喜加一：我的童年報復性補償行爲

今天是故事會環節，內容又臭又長慎入當然，如果你也想聽聽看我的真實故事~

歡迎您來！

省流內容一覽：

1.沉迷喜+1的前因後果——年少不得之物

2.爲什麼醫院是恐懼之源——苦痛難以忘懷

3.第一次閒魚購物就遇到賣家良心發現神奇故事

steam！啓動！

以下是正文

因爲有個玩電腦的爸爸，從小就有接觸到遊戲。爸爸是個嚴格的人，規定我能玩遊戲的時間很少，少到一星期只能在週末玩30分鐘，這種不被滿足感對於年少的我來說抓心撓肺。網上那些段子裏的什麼聽見鑰匙聲秒按關機鍵、拿溼毛巾擦發熱外殼、夜深人靜偷偷摸黑到書房登陸電腦，我都幹過。甚至因爲爸爸經常出差，爲了防止我偷玩電腦，他把電腦的線都拔掉或者錯接，結果爲了玩電腦我唯一高光時刻就是能把電腦成功啓動

媽媽是個傳統女性，從一開始就討厭爸爸玩電腦，所以家庭氛圍對遊戲是禁止狀態，隨着我長大爸爸也幾乎不再玩電腦。雖然我還記得小時候爬到他膝蓋上，看他操作敏捷意氣風發的樣子。我不知道他是真的不再喜歡玩遊戲了，還是爲了家庭不得不不再玩遊戲了。

圖源網絡侵刪致歉

在這種家庭氛圍下，遊戲機基本上可望不可求，我只有在幼兒園小學的時候玩過爸爸買的紅白機卡帶遊戲。在爸爸逐漸放棄遊戲後，家裏基本上沒有和遊戲相關的東西。想起來小時候真羨慕別人的psp啊！小學春遊的時候，大巴車上的男同學互相拿着遊戲機，頭擠過來捱過去，嘰嘰喳喳聊的熱火朝天，我只能喫着書包裏塞的零食，一臉羨慕的看着。

大概是因爲這樣，長大後當我在學校能獲得獎學金時，除了一開始給爸爸媽媽買了禮物🎁，剩下的錢基本上都被我投入遊戲。畢竟我就是個阿宅，不愛名牌、小裙子能從高中穿到大學、化妝品買的少也很廉價、對包和鞋沒有追求、不愛出門不愛運動，也就對喫感興趣，平常花不了多少錢。基本上算上每年的獎學金、自己攢下的錢

全宿舍都有獎學金！我的是優秀學生:D

還有家裏基本上一個月給1000r左右的生活費，一個月好像總有3000塊錢在身上。在能自由支配自己的小金庫且家裏不怎麼過問如何花銷的情況下，逐漸開始真正的踏進遊戲領域。

現在用的steam賬號已經7年，在這些年我慢慢的入了上千個遊戲，有的是自己感興趣的，有的是之前補票。之前的我好像也沒有什麼特別喜歡的東西，現在隨着一個個遊戲的入庫，會產生一種滿足的喜悅，好像自己終於有能力把喜歡的東西真正的收入囊中

（也可能上輩子就是個倉鼠🐹）

還記得我第一次來到小黑盒，其實是因爲做手術焦慮的動不動痛哭流涕，來找個沒人認識的地方傾訴的很多朋友也是那個時候認識我的吧。

帖子裏講到了我一個人拿ns去住院🏥手術，還借給隔壁牀小女孩玩的事情。這個故事其實還能引出另一個故事：

我其實已經不止一次做手術了，算上這個下頜骨囊腫，已經是第三次了。小時候就做過兩次手術，左胳膊病理性粉碎性骨折，同樣是因爲骨囊腫。

小時候我有在練習舞蹈，因爲媽媽覺得女孩子不管是從氣質、身材，好像練舞蹈的話會比較好。還好我也很有學習舞蹈的天分，最後一次去香港表演拿到了金獎。如果按照這樣的發展，我現在沒準是一個舞蹈系天才少女也沒準啦哈哈結果在一次練習時出了意外，2年都沒再能跳舞，所以跳舞就到此終止了。

