現在是2024年4月7日23:23分，我最近告訴自己要早睡，今天是最早的一天，希望明天能再早一個小時，希望我永遠都能早睡早起。
我一直說我要寫小說，以前是爲了滿足幻想，現在是爲了錢。從小學開始，也許是從三年級的某一個下午的作文課開始，作文題目是《我的夢想》。我夢想當一個作家，能寫出《笑貓日記》的作家，能寫出《狼王夢》、《魯濱遜漂流記》的作家，我幻想以後會寫出好多好多好看的書，在書中訴說我心裏的故事。
不過從那以後，就像是小孩子不小心踢到角落的玩具，我的夢想再也沒有提起。我很喜歡看書，看各種書。最開始熱愛看書的時候，我沒有選擇的權利，新發的語文課本都要看好幾遍。後來小學有了圖書室，老師說幫忙打掃圖書室衛生的同學可以多借一本書，小小的我急慌拿着高高的拖把搶着幫忙。人總是不珍惜擁有的東西，小孩子也不例外。在後來那些有圖書室的日子裏，我每天都有選擇的權利，卻好像失去了一些熱愛與着迷。
在整個初中階段，我從沒有跟任何人提起過我的夢想，即便是那時最好的朋友。我想大概是因爲我初中三年過得還不錯吧，成績不錯，生活上也終於能跟爸媽在一起了。沒有心事誰會多愁善感要去寫日記。我那時不變的一點還是愛看書。雖然年齡增長，但也沒看過幾本高大上的書，我愛看什麼就看什麼。奇怪的是，我看什麼就愛什麼。母親從紙殼廠帶回來的舊故事書與小說，哥哥買的科普，父親的歷史書，詩詞選。那時的我剛從農村來到城市，自卑且沉默寡言，週末我永遠和書渡過。
我一直不願跟別人說起我的高中生活，我很幼稚，我成熟的晚，除了叛逆，我的所有方面好像都遠遠的慢慢的走在同齡人的後面，不明白，更不珍惜父母的愛。我還是愛看書，只不過這時候看書除了喜愛還有很多逃避。我逃避自己的蠢笨，我逃避自己的懶惰，我逃避自己的自欺欺人。可我逃避的，一味追隨我；我追逐的，一味避開我。我好像有兩個靈魂，一個清醒的痛苦的看着我迷茫墮落，一個負責渾渾噩噩，一成不變。只有看書的時候，我才能找到真正的自己。
至於大學嘛，我很少看書，網文看一些。填表時我仍舊在愛好那一欄裏寫上愛讀書，其實在我心裏，熱愛看書早已是我不敢觸碰的字眼，是我避開了它，不因爲別的，只因爲我習慣享受陰冷，不再敢去追逐熱烈的東西，再不曾說起夢想，那怕提及。
我就這樣清醒的騙着自己，然後迷迷茫茫、渾渾噩噩的進入了社會。突然有一天現實的殘酷徹底擊破了我的“清醒”，我急切的想要改變，想要賺錢。我突然想起了那被我丟進角落不曾尋找的夢想，我要寫小說，我要賺大錢，我要實現夢想，我要爸爸媽媽不再辛苦。我要的太多了，而我的夢想卻已經腐爛了，它在角落裏染上灰塵，現在沾了我的腐敗，徹底腐爛了。
壞的東西就要丟掉，夢想也是嗎？有句話說:“這個世界上只有壞的東西纔會停下來，但人不會壞，也不能停。”人是會壞的，肉體會壞，精神會壞，夢想會壞，但人確實不能停，世間洪流裹挾你，時間裹挾你，停不下來，除非死。
我的夢想確實被我傳染腐爛，那麼就讓它腐爛吧，我會好好埋葬它。我繼續腐壞，好像沒有夢想願意追隨。我想說無所謂吧，不過有點難過。我乾脆把腐爛的它連同泥土揣進我的口袋，我又幻想着，萬一有一天它在泥土裏重生了呢。
現在是2024年4月8日0:27分，我想起自己說要早睡，今天又食言了。不過今天已不是昨天，昨天離今天29分遠。
（心情不好纔會寫東西，發發牢騷鬱悶，盒友們看看樂子就好）
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