一场饭局上我感到坐立难安，想走又觉得“不太好，不礼貌”，于是勉强坐着挨时间。
这时候我突然想到爱你老己这个梗。
对啊，我爱的是老己，而不是场上任何人，更不是“礼貌”。
于是起身告辞，一出门就感觉太爽了，我决定以后的人生里不允许一秒“挨时间”的时间出现，有任何不爽和不舒服马上离开。
这才是真正的“爱你老己”。
是你应该意识到，老己的感受比他者的感受更加重要。
别害怕“自私”，别害怕他人的负面评价，我行我素真的很爽。
在这个世界上没有多少你需要在意的人，百分之九十九点九九九九九的人都跟你没有第二面。
你真正在意和关注的人可能不超过十个，只需要把时间精力放在这些真正重要的人身上就足够了。
其他人觉得你“很奇怪很自私很我行我素”都完全不重要。
有这种转变以后真的太爽了，完全不内耗。
不喜欢的地方直接走。
没有任何消耗性质的关系。
完全不在乎外界评价。
我觉得“爱你老己”不应该是多爱自己一点。
而应该是“天上地下，唯我独尊”。
因为放眼望去，在诸多人类里，我爱的，在乎的是老己。
所以我凭什么不能把我所有的优待全部给他呢？
凭什么要让我优待的人，去为其他无关的人而有分毫的忍耐和妥协呢？
从小到大，我见过许多“懂事”的人。
他们从小就要扛起生活的重担，于是变得非常“懂事”。
万事以他人为先，懂得察言观色，会“来事”，会满足不同人的要求，得到众人的好评。
我曾经也羡慕过他们，能够那么能说会道，处理好复杂的人际关系，获得众人的一致好评。
我尝试过模仿他们，让自己变得外向懂事，会来事。
但结果只是让我确认了，自己是个不折不扣的I人。
大部分的人际交往只会让我感觉消耗和不爽。
于是我清楚的意识到“懂事”于我而言就是纯糟粕。
并不是每个人都需要“懂事”和“社会化”。
有些人能在社交互动中获得能量和快乐，那很好。
那么不能这样的人，也完全没必要逼着自己变成那样。
“爱你老己”刚火的时候，看到很多这样的评论。
以前买东西不舍得买，现在成箱的买。
秋天的第一杯奶茶都要喝两杯。
我觉得，相比舍得为自己花钱消费而言，看到并在乎自己的感受更加重要。
爱你老己，中首个重要的不是爱，而是己。如果自己都不是了，那么再多的爱也无意义。
而我们的文化中充斥着集体主义对于个人的改造。
从小时候的“懂事”，到学校的“集体荣誉感”，再到工作后的“成熟”。
这就导致了人被物化，符号化，不允许出现不同于他人的个性和特性，如果表现的太自我，就会变成被孤立排外的异类。
于是，内向成了一种罪。
要被逼着开口说场面话，要会合群，要会察言观色……这种改造是一点点的。以至于你在一场饭局上感到不舒服想走，都会下意识想到“会不会不礼貌”。
于是一个内向的人，要每天扮演着“懂事”“成熟”“会来事”的人。
长此以往，就失去的自己，于是感到痛苦，甚至开始“解离”。
当“自己”成为“老己”时，我们仿佛成为了另外一个人，看着一个与自己性格完全相反的人，替自己生活。
于是“爱你老己”这种呼吁人自爱的口号，也变成了一种苦闷的自嘲。
自嘲看到别人有可乐喝时，我们却只能自己爱自己。
自嘲自己东施效颦，最后模仿懂事的人不像，最后还失去了自己。
自嘲前途渺茫，看不到希望。
所以说相比为自己消费，更重要的是看到自己的感受。
找回自己。
以及开始意识到，那些让你感到不舒服的教育，文化和价值观，统统是糟粕。
只有你的感受是真实的。
为了那些糟粕而长期忽视自我感受，只会让自己变得空心化，失去真实感，陷入不断地“解离”状态。
对你而言，“你”的感受，应该大于所有“他者的感受”。
这才是“爱你老己”。
而不是爱价值观，爱道德，爱懂事，爱他者的评价。
所以：爱你老己的第一步是：
看到感受。
