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大家好，我是歐氣身邊來。
不知不覺在小黑盒寫稿子寫了有200多的粉絲了，按理說，我該高興。畢竟只是單純地、用心地寫，就換來了一點回響。雖然也不算有多厲害，畢竟比我強，粉絲和熱度比我稿的黑盒作者比比皆是，
我只不過是裏面很小的一粒沙子，不怎麼有吸引力，只求多在石頭上多打磨幾次，變得光滑些，做個玻璃渣子，能折射出自己腦海中的一點光線就滿足了。
200粉了啊，我想想，在這個小小的時刻這篇小小的帖子裏要說些什麼呢？
那就詳細講講自己過去的事吧，用個好看點的方式就權當給大家講個故事，也算是對我過去人生一個大的總結了。
讓我們開始吧。
我是個在小鎮上長大的孩子
不過說實話，那地方與其說的是個小鎮，到不如說算個開發了一半就被人撂挑子不幹了的農村。你能看見的大半都是橫豎一塊，堆在一起的山以及山上高大濃密的林子，無論是白天還是黑夜，靜悄悄地都不說話，活像個不長嘴的呆子。
至於人家，那當然是又稀又少，像野菌子似的散在山上的各處，深深地跟那些樹一樣紮在土裏，也不怎麼說話，
而山腳下一條條的水泥公路附近倒熱鬧多了，一棟棟或大或小的房子跟一條長蟲一樣趴在道路的兩邊，
這就是我十五歲初中畢業之前的世界，它沉默得像一塊石頭，而我，是山中菌子里長出的一個沉默又土氣的孩子。
小時候的照片我就不獻醜拿出來給各位看了，只能說是又黑又矮，一副憨厚愚笨樣，往地上一坐就是塊樹墩子。
在我上小學前，我過的與一個普通農村孩子的生活幾乎沒什麼兩樣，無非就是往山上跑，到處瘋鬧，那時沒什麼壓力，也沒什麼煩惱，只覺得這個世界從頭到尾都是嶄新的，讓那時的我忍不住多瞅幾眼。
至於腦子裏那自然是沒什麼想法的，你能指望一個六七歲，什麼都不懂的小屁孩有什麼想法嗎？我那時的腦袋便就是這樣空空的，除了滿腹的好奇便再無其他。
真正起了些波瀾的日子是我正式上小學的時候。
我從這裏就開始交不到朋友了，可能是長得太挫，也可能是自己直率到近乎魯莽的個性，沒人願意和我玩，我人生第一次知道了什麼叫孤獨的滋味。
我不想受此情感煎熬，於是總是湊熱鬧似的靠近了玩過家家的同學，想着加入他們，但他們卻總是要麼讓我當馬，要麼當樹，要麼就當反派，而那時的我卻沒有任何一點埋怨，只覺得能有人陪着我就不錯了，
現在想想，那時的我可真是傻得要命，像條沒頭沒腦的小笨狗在一個又一個同學堆裏來回打轉搖尾巴，只是希望他們能摸摸我。或者說看一眼就好。
不過除了這事之外，我的小學時光依舊是過的非常快樂的，沒多少壓力，也沒多少煩惱。
而小學時光我最亮眼的時刻應該是我小學畢業時作爲班級第一時候的樣子，拿到獎狀後雄赳赳氣昂昂地，以至於那囂張模樣讓我被老師拎出來在後面罰站好半個鐘頭。
只是很快，這段時間就溜走了，快到我只能抓住它一點點的尾巴，就像喫了一塊糖，兩三口就在嘴裏化了，留下的只有嘴裏甜膩膩的滋味。
在上了初中後，情景就大不如從前了。
那時的我怎麼說呢，是個十分聰明的孩子，在我的屋裏有一整牆的獎狀，都是我在小學畢業前爲自己拿來的，但我卻是野性十足，耐不住性子的人。
初中的學校生活相比小學管理嚴格了很多，我只能規規矩矩地待在教室裏做好，不能東張西望，這對我這麼一個喜歡不受拘束的小屁孩來說十分殘酷，因此我成爲一個不喜歡聽講的學生，腦子裏儘想些稀奇古怪的東西。
