一場飯局上我感到坐立難安，想走又覺得“不太好，不禮貌”，於是勉強坐着捱時間。
這時候我突然想到愛你老己這個梗。
對啊，我愛的是老己，而不是場上任何人，更不是“禮貌”。
於是起身告辭，一出門就感覺太爽了，我決定以後的人生裏不允許一秒“捱時間”的時間出現，有任何不爽和不舒服馬上離開。
這纔是真正的“愛你老己”。
是你應該意識到，老己的感受比他者的感受更加重要。
別害怕“自私”，別害怕他人的負面評價，我行我素真的很爽。
在這個世界上沒有多少你需要在意的人，百分之九十九點九九九九九的人都跟你沒有第二面。
你真正在意和關注的人可能不超過十個，只需要把時間精力放在這些真正重要的人身上就足夠了。
其他人覺得你“很奇怪很自私很我行我素”都完全不重要。
有這種轉變以後真的太爽了，完全不內耗。
不喜歡的地方直接走。
沒有任何消耗性質的關係。
完全不在乎外界評價。
我覺得“愛你老己”不應該是多愛自己一點。
而應該是“天上地下，唯我獨尊”。
因爲放眼望去，在諸多人類裏，我愛的，在乎的是老己。
所以我憑什麼不能把我所有的優待全部給他呢？
憑什麼要讓我優待的人，去爲其他無關的人而有分毫的忍耐和妥協呢？
從小到大，我見過許多“懂事”的人。
他們從小就要扛起生活的重擔，於是變得非常“懂事”。
萬事以他人爲先，懂得察言觀色，會“來事”，會滿足不同人的要求，得到衆人的好評。
我曾經也羨慕過他們，能夠那麼能說會道，處理好複雜的人際關係，獲得衆人的一致好評。
我嘗試過模仿他們，讓自己變得外向懂事，會來事。
但結果只是讓我確認了，自己是個不折不扣的I人。
大部分的人際交往只會讓我感覺消耗和不爽。
於是我清楚的意識到“懂事”於我而言就是純糟粕。
並不是每個人都需要“懂事”和“社會化”。
有些人能在社交互動中獲得能量和快樂，那很好。
那麼不能這樣的人，也完全沒必要逼着自己變成那樣。
“愛你老己”剛火的時候，看到很多這樣的評論。
以前買東西不捨得買，現在成箱的買。
秋天的第一杯奶茶都要喝兩杯。
我覺得，相比舍得爲自己花錢消費而言，看到並在乎自己的感受更加重要。
愛你老己，中首個重要的不是愛，而是己。如果自己都不是了，那麼再多的愛也無意義。
而我們的文化中充斥着集體主義對於個人的改造。
從小時候的“懂事”，到學校的“集體榮譽感”，再到工作後的“成熟”。
這就導致了人被物化，符號化，不允許出現不同於他人的個性和特性，如果表現的太自我，就會變成被孤立排外的異類。
於是，內向成了一種罪。
要被逼着開口說場面話，要會合羣，要會察言觀色……這種改造是一點點的。以至於你在一場飯局上感到不舒服想走，都會下意識想到“會不會不禮貌”。
於是一個內向的人，要每天扮演着“懂事”“成熟”“會來事”的人。
長此以往，就失去的自己，於是感到痛苦，甚至開始“解離”。
當“自己”成爲“老己”時，我們彷彿成爲了另外一個人，看着一個與自己性格完全相反的人，替自己生活。
於是“愛你老己”這種呼籲人自愛的口號，也變成了一種苦悶的自嘲。
自嘲看到別人有可樂喝時，我們卻只能自己愛自己。
自嘲自己東施效顰，最後模仿懂事的人不像，最後還失去了自己。
自嘲前途渺茫，看不到希望。
所以說相比爲自己消費，更重要的是看到自己的感受。
找回自己。
以及開始意識到，那些讓你感到不舒服的教育，文化和價值觀，統統是糟粕。
只有你的感受是真實的。
爲了那些糟粕而長期忽視自我感受，只會讓自己變得空心化，失去真實感，陷入不斷地“解離”狀態。
對你而言，“你”的感受，應該大於所有“他者的感受”。
這纔是“愛你老己”。
而不是愛價值觀，愛道德，愛懂事，愛他者的評價。
所以：愛你老己的第一步是：
看到感受。