尊重感受。
勇敢执行。
不在乎除十人外的他者。
第二步是找回自己的特质。
集体主义对个人的改造正是改变特质，直至你成为周围人同样的样子为止。从小你有不同的追求爱好，到你的个性和性格，还有你的想象力和创造力。
所有家庭口中那些“别人的孩子”，都只长着一个面孔：他们从小好好学习，老实听话，考上好大学的孩子，然后找个好工作，老老实实上班，会来事，会照顾到集体，最好有点讨好型人格，然后找一个门当户对，年纪相仿的人结婚，生孩子。完美。
而你的人生，往往因为这个完美的标准而不断地偏移自我，起初只是一点点，小到生活习惯，大到性格，到人生方向，学业工作婚姻……起初你以为这没什么，可是当你屈服了一次，你就会不断地屈服，当你做了一次不符合自己的事情，你就会不断地成为符号。当你不知不觉间，开始为自己的休息感到愧疚，当你一次次拥有自己本不该有的想法，那么一段时间后，你会完全变成另一个人，你会忘记最初的自己，忘记独属于你的那些个性和喜好，接着复制人加一。
很多家庭都在按照这个模板去捏造自己的子女，他们有任何不同，就用语言，用经济，用集体的力量，一点点去捏造他们，直到他们屈服，成为自己想要的样子为止。
所以前段时间那个女教师，最后说出这样的话：
“我自己最大的价值就是结婚。”
“我完成了自己最大的任务。”
“我结婚了都夸我懂事，死而无憾了。”
因为她感到真实的自己，彻底屈服后，被符号化的自己取代了，所以才会走到这一步。
而这种困境是我们或多或少能遇到的。
你必须要照顾到集体，他人，不然就是你只想着自己，太自私。
你必须要按照那个模板把每一步都作对了，做好了，不然就是你自私。
你必须要去做事情，要珍惜时间，不能休息，休息也要自己责备自己怎么敢这么浪费时间，不然就是自私。
你必须要结婚生子，因为无后为大，你不能不孝顺。
我非常喜欢“课题分离”这个概念，大意是说在人际交往中区分开哪些是自己的课题，哪些是别人的课题，只要为自己的课题负责就好。
包括最亲密的人。
比如，我父母要我结婚生子，我可以那么去做，但是那应该是我自己想做的时候。
如果我不结婚生子，不顺着他们的想法去做，就是不孝了吗？
不是。结婚生子是我自己的人生课题，我不能为了他人的想法来做我暂时不想做的事，这才是对的。
再者，所谓孝顺，也不该是无条件的顺从父母。
我对父母好，是因为父母生养以及对我好，而不应该是为了“做一个孝顺的人”。
为了“做一个孝顺的人”，而顺从父母，要么只是“好面子”，要么就是执迷于“道德完美自我的想象”。
为什么“爱你老己”这样的梗很火，就是因为人们往往先按照模板去做了他人，在感到痛苦，变得失去自我以后，才会对这样的鸡汤词产生强烈的自救式共鸣。
为什么有的人看起来一切都好，学习好，学校好，工作好，家庭好，但就是不快乐呢？因为他们一直都在按照模板做他人，一直压抑真实的自我，害怕露出跟他者不同的样子，害怕他人任何负面的评价，更害怕偏离标准模板就会失去一切，失去金钱，失去好评价，失去爱和支持。
所以当这样的人突然鼓起勇气，辞职去追求诗和远方这种事才会那么的普遍且可复制，因为他们确实找回了真实的自己，至少也停止了扮演他人。
爱你老己第三步，回答以下问题：
1：我真正在乎的十个人里都有谁？比如：
亲密关系：伴侣、子女。
原生家庭：父母、兄弟姐妹、关系非常紧密的祖辈。
知己好友：那些你可以深夜倾诉、展现脆弱而不用担心被评判的人。
精神导师/关键榜样：深刻影响过你价值观或人生道路的师长、前辈或朋友。
长期伙伴：与你共同经历重大挑战（如创业、重要项目）的同事或伙伴。
2：我是外向还是内向的？我能从社交中获得能量还是消耗能量？