在那時，我在外長年打工的父母帶回來一個新奇玩意——一個電視機頂盒，這個可讓我一發不可收拾了。
因爲在上面可以搜到很多家裏老式電視搜索不到的有趣視頻。而我那時在上面最喜歡看的就是個各種遊戲解說以及各種各樣我的世界的解說，比如說阿神，籽岷，悠然小天，隱者......我太喜歡他們在我的世界這個遊戲裏的冒險了
你別說，那是真帶勁兒。這在當時還只能看各種動畫片的我是極其震撼的。我第一次知道外面是一個多麼精彩的世界，
我很快就喜歡上了這個小盒子，那時的我的成績下滑跟這也是有關係的，但也因此那些精彩的遊戲世界使我的腦子裏種下了幻想的種子，對遊戲的熱愛也因此而生。
成績下滑很快帶來了一些麻煩，雖然還是初一，但因此我父母從電話中知道這件事後狠狠批了我一頓，以至於讓我不得不收斂心神回到學習上
但在學校生活上去我纔是真的遇到了大麻煩，我感到的痛苦的學校生活從這裏開始。
首先，我發現還是沒人願意跟我做朋友。
我試着努力去交往，但我初中的那些同學都是小學的同一批人，早有了自己的圈子，而且看到我小學那麼多的醜態，我那時長得又挫，自然是不願意跟我交往，甚至還有三三兩兩的同學看我只有一個人下課了故意來逗我玩激怒我，
這些事進一步加劇了我的內心衝突，我難以在內心的煎熬和在外部的要求中找一個平衡點，
心思亂的很，雖然不再課堂上走神，可心卻是溼漉漉的，沉重像塊石頭，
因此我的成績也只能說好上了一點點而已。
不過說的上幸運的是，這個時候我開始廣泛地看書，起因只是因爲某個老師提議給班級設個圖書角，而我下課後又沒人願意陪我玩，陪我聊天，我只好跑去看書，而這爲我之後成爲一個創作者埋下了種子。
我至今仍記得我看的第一本書叫《基督山伯爵》，一個典型的復仇，最後放下仇恨的故事
我看的入了迷，第一次知道原來文字能構成這麼有趣的故事，深刻的人還有一個有趣的世界，這給了我搭建自己的幻想世界的方式一條嶄新的道路，我再往後繼續看書，如飢似渴的看書，
《海底兩萬裏》《金銀島》《霧都孤兒》..還有些中國作家寫的各種鄉土人情小說....
我那時國內外故事性很強的名著基本都看了不少，並且在這個時候，我在老師的要求開始寫日記，到後面就是自覺寫了，因爲我能一股腦地毫無顧忌把自己的內心的痛苦傾瀉進一個個文字裏，直到我上了高中後我已經寫完了一整本本子。
而在那時我放學回到家後，又有什麼是能給我些慰藉呢？
也只有那個電視機頂盒和裏面的奇幻世界了，
於是每當放假時，我便縮在房間小小的一角里，看着方方正正的電視屏幕，汲取着難得的歡樂
看書和看遊戲解說所得來的精彩世界共同構築了我幻想的基石，這就是我童年最大的娛樂方式。
但凡事總是有代價的，我的幻想和現實開始割裂，不過在這個幻想構建時期這倒還沒什麼危害。問題最大的則是這讓我完全拋棄了現實的人際交往，整個人似乎與整個班級都隔離開了。
等我回過頭來，發現自己完完全全成了班級裏的雜質。不起眼，也沒有人喜歡。加上自己又是個硬脾氣，跟個刺蝟似的，完全不會處理人際關係，別人說什麼自己就要頂回去。
沒人再願意和我說話了。這確實之後的發展有一部分錯是在我身上的。
但那時我終究還是渴望一個朋友。
因此，我犯下了一個一生中我犯的最大的錯誤——無底線地討好別人。