確切的說那其實也不算是意外，在一次課堂練習上我突然莫名其妙的摔倒，之後胳膊就不能動了。老師很關心我，讓媽媽連夜帶着我去醫院拍片子，醫生看後就發現情況不是很好，並不是普通的骨折，而是骨頭裏長了東西，一定要動手術的程度。還記得醫院裏也是急匆匆打電話叫來了骨科的主任醫師給我看片子，在醫院深夜的走廊上，高大的醫生們像一座座黑色的大山，籠罩着我。

明明是救我的醫生，爲什麼會變成可怖的暗影？

其實很多記憶記也記不清，印象裏只留下背光的黑色的身影，竊竊私語，矮小的我，抬頭看着這一切都很黑暗壓抑。

爸爸出差了，年輕的媽媽突然面對這些也顯得六神無主。

醫生詢問媽媽是準備當下就急診手術呢，還是到明天再做手術。我媽媽自己沒有作答，選擇直接詢問我的意見。雖然我也就個位數年齡的小屁孩，想來小時候的我比現在的我勇敢多了。面對這些情況，頭腦依舊非常的清醒，很果斷的問媽媽：現在做手術和明天做手術有什麼區別？如果要是明天做手術，那我的胳膊該怎麼處理？

現在這個樣子，胳膊裏面隱約傳來一陣陣的刺痛，打着個繃帶吊在身前動彈不得。

得到答案後，我當即下定決定當晚就做手術。這很難，畢竟是幼小的我第一次選擇直面苦難，但是我真的很勇敢。因爲沒有錢，所以媽媽連夜打車回家拿銀行卡取錢，留我自己在醫院裏等待。其實很緊張，很害怕，但當時應對這種情緒的反應是不停的說話，跟旁邊的護士講笑話，哈哈大笑，瘋瘋癲癲就好像能忘記害怕一樣。

深夜交上錢就進手術室了，術前還捱了一針，疑似是鎮定一樣的東西，我突然間就老實很多。手術是全麻，閉上眼睛就不知道了，再清醒過來的時候就已經在監護室。當時醫院病房還不像現在這麼緊張，我在醫院一住就是一個月多。住院的時候是小學剛開學一星期，等到出院的時候，還有一星期就要期中考試了。

在醫院裏呆過的人都知道，真的很折磨。每天掛七八瓶吊瓶，手很痛，身體也不能亂動，胳膊打着沉重石膏壓在胸前呼吸困難。同一個病房的都是大人，沒有人搭理我，沒有任何的娛樂設施。身體的疼痛以及消極的情緒，在這份絕望中，我幾乎要發瘋。

爸爸給我買了些書，結果全是十萬個爲什麼，植物大全、動物大全，我每一本都看了幾十遍快要翻爛了。病房裏沒有電視📺，我哀求可不可以下載動畫片在手機上看，爸爸下載了一兩集史努比和加菲貓，拿着他的手機，我可能看了有幾百遍。

媽媽在這種情況依然要求我學習，不允許落下任何課程。每天我坐在病房前，一個胳膊打着石膏，另一個胳膊掛着吊瓶，前面要攤着課本學習。（結果在出院時還有一個星期就要考試的情況下，百分制考了最高98分，被埋怨粗心居然做錯一道選擇題，並沒有任何開心的感覺）

同病房的人也是各種各樣的，獨身女青年和護工爲了藏錢勾心鬥角，隔壁牀大叔是因爲糖尿病一隻腿都爛掉散發燻人臭氣也不肯截肢的，千里迢迢從鄉下來的因爲放鞭炮把胳膊的筋崩斷的小男孩，被摁着每天換藥和康復都是響徹整個房間的慘叫，走廊上頭骨都凹進去一塊的像外星人的小孩子，還有走廊換藥室的哀嚎..

