现在是2024年4月7日23:23分，我最近告诉自己要早睡，今天是最早的一天，希望明天能再早一个小时，希望我永远都能早睡早起。
我一直说我要写小说，以前是为了满足幻想，现在是为了钱。从小学开始，也许是从三年级的某一个下午的作文课开始，作文题目是《我的梦想》。我梦想当一个作家，能写出《笑猫日记》的作家，能写出《狼王梦》、《鲁滨逊漂流记》的作家，我幻想以后会写出好多好多好看的书，在书中诉说我心里的故事。
不过从那以后，就像是小孩子不小心踢到角落的玩具，我的梦想再也没有提起。我很喜欢看书，看各种书。最开始热爱看书的时候，我没有选择的权利，新发的语文课本都要看好几遍。后来小学有了图书室，老师说帮忙打扫图书室卫生的同学可以多借一本书，小小的我急慌拿着高高的拖把抢着帮忙。人总是不珍惜拥有的东西，小孩子也不例外。在后来那些有图书室的日子里，我每天都有选择的权利，却好像失去了一些热爱与着迷。
在整个初中阶段，我从没有跟任何人提起过我的梦想，即便是那时最好的朋友。我想大概是因为我初中三年过得还不错吧，成绩不错，生活上也终于能跟爸妈在一起了。没有心事谁会多愁善感要去写日记。我那时不变的一点还是爱看书。虽然年龄增长，但也没看过几本高大上的书，我爱看什么就看什么。奇怪的是，我看什么就爱什么。母亲从纸壳厂带回来的旧故事书与小说，哥哥买的科普，父亲的历史书，诗词选。那时的我刚从农村来到城市，自卑且沉默寡言，周末我永远和书渡过。
我一直不愿跟别人说起我的高中生活，我很幼稚，我成熟的晚，除了叛逆，我的所有方面好像都远远的慢慢的走在同龄人的后面，不明白，更不珍惜父母的爱。我还是爱看书，只不过这时候看书除了喜爱还有很多逃避。我逃避自己的蠢笨，我逃避自己的懒惰，我逃避自己的自欺欺人。可我逃避的，一味追随我；我追逐的，一味避开我。我好像有两个灵魂，一个清醒的痛苦的看着我迷茫堕落，一个负责浑浑噩噩，一成不变。只有看书的时候，我才能找到真正的自己。
至于大学嘛，我很少看书，网文看一些。填表时我仍旧在爱好那一栏里写上爱读书，其实在我心里，热爱看书早已是我不敢触碰的字眼，是我避开了它，不因为别的，只因为我习惯享受阴冷，不再敢去追逐热烈的东西，再不曾说起梦想，那怕提及。
我就这样清醒的骗着自己，然后迷迷茫茫、浑浑噩噩的进入了社会。突然有一天现实的残酷彻底击破了我的“清醒”，我急切的想要改变，想要赚钱。我突然想起了那被我丢进角落不曾寻找的梦想，我要写小说，我要赚大钱，我要实现梦想，我要爸爸妈妈不再辛苦。我要的太多了，而我的梦想却已经腐烂了，它在角落里染上灰尘，现在沾了我的腐败，彻底腐烂了。
坏的东西就要丢掉，梦想也是吗？有句话说:“这个世界上只有坏的东西才会停下来，但人不会坏，也不能停。”人是会坏的，肉体会坏，精神会坏，梦想会坏，但人确实不能停，世间洪流裹挟你，时间裹挟你，停不下来，除非死。
我的梦想确实被我传染腐烂，那么就让它腐烂吧，我会好好埋葬它。我继续腐坏，好像没有梦想愿意追随。我想说无所谓吧，不过有点难过。我干脆把腐烂的它连同泥土揣进我的口袋，我又幻想着，万一有一天它在泥土里重生了呢。
现在是2024年4月8日0:27分，我想起自己说要早睡，今天又食言了。不过今天已不是昨天，昨天离今天29分远。
（心情不好才会写东西，发发牢骚郁闷，盒友们看看乐子就好）
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