我之後的高中時光和自己的性格發展幾乎都被這個決定毀了。這間接地影響了我的未來
但那時的我真的認爲這是個很好的主意，我那時就想，別人不待見我就是因爲我脾氣差了，要是努力說別人好話，對別人做的事上心些，自己多忍讓退讓是不是別人就會對我好啦
真是個天真的想法啊。
但我當時真的就這麼去做了，低頭哈腰，對各種要求都是答應。
這結果也是不言而喻的，本就敏感的個性開始變得極度自卑膽怯。
現在來看做這種事完全不可取，但那時我才12歲左右啊，那懂什麼人生道理
最終只能說除了班上幾個品行比較好的同學之外，其他同學都把我看作路邊的蟲子了，看到就煩，碰着就噁心。
其中最嚴重的一件事是我初三那晚被人揍了把，同寢室一個品行很惡劣的同學在回寢的時候被我不小心用門把手夾了一下，我剛想笑着道歉，結果臉上就捱了他結結實實的一拳，
我當時生氣了，但也就輕輕推了他一下，臉上立刻就是他雨點般的拳頭
16下，這個數字我到現在都記得清楚。
那時我可真窩囊啊，明明我比他搞一個腦袋，長的也比他壯多了，就是沒膽氣動手。第二天也因爲自己小孩子好面子的個性（那時我覺得自己打小報告給老師很丟臉）沒跟老師講。
也辛虧他個子小力氣也小，臉上沒受什麼重傷，只是眼角腫了一點。
但好笑的是過了幾周這傢伙晚上突然發病了把我叫醒要我帶他去找老師，我卻完全不計較過去晚上帶他跑出寢室在走廊的冷風裏猛跑，然後在值班亭子陪他等了半天看到老師來了自己纔回去。
我不太記得當時的心境，大概是除了那時的討好心理，可能自己骨子裏也是個很善良的人
畢竟他那時真的很可憐。
雖然在事後那傢伙依舊欺負我，並且是欺負我最恨的那個。
唉，我那時就是那麼矛盾彆扭啊。
隨着時間流逝，對於我被揍這件事我逐漸從記恨再到憤怒，最後變成淡然接受，將耐心和反思糅進時間得以讓我把這些帶刺的毛球逐漸磨平，變成一顆顆圓潤泛光的珠子 存放在我的心裏，不知不覺竟讓我的心寬廣了許多，在我長大的年月後逐漸顯出它們的影響，讓我的個性變得內斂溫良，
我想這也是一種收穫吧。也算變相證明了我的成長和成熟。
而在這段性格逐漸扭曲的時期中，家裏有給了我什麼幫助嗎？
沒有，什麼都沒有。
要對我家分類的話，我的家庭其實是一個很典型的單親家庭，由爺爺奶奶撫養長大，不怎麼熟悉我父母，哪怕到現在都是，
在我童年最需要他們的時候他們卻都不在我身邊， 但我也能理解他們，畢竟生活的擔子實在有些太沉重了，他們得努力壓低腰板才能把這個擔子扛起來
不過實話實說，我的家庭環境對我的成長几乎沒有任何幫助，反而有時又會對我的個人成長探索使絆子。
我的父母都是80年代的人，做事說話都有那個時代的鮮明烙印。
比如好講面子，講父母權威等,尤其是我的父親，極容易上情緒，情緒上來了就用各種難聽的髒話罵我，完全不會考慮我的尊嚴。
我至今仍然記得小學時住宿入學鋪牀，由於害怕緊張老是搞錯，我父親看到我這樣子一急，然後當着我同學家長面一頓罵，後腦勺還捱了一下，
那時我第一次捱打，我當時只記得自己恨屈辱，也很委屈。
但除了這個，還有個很糟糕的地方，就是他們掌控欲太強了，
也不能說是掌控欲吧，只能說不論我坐什麼事他們都不放心，完全不尊重我的感受和想法便按他們的想法來全部實現。我幾乎沒有自己的決定權，哪怕某些想法有些冒失不合理，但也有着閃光的地方，而他們卻不論好壞，把它一棒子打死了。
但這應該全怪他們呢？