每一天都真的好窒息，好難受，感覺好痛苦，我真的很想有人說說話，有人可以陪陪我。

有一天在牀上躺着看打不完的吊瓶，心態突然崩塌，開始在牀上吭吭唧唧，喪氣的抱怨。當時在病房裏陪護我的是我爸爸，可能在醫院裏，每個人的心態都不是很穩定，他也很痛苦吧。

就見他突然不耐煩了起來，大聲對我咆哮：

“你還覺得煩？我們都要因爲你煩死了！你以爲我們願意天天在這裏陪你嗎？都是因爲你！”

我突然就愣住了，變得很沉默，因爲不能動彈只是沉默着在牀上側過去臉。看着窗外的松樹🌲、落雪，第一次沒有嗚咽沒有哭喊，眼淚卻不受控制的流出。

其實我也能理解父母，他們也是第一次做父母。他們也是人，也會有情緒，他們也在盡他們所能的幫我愛我。能理解，但是不代表我不會受傷。

好像就因爲小時候的這兩次住院經歷，我長大之後最恐懼就是醫院、生病。害怕到每次做心電圖都最低一百一二甚至高到一百五六被醫生罵，去打個疫苗就暈倒被抬到搶救室，在醫生辦公室和醫生談話都會被嚇到直接哭泣。到現在聞到醫院味道都臉色蒼白手腳冰涼，身體會顫抖，哆嗦——可能在走廊裏都會暈倒。

這是一種不受控制的恐懼、焦慮，我知道我可能是心理出現了問題。

經常被父母吐槽，不就是看個病嗎？看把你嚇成這樣，你就是小心眼想的太多！如果可以我也不想這樣，因爲這樣子最痛苦的人還是我自己。

轉折在上大學時偶爾和室友聊起天，聊到了住院的一些經歷，包括恐懼醫院的原因。（她是個好人，在我生病時經常陪我去醫院看病，幫我緩解心理負擔）室友語氣輕快的講起，她小時候住院的一些經歷。她說小時候住院，超開心的不用上課！舅舅還給她買了PSP，從那之後就天天在玩PSP，非常開心，連縫線都玩崩了！

我聽上去羨慕的不行，室友居然從小就能玩PSP。不由的想，是不是那時候我也能有PSP陪伴就不會那麼難過了呢？現在也不會留下這樣的陰影，就不會這麼害怕了呢？不是說非得要psp，只是覺得我可能有一個心理寄託大概會好受些。但是我家裏是不可能給我買的，因爲覺得遊戲機玩物喪志。

話又回到了這第三次手術，我爲什麼一定要帶着ns跟我一起去住院呢？可能就是執念。實際上，到了醫院實在太焦慮，幾乎沒有玩它。可能它就是小時候牀頭的那個玩具熊，午夜的那盞小夜燈。當看到隔壁病牀小女孩那麼小的年齡，卻因爲疾病飽受摧殘，已經很懂事的在忍耐過後還是沒忍住偷偷流淚。嘆息，我把ns塞給了她，好消息，她沒再哭泣。

手術做完後的修養期很折磨，一開始打着止痛針輾轉反側，後來皮膚腫脹，縫線扯的疼痛。張不開嘴喫不了飯，每天輸不完的液體。在牀上掙扎之中，突然冒出來了個念頭，我一定要買PSP獎勵自己熬過去！現在的我要買能買到的最好的！馬上就下單，務必在出院回家就拿到它！

這好像就是在彌補我的遺憾，這時候我已經不想去管它貴不貴值不值得，到底有沒有用，我只想讓我自己開心。

在病牀上躺着的時候很無聊，我翻了各種app上講解psp型號啊如何選購之類的，瞭解之後立馬打開閒魚，選定一個販子就開始溝通：

（因爲確實身體在恢復沒什麼精力蹲個人賣家，也想拿錢省事。知道販子會坑我，價高就價高，事少，到手就能玩也行。）