尊重感受。
勇敢執行。
不在乎除十人外的他者。
第二步是找回自己的特質。
集體主義對個人的改造正是改變特質，直至你成爲周圍人同樣的樣子爲止。從小你有不同的追求愛好，到你的個性和性格，還有你的想象力和創造力。
所有家庭口中那些“別人的孩子”，都只長着一個面孔：他們從小好好學習，老實聽話，考上好大學的孩子，然後找個好工作，老老實實上班，會來事，會照顧到集體，最好有點討好型人格，然後找一個門當戶對，年紀相仿的人結婚，生孩子。完美。
而你的人生，往往因爲這個完美的標準而不斷地偏移自我，起初只是一點點，小到生活習慣，大到性格，到人生方向，學業工作婚姻……起初你以爲這沒什麼，可是當你屈服了一次，你就會不斷地屈服，當你做了一次不符合自己的事情，你就會不斷地成爲符號。當你不知不覺間，開始爲自己的休息感到愧疚，當你一次次擁有自己本不該有的想法，那麼一段時間後，你會完全變成另一個人，你會忘記最初的自己，忘記獨屬於你的那些個性和喜好，接着複製人加一。
很多家庭都在按照這個模板去捏造自己的子女，他們有任何不同，就用語言，用經濟，用集體的力量，一點點去捏造他們，直到他們屈服，成爲自己想要的樣子爲止。
所以前段時間那個女教師，最後說出這樣的話：
“我自己最大的價值就是結婚。”
“我完成了自己最大的任務。”
“我結婚了都誇我懂事，死而無憾了。”
因爲她感到真實的自己，徹底屈服後，被符號化的自己取代了，所以纔會走到這一步。
而這種困境是我們或多或少能遇到的。
你必須要照顧到集體，他人，不然就是你只想着自己，太自私。
你必須要按照那個模板把每一步都作對了，做好了，不然就是你自私。
你必須要去做事情，要珍惜時間，不能休息，休息也要自己責備自己怎麼敢這麼浪費時間，不然就是自私。
你必須要結婚生子，因爲無後爲大，你不能不孝順。
我非常喜歡“課題分離”這個概念，大意是說在人際交往中區分開哪些是自己的課題，哪些是別人的課題，只要爲自己的課題負責就好。
包括最親密的人。
比如，我父母要我結婚生子，我可以那麼去做，但是那應該是我自己想做的時候。
如果我不結婚生子，不順着他們的想法去做，就是不孝了嗎？
不是。結婚生子是我自己的人生課題，我不能爲了他人的想法來做我暫時不想做的事，這纔是對的。
再者，所謂孝順，也不該是無條件的順從父母。
我對父母好，是因爲父母生養以及對我好，而不應該是爲了“做一個孝順的人”。
爲了“做一個孝順的人”，而順從父母，要麼只是“好面子”，要麼就是執迷於“道德完美自我的想象”。
爲什麼“愛你老己”這樣的梗很火，就是因爲人們往往先按照模板去做了他人，在感到痛苦，變得失去自我以後，纔會對這樣的雞湯詞產生強烈的自救式共鳴。
爲什麼有的人看起來一切都好，學習好，學校好，工作好，家庭好，但就是不快樂呢？因爲他們一直都在按照模板做他人，一直壓抑真實的自我，害怕露出跟他者不同的樣子，害怕他人任何負面的評價，更害怕偏離標準模板就會失去一切，失去金錢，失去好評價，失去愛和支持。
所以當這樣的人突然鼓起勇氣，辭職去追求詩和遠方這種事纔會那麼的普遍且可複製，因爲他們確實找回了真實的自己，至少也停止了扮演他人。
愛你老己第三步，回答以下問題：
1：我真正在乎的十個人裏都有誰？比如：
親密關係：伴侶、子女。
原生家庭：父母、兄弟姐妹、關係非常緊密的祖輩。
知己好友：那些你可以深夜傾訴、展現脆弱而不用擔心被評判的人。
精神導師/關鍵榜樣：深刻影響過你價值觀或人生道路的師長、前輩或朋友。
長期夥伴：與你共同經歷重大挑戰（如創業、重要項目）的同事或夥伴。
2：我是外向還是內向的？我能從社交中獲得能量還是消耗能量？