不。
現在想，他們也只是被時代和認知所塑造，然後被侷限的普通人而已。
我的父母是很負責任的，爲了生活奔波，早早地便壓低了腰。操勞了大半輩子。，用雙手刨來飯食。
他們不是一個很好的父母，但努力地盡了他們的責任。
只是因爲如此。使得我在初中性格上的扭曲無法得到修正，變得越發自卑敏感。身心的折磨和內耗讓我在初中的生活越來越痛苦。
人們往往在外部突破無望時便會向內尋求精神力量，而我那時就是如此
那時的我越來越少說話了，越來越喜歡看書。
書中的故事和人物給了我莫大的鼓勵，那時給我影響最深的就是《鋼鐵是怎樣練成的》
以那時我的見識不是很看得懂這個故事，但我仍記得保爾的堅強，一邊感嘆一邊崇拜。
而在這段幾乎是我最痛苦的一段時光中，我還是碰到了一個很好的人，
她是我的英語老師。很年輕，喜歡對着學生們笑，毫不在意地露出自己潔白的牙齒
我當時能和這個老師認識熟絡起來，是因爲一次英語考試，自己英語只考了80分，跟班上墊底的同學根本沒差多少分數，覺得自己太沒用，一個沒忍住在講臺上哭了起來，
看到我一副出醜樣子。臺下有部分同學立刻就開始起鬨，再然後就是接連不斷的譏笑。
“你瞧他那樣，還哭呢！”
但這位老師看到班級的的表現後立刻叫停了笑聲。
“笑什麼！你以爲XX爲什麼哭？別人是知恥，有上進心！你們呢”
她說完就彎下腰對我露出十分溫和的笑，
“好啦，一次沒考好而已，老師相信你下次可以的！“
她說完還輕輕摸了我的頭。
我真的很難用言語形容那時的感受。或許對她來只是無心之舉，是一個老師正常應該去做的事，但她在那時給我的鼓勵和關照的的確確給了我莫大的信心，讓我萌生了不存在的勇氣去反抗那個讓我厭惡的自我，
我突然覺得我不再是在學校裏孤身一人了。
於是我在英語學習上逐漸熱心起來，在中考時英語成了我最高的分數，104分，班級第二，只比我們班上的英語課代表差
這在那個生活在閉塞不通的小鄉鎮的孩子來說已經很了不起了。
只是後來因爲高考考砸了，不敢去參加老師的婚禮宴席。
沒辦法，我那時的個性真是膽怯的要命。
這在之後影響了我很長時間，讓我總忍不住地想跟老師打好關係做朋友，因爲往往哪一門老師足夠關心我，我那門的成績就特別好，
這點我還真像一條小笨狗，渴望未曾體驗的關愛和理解
不過可惜的是，我身上依舊沒發生什麼奇蹟
因爲初一初二掉的課程有點多，沒養成好的學習和做事習慣，自律性太差沒培養好，加上內心內耗也嚴重，中考完後，我發現離我考上本地重點高中只差一分。
是的，就差一分。
當時其實是有渠道說差一分可以多付20000塊補足，轉去重點高中去，我的父母在一個晚上就跟我談了這件事。
可看着那時他們猶豫憂愁的眼神，我馬上就讀明白了他們的想法
20000塊啊，對於我這種普通家庭真的不少了。
那個晚上，我沉默了片刻，最終告訴他們我決定上普通高中。
說到底，還是自己不爭氣，對吧。
我的父母聽完倒是長舒一口氣。
於是就則這樣，我開始高中生活，帶着被扭曲壞了的性格，還有一顆落滿了灰塵的心。
最開始在普高我還是在重點班裏，但你們也已知曉以我的這個個性必定走不長遠，很快過了半學期本班時自己就被踢走了，可我卻爲了留在重點班還選了根本不符合自己個性的理（當時這個班上選科是看班上第一名怎麼選）
這下真是陪了夫人又折兵。
