四年的實踐與經歷令自己擁有了全新領悟，如何提筆從何寫起？思考許久，應該從自我出發，找到自己纔有能力去觸摸一切，那就一起來聊聊“愛自己”。
我們似乎生來就被教會如何去愛別人：小時候父母教會我們一切，讓我們學會愛父母；少年時期我們重視友誼渴望得到同伴的贊同，我們需要愛朋友；談戀愛了我們被父母、被灌輸要對伴侶付出，我們必須愛伴侶。我們精於此道，像個熟練的工匠，仔細打磨着每一份給予外界的關懷。可當夜深人靜，面對鏡中的自己時，那份熟悉的溫柔卻常常語塞——我們從未上過一堂叫“愛自己”的必修課。
你不爲誰而活，爲自己而活
如果你的原生家庭讓你習慣了察言觀色，將自我價值建立在滿足他人期待之上（討好型人格）——那麼，請此刻下定決心：你要重新活一遍，爲自己。不要用“爲時已晚”作爲藉口，任何時候只要肯開始“找自己”，你的人生劇本作者只能是你自己！
1.覺察與承認
試着問自己：“我現在的樣子，有多少是真正我喜歡的，有多少隻是爲了符合某個角色（好孩子、好伴侶）？”承認那些委屈與疲憊，是治癒的開始。不必愧疚，你只是第一次把目光從別人身上，移回到了自己這裏。
2.拿出“不”的勇氣
對消耗你的人和事，設立清晰的邊界。這不是冷漠，而是告訴你自己：我的感受、我的時間、我的能量，是珍貴的，值得被優先尊重。
我小時候爸媽高期待高要求讓我時時刻刻都處於壓力之中，我需要考好成績討好他們；他們不斷給我灌輸家裏經濟不好，需要如何幫他們分擔，我開始變得自卑懷疑自我；他們要求當一位這樣那樣的人...
不！請你記住，任何人都無法定義你的未來，只有你自己！
3.請你做到經濟獨立
如果勇敢的說“不”是心理上的宣言，那麼經濟獨立就是將這份宣言變爲現實的基石。尤其是當我們深受原生家庭的影響時，經濟上的依附常常會無形中延續心理上的依賴與妥協。它讓你在面臨價值觀衝突時，有能力說：“我尊重你們的看法，但我將按照自己的意願生活。”它讓你可以自由選擇居住的城市、喜愛的工作、乃至人生伴侶，而不必首先考慮經濟上的許可。
每天擠出一些時間，與內心的自己獨處
在這段時間裏，不做任何“有用”的事，一定要遠離手機，不考慮工作，只是和自己待在一起。比如，你可以試着：
1.寫日記的習慣：寫下紛亂的思緒，像整理房間一樣整理內心，不必追求文采，只需誠實。
2.沉浸於一件滋養感官的事：泡一杯茶，聽一首老歌，做你喜歡的事情。
3.進行一場“self-talk”：自問自答“你今天感覺怎麼樣？”“什麼讓你感到有壓力？”“此刻，你需要什麼？”
我是一位傾訴欲很強的男生，多愁傷感，別人察覺不到的我很容易捕捉的到，別人認爲是不足掛齒的事情我常常能跟自己理論一番，我承認自己是敏感肌，但我會通過寫日記的方式自我消化過剩的情緒。
某天的小日記
愛自己才能愛別人
在戀愛或任何親密關係中，我們常陷入一個誤區：以爲拼命付出、甚至犧牲自我，纔是愛的證明。結果往往是，掏空了自己，也給予了對方一種充滿壓力的、扭曲的愛。
1.戀愛關係中，是雙方愛自己的溢出
健康的愛，源於“滿溢”而非“索取”。想象你自己是一個水杯，愛是其中的水。如果你自己杯子裏是空的，你給予對方的每一滴水，都伴隨着“請你也給我水”的隱祕期待。這種愛是飢渴的、充滿控制的。所以請你先將自己注滿！
2.親密關係中不是算計付出多少，而是體諒承擔多少
雙方都在愛自己的前提下，彼此都不會因爲對方的忽遠忽近而徹底迷失方向。你的價值不建立在對方的反饋上。這份內在的穩定，反而能讓你在愛中更從容、更包容。你能更好地去愛，不是因爲你需要他，而是因爲你真心欣賞並願意與他分享一個 already complete（已然完整）的自己。
晚安，讀者們~
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