外：参加热闹聚会、认识新朋友后，虽然身体疲惫，但精神上感到兴奋、充实、能量提升。独处过久可能会感到无聊或低落。
内：深度社交或公开场合活动后，即使很开心，也常需要独处来恢复精力，感觉像被“抽空”。独处时阅读、思考、爱好会让你感到充电。
3：我真正喜欢和热爱的，愿意用一生投入其中的事情或爱好有什么？
心流时刻：回想一下，当你做什么事情时，会完全忘记时间的流逝，过程本身就能带给你巨大的满足感和愉悦？
持续性投入：有没有什么事，你无需外界强迫，就愿意主动花大量时间去学习、钻研、甚至忍受其中的枯燥？
价值感来源：做什么事情能让你感到强烈的意义感，觉得“这就是我该做的”或“世界因此有了一点微小不同”？
观察你的消费：你自愿在哪些事情上投入最多的时间、金钱和注意力？（例如：乐器、绘画、写作、手工、编程、研究某个领域、帮助特定群体等）。
4：如果完全不用担心别人的看法，我的穿着、生活或言行会有何不同？比如：
敢于说“不”与“要”：你会轻松地拒绝你不想做的事，也会坦然提出你的需求，不会附加一堆解释和道歉。
流露真实情绪：在感到脆弱时，你或许会更直接地寻求帮助或表达悲伤；在感到喜悦时，你会毫不掩饰地大笑或起舞。
减少解释：你的选择和观点将更多地以“我喜欢/我认为”开头，而不是“别人都说/这样比较合适”。
5：近期五次最明显的情绪波动，比如：
饭局上我感到焦虑，想要走，但我以往的教育告诉我这样不礼貌，于是坐立难安，但是后面我突然想开了起身告辞，离开后我感到浑身舒畅和自由，这样做真的很爽。（焦虑——爽）。
以此类推。
这样看到自己的感受，尊重自己的感受，记录自己的感受。就会发现过去我们并没有那么的了解自己，而爱你老己的第三步，正是让你去像了解另一个人一样，了解自己。
当你喜欢一个人时，就会想要多了解对方，通过各种方式讨对方欢心。
对待“老己”更是如此，并且非常值得。
因为自己是自己，所以我们往往忽视了自己，认为对自己好太生分，太客套，没必要。
但事实这很重要。
事实上，人们往往把自己放到最后。
比如，你的猫生病了，你都会小心翼翼的照顾它，费尽心机，按时按点的把药片塞进它的嘴里。
但是如果是自己生病了，却往往忘记吃药，或者硬扛着加班，饭都忘了吃。
所以说爱你老己的老字，既是把自己念熟了，同时也是让你像对待他者一样对待自己。
所以，当我们提到“爱你老己”时，不应该只是一句空头口号，不应该是现实苦闷下聊以自慰的自嘲，更不应该是阿Q式的自我安慰，同样不是消费主义的广告词。
你可以按照以上几步，找回老己。
踩碎那些不符合自身感受的教育和价值观，像讨好他者一样讨好自己。
不再扮演他者，不再为了名声而活，做回真实的自己。
绝大部分的他者都无关紧要。
我爱老己，所以要给他绝对的优待，一秒钟也不忍耐，爱你老己就是最爽的精神状态。
爱的表现是允许其成为自己。
而让自己成为自己，就是他是个I人，你就不要逼着他做个懂事成熟外向的“大人”。
你感到难受，那就走。你感到舒服，那就留。
你不需要在任何价值观的指导下，告诉他应该怎样做，是更好的，更成熟的，而是就让他按照自己的感受行事，仅此而已。
所以总结下来的爱你老己：
爱，允许自己做自己，无条件支持，尊重感受，不逼迫改变。
你，天上地下，唯我独尊。
老，像对待他者一样对待自己。
己，让自己成为自己。避免扮演他者，摆脱“解离状态”。
亲测真的很爽，因为我太喜欢自己了，所以一想到明天醒了就会见到自己，就已经非常开心与期待了。而等到明天我一睁开眼睛，我就会想：今天又会度过愉快的一天。
所以，爱你老己，明天见。
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