再隨後我去了普通班，班上的同學完全換了，好不容易適應了，自己馬上又掉進一個陌生的環境中，這對我造成了非常大的影響
一方面，我的性格缺陷被迅速放大，
那時我自卑膽怯到什麼地步呢？就是完全不敢看任何女生的臉，碰到一個稍微長得好看的女同學自己連眼睛都不敢對上，他們的眼裏總是充滿着自信與活力，我卻一句話都放不出來。只是低着頭，趕緊從她身旁跑開。
另一方面，新班主任是我在重點班的化學老師擔任，
他對學生非常的嚴格，板着一張臉，皺巴巴的，讓我想起我老家罈子裏沒掏乾淨的爛鹹菜。
我在重點班時就不喜歡他這個人，表面溫和，實則只要惹到他一點就兇的像個老巫婆，小肚雞腸，完全不會有溫和寬容可言。而到了普通班後則越加嚴厲。
而在前面我也提到了，我期望別人能夠給我關切與期望，而我會爆發除超乎尋常的信心和努力回報。
可以說，我的一門課程優不優秀基本和我跟老師的關係好不好有關，在重點班時因爲自己的地理和英語老師講話幽默風趣，平易近人，我那兩門成績出乎意料的好，常常是班上前幾。
而換了老師後自己的成績就開始下滑，
我就這麼成爲了班上最沉默的人，而隨着高中課程難度提升和自己的扭曲的個性折磨，自己的成績也顯得平庸乃至糟糕。
我似乎什麼所能自豪的東西都沒有了，直直得掉進了塵土中變成了一粒灰，只要一點風就能把我吹散。
按理說，這時候我應該絕望，一切都糟糕透頂，沒有成績，沒有朋友，誰都不喜歡我。我也找不到一個可以真正傾訴，依靠的人，
這樣的發展再正常不過了， 不是嗎？
這就是一個，環境閉塞，家庭觀念落後，一切的一切都帶着土氣，平凡的不能再平凡了的人生，
但我的內心卻並沒有碎裂。
爲什麼？
很簡單，只是靠着多看書，靠着我的不斷地幻想
我那段時間開始瘋狂地看各種書，它成了我逃避學校社交的一種辦法，我看着各種各樣書，不論古典名著，還是奇幻小說，抑或是描寫人情冷暖的，鄉土風情的著作，只要但凡帶着點故事性的，我來者不拒，
這些書極大地擴寬了我的想象力和眼界，我的腦中開始構建一個更加開闊，真實的世界
而我回到家則是如往前一樣看各種遊戲視頻，這是我難得的可以放鬆的時候，拋棄人際關係，無需在乎任何人的看法，
就這樣，我的思緒擺脫重力和現實，開始飄得越來越遠，飄到一個遙遠而虛幻的地方，跨越時間，穿越歷史，甚至到達我所幻想的奇幻世界裏，久久不願回到我的身體，哪裏的世界是如此精彩，而顯得我身處的地方多麼平平無奇。
我開始做一個長久的夢。建起一個由我自己構築的，填充着柔軟泡沫與點點星光的蛋。
但這不是毫無代價的，現實生活與我越來越割裂了。我的成績也因此受到不少影響，
但我想如果沒有這些東西，我恐怕早就承受不住抑鬱乃至選擇死亡了吧。
隨着現實的惡劣，我愈加沉浸在自己的世界裏了。
但同時我的夢讓我更加清醒認識到我自身的平庸，我曾在中學時期望我或許並不是一般人，會在身體上或精神上有着奇特的能力，就像我讀過的那些英雄史詩一樣，在幼年逐漸展示出自己的才能，並逐漸結交一批志同道合的好友，最終共同合作，完成一番大事業。
但很遺憾也很正常的是,
我沒有。只有一個愛幻想的屁大小孩，期望不可能的發生。
心中多少豪情壯志，終究全成了空話。
無驚世之才，也無顯赫身世，這種發展這確實合乎邏輯。
如果放在我自己寫的小說裏，這種設定的人物只配充當那些耀眼主角的背景版，也名字都不配有。
