家造訪，被迫讓我參與他們生活中的雞零狗碎讓我煩不勝煩，被迫與人交往，被迫與人結識真的很痛苦，我只想獨自一人。
至於我的能力，我無數次思考如此雞肋的力量對我而言究竟有什麼用，這是祝福還是詛咒?每當我快要忘記這能力的存在時，我出生之時所成長的勿忘我就會讓我想起我的扭曲，那伴隨我成長的永不凋謝的花朵讓我無法成爲正常人。
我知道我的內心缺失的什麼，我缺失認可，來自於父親的認可，我想父親誇誇我，認可我，給我的靈魂一個棲身之所。我只想，他能拍拍我的頭。
他還是一如既往，每年母親的忌日他都會將一整年的煩惱傾訴於那塊黯淡冰冷的石碑，我自出生起就沒見過母親，她的面目全部來自於父親的轉述和家中的照片，我對她的感情似乎沒有存在過。所以我無法理解父親對母親的愛。
我在大學裏面遇見了一個人，她是我研究室中的一位青春靚麗的學姐，遇到她後我才瞭解生活居然可以如此美好，我把多年的積怨向她和盤托出，她接受了真正的我：
"沒事的，你就是你"
我只想在她懷中痛哭，我只想在她的陪伴下成長，我似乎是將她當做了母親，我向她表白，然後：
"對不起，謝謝你喜歡我。"
在失去她後，我再次回到了獨自一人的生活，我離開了研究室。
之後，我沒再跟任何人聯繫，除了我父親，現在的我一直做着一些雞零狗碎的工作，每天苟活於世，我父親偶爾會打電話過來，但是他的態度與我幼年時期不同。
"最近還好嗎?"
"嗯…你給我打電話了?"
"嗯，想問問你的情況，最近有精神嗎？"
"嗯…"
"最近因爲工作我會去一趟你那邊，我們見一面吧。"
"嗯…再見。"
沒過幾天，父親來了我這邊，帶着一些食物和生活用品走進我亂糟糟的房間。
"好久不見了。"
"嗯…"
"這裏太亂了，我們出去轉轉吧。"
………………
"你看這太陽……"、"公園……"、"喫了飯嗎？"
"嗯…"、"是啊…"、"還沒。"
"你現在多大了?"
"應該31了。"
"還是單身嗎？"
"嗯…我這種人，不可能和誰在一起吧。"
"對不起…爸爸什麼都幫不了你。"
"無所謂了，沒把我這種人徹底無視掉就算很好了。"
我和父親走在夜晚的道路上，流風拂過我們的身軀，我送父親去到車站，在路上，父親轉身對我說：
"其實年齡越大，我想的就越多，你的那種力量是不是你媽媽給你的祝福呢？"
"…什麼?"
"你看啊，你出生就變出的花朵是一朵勿忘我，那說不定是你媽媽想要表達，讓我們不要忘…"
"事已至此什麼都一樣吧！"
"…也是呢…對不起，我就是想問問，那就…下次再見吧。"
沒過幾個月，我父親病倒了，是因爲長期的操勞過度，在他去世前，他讓我抓住他的手，他在臨死前，一直在說：
"真是…對不起…"
我沒什麼感受，我靜靜的看着父親閉上眼睛，在父親死後，我去到父親家中收拾他的遺物，然後看見了一封留給我的信。
"對不起，我不是個合格的爸爸。一直以來，我都把你媽媽的死歸咎於你，我害怕你，恐懼你，我不敢面對你，也不敢接受你媽媽的死。所以我逼迫的你太緊了，即使道歉也無法洗清我的罪孽，我一直對此悔恨不已。多年來我奮力工作，積攢了一些錢，這些錢應該足夠你買一間一家人生活的房子和一輛嶄新的車，對不起，我能爲你做的只有這些。我想讓你爲了自己而活，對不起，希望你把我的骨灰跟你媽媽合葬，對不起。真的對不起，我的孩子，對不起。"
我照父親的願望，將骨灰放入母親的墳墓中，然後把那朵我出生時就一直未曾枯萎的勿忘我也埋葬了進去，現在的我孑然一身，猶如在世界的夾縫中徘徊的幽靈。
我的生命也要如失落的故事般退潮遠去。
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