外：參加熱鬧聚會、認識新朋友後，雖然身體疲憊，但精神上感到興奮、充實、能量提升。獨處過久可能會感到無聊或低落。
內：深度社交或公開場合活動後，即使很開心，也常需要獨處來恢復精力，感覺像被“抽空”。獨處時閱讀、思考、愛好會讓你感到充電。
3：我真正喜歡和熱愛的，願意用一生投入其中的事情或愛好有什麼？
心流時刻：回想一下，當你做什麼事情時，會完全忘記時間的流逝，過程本身就能帶給你巨大的滿足感和愉悅？
持續性投入：有沒有什麼事，你無需外界強迫，就願意主動花大量時間去學習、鑽研、甚至忍受其中的枯燥？
價值感來源：做什麼事情能讓你感到強烈的意義感，覺得“這就是我該做的”或“世界因此有了一點微小不同”？
觀察你的消費：你自願在哪些事情上投入最多的時間、金錢和注意力？（例如：樂器、繪畫、寫作、手工、編程、研究某個領域、幫助特定羣體等）。
4：如果完全不用擔心別人的看法，我的穿着、生活或言行會有何不同？比如：
敢於說“不”與“要”：你會輕鬆地拒絕你不想做的事，也會坦然提出你的需求，不會附加一堆解釋和道歉。
流露真實情緒：在感到脆弱時，你或許會更直接地尋求幫助或表達悲傷；在感到喜悅時，你會毫不掩飾地大笑或起舞。
減少解釋：你的選擇和觀點將更多地以“我喜歡/我認爲”開頭，而不是“別人都說/這樣比較合適”。
5：近期五次最明顯的情緒波動，比如：
飯局上我感到焦慮，想要走，但我以往的教育告訴我這樣不禮貌，於是坐立難安，但是後面我突然想開了起身告辭，離開後我感到渾身舒暢和自由，這樣做真的很爽。（焦慮——爽）。
以此類推。
這樣看到自己的感受，尊重自己的感受，記錄自己的感受。就會發現過去我們並沒有那麼的瞭解自己，而愛你老己的第三步，正是讓你去像瞭解另一個人一樣，瞭解自己。
當你喜歡一個人時，就會想要多瞭解對方，通過各種方式討對方歡心。
對待“老己”更是如此，並且非常值得。
因爲自己是自己，所以我們往往忽視了自己，認爲對自己好太生分，太客套，沒必要。
但事實這很重要。
事實上，人們往往把自己放到最後。
比如，你的貓生病了，你都會小心翼翼的照顧它，費盡心機，按時按點的把藥片塞進它的嘴裏。
但是如果是自己生病了，卻往往忘記喫藥，或者硬扛着加班，飯都忘了喫。
所以說愛你老己的老字，既是把自己念熟了，同時也是讓你像對待他者一樣對待自己。
所以，當我們提到“愛你老己”時，不應該只是一句空頭口號，不應該是現實苦悶下聊以自慰的自嘲，更不應該是阿Q式的自我安慰，同樣不是消費主義的廣告詞。
你可以按照以上幾步，找回老己。
踩碎那些不符合自身感受的教育和價值觀，像討好他者一樣討好自己。
不再扮演他者，不再爲了名聲而活，做回真實的自己。
絕大部分的他者都無關緊要。
我愛老己，所以要給他絕對的優待，一秒鐘也不忍耐，愛你老己就是最爽的精神狀態。
愛的表現是允許其成爲自己。
而讓自己成爲自己，就是他是個I人，你就不要逼着他做個懂事成熟外向的“大人”。
你感到難受，那就走。你感到舒服，那就留。
你不需要在任何價值觀的指導下，告訴他應該怎樣做，是更好的，更成熟的，而是就讓他按照自己的感受行事，僅此而已。
所以總結下來的愛你老己：
愛，允許自己做自己，無條件支持，尊重感受，不逼迫改變。
你，天上地下，唯我獨尊。
老，像對待他者一樣對待自己。
己，讓自己成爲自己。避免扮演他者，擺脫“解離狀態”。
親測真的很爽，因爲我太喜歡自己了，所以一想到明天醒了就會見到自己，就已經非常開心與期待了。而等到明天我一睜開眼睛，我就會想：今天又會度過愉快的一天。
所以，愛你老己，明天見。
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