你看，這就是一個因幻想而膨脹、因自卑又縮成一團的、可笑的靈魂。
世上不存在毫無緣由的奇蹟。
我難以忍受這樣一個糟糕而又平庸的我存在，那些我幻想的奇妙故事與我枯燥而又無味的高中生活形成了鮮明反差，
我無比地厭惡起我自己。
但命運似乎很喜歡捉弄人，給我了一條別的路，在文學上的道路，這也是我在文學上真正意義上的探索創作的起點。
起因是語文老師突然在班上宣佈有個市級比賽，主題是頌歌獻給黨。
然後我想了想，覺得可以試試，但也沒報多大期望，只是在放學回家喫完晚飯後趴在桌子上隨手撕下一張紙花了一個小時寫完，到校後工工整整地寫了一遍就交了上去，
之後在聽到我的語文老師公佈的結果後我十分驚訝。聽到我獲獎還是一等獎的消息後眼睛當場就亮了。
我還有這方面的才能？這詩只是我隨手寫的啊。
我體內的血突然就躁動了起來。
你知道嗎。這對那時覺得自己一無是處的我來說可真是一種莫大的鼓勵與榮譽。
於是憑着這股躁動，我開始了在文學上的創作。
首先就是買來了一個很大的筆記本，開始不斷地寫寫畫畫腦子裏的想法，得益於之前的閱讀，日記寫作和那些有趣的遊戲視頻，我並不缺乏寫作的基礎和想法。
在之後這條道路上的探索讓我收穫了別樣的快樂。
我給各位列幾個我那時的作品部分和我現在寫的詩歌作品做個對比吧：
這個是我高一剛開始接觸文學時寫的：
種子的使命
你是生命的使者
你是生命的延續
你更隨着風度腳步
踏上了田園牧歌之旅
你落到了荒蕪的土地裏，深深埋進她的體內
她深情地呼喚着你，
蓬勃的力量在你體內甦醒，時間使你萌發
你破土而出
伸展迎接着朝露的枝芽
金色朝陽照耀着你
風也送來了萬物的賀喜
但死亡不肯離去，
它呼來了風，它呼來了雨
但狂暴的雨達不到你
怒號的雷嚇不倒你
當一抹彩虹湧現
你早已能庇護一方天地
你牽回生命的手，帶到這片荒蕪的土地
希望重回着樹蔭之下
久遠的頌歌再度響起
死寂的長夜終盡
燦爛的天將啓明
生命在你手中傳遞
這既是你始終如一的使命
這是我如今大三寫的其中幾個部分：
好孩子，壞孩子
什麼是好孩子？什麼是壞孩子？
不要高喊，不要瘋跑。不要胡鬧。
不要給大人們添麻煩。
不要成爲一個壞孩子。
可爲什麼？爲什麼不能這樣？
我們想爲一張糖果紙高興喊叫，想在草地上追逐一隻紙折鳥奔跑。
陽光很軟，我們會躺在上面小憩
星星很亮，我們想去踮起腳摘下
世界很大，步子很輕
邁步吧，邁開腳步。穿上彩紙做的衣服，抓住風的一角。
世界給我們許多疑惑
我們要自己尋找答案
假如，有一隻鳥
假如，有一隻鳥，它生來便是爲了飛上高空。去看太陽的模樣
它的羽毛潔白，它的振翅有力。
它曾無數次於日夜仰望，丈量雲朵，感受流風。
只爲那一日必定的翱翔。
可人們卻日漸懼怕起它來，懼怕它的果敢，它的堅強，懼怕它將飛上天空的英勇模樣。
他門把鳥兒團團圍住，他們問它：“大地已是如此廣闊，你爲何還要飛翔？”、
“因爲我有一雙翅膀，那麼我便註定要飛翔。”、
鳥兒高昂着頭顱，不懼任何人的目光。
人們憤怒了，怒不可遏，對天空的恐懼盡變作怒火。
他們一擁而上，給他戴上腳鐐，關進籠子。認定它就會屈服
但驕傲的鳥兒不會屈服
它用喙啄向腳鐐，它用頭撞向籠子。
一日又一日，它的喙被磨損，流出殷紅的血。它的皮肉破裂，不復往日榮光。
但它決不停下，絕不投降，向暴力，向痛苦，向恐懼，
又一日，黎明到來，點燃天邊的殘夜。金子般的光照亮它的每一根羽毛。
它猛地掙脫斷裂的腳鐐，變形的籠子，迎着風，衝向高空。
閃耀的光芒在它的每根羽毛上奔湧，歡騰，將它送往更高的遠方。
再沒有什麼能阻擋它，阻擋那顆勇敢無畏的心。
哦，我親愛的，堅強又勇敢的鳥兒，你將飛往何方？
“我要飛上高空，衝破雲層，去看看太陽的模樣。”
這只是我在文學探索方面的一個側面體現， 比較可惜的是我的很多當年的文學創作都遺失了，沒法給大家展示。因爲這件事上的投入，我一方面成績受到了不少影響，因爲那時沒個主見，隨大流聽到理科以後好就業就選了完全不適合自己的理科，完全不考慮自身情況，想想自己明明喜歡聽故事，追究道理，卻跑來完全不上場的賽道。我也真是自作孽。
但是另一方面呢，我獲得不少內心的平靜，隨着不斷的思考和反思自己可以更好地控制自己的情緒。
再然後，或許老天爺也看不下去，我在校內終於交到了一個朋友，也是我高中唯一的一個真心朋友。
我們兩個人開始交往的起因是因爲遊戲。
某天我去食堂喫飯，看到一個高瘦的人坐在別的一張桌子跟一個人聊天，偶然聽到他們再聊幾個很冷門的單機獨立遊戲，恰好我又看了很多這個遊戲的解說視頻。
哦，還有同好？
我激動壞了，於是第二天，我在路上找到他很熱情地跟他聊了起來。
他最開始還以爲我這樣是來借錢的，畢竟你在路上突然碰見一個毫無緣由對你過分熱情的人湊上來你也會覺得他不安好心。
但很可惜的是，我單純的就是天真，或者另一種意義上說就是蠢，像條**，看到人就撲上去歡快地搖尾巴舔他的臉。
我當時就是這麼個表現。
然後因爲我的死皮賴臉，我們慢慢地就熟絡起來
，我們都喜歡各種各樣的遊戲，逐漸地我們互相發現我們兩個不止遊戲品味非常相似，連三觀和某些思考也是，於是漸漸成爲了朋友，
他跟我是完全相反的兩個人，像一面鏡子，折射出一個完全不同的自我，
在日常聊天中他很少笑，經常冷着臉，除非我故意逗它，他也很少談及他的過去，但有時我們如果聊到這件事時，他也從不避諱。會透露出自己過去的點點事件
他跟我說他有個混蛋父親，脾氣很差，經常打罵他母親，母親忍受不了這一切便帶着年僅三歲的他離了婚。
離婚後他們的日子過得很苦，之前家庭的經濟來源大頭是他們的父親，脫離她之後她母親只能另尋出路，自打他記事起，他的母親就一直早出晚歸，直到在市政府找了一份打字員的工作，他們的生活才穩定了下來。
他在說這話時語氣很淡然，就像在說一件在普通不過的事。
在這點上我很羨慕他，他能坦然面對糟糕的過去與現實，那時的我不能。我只會躲在自己編織的夢裏，逃避現實糟糕的一切
有次我跟他講說如果你的家庭是圓滿的，你就可以去更好的學校上學，有更好的人生。
他聽完後瞥了我一眼。
"你這人啊，發生就發生了，討論不可能的事有意義嗎?過好現在就夠了。“
我本想再爭辯兩句，可看着他毫無波瀾的臉後默默閉上了嘴
是呀，幻想不可能的事在現實發生毫無意義。
我沒意識到，他開始潛移默化地影響我，在打碎我那個自我逃避的蛋。
他的性格有時像天氣一樣陰晴不定，在某些事會有超乎常人的偏執，
我有時就會覺得我像一隻傻乎乎只會吐舌頭搖耳朵的狗，而它像一隻高冷的黑貓，冷漠地蔑視着一切事物。但對我卻偶爾露出真誠的笑容。
我還記得，他曾跟我說他這個性格以後都找不到老婆，我跟他說總會有這樣的傻瓜的。
他疑惑地看了我一眼。
我告訴他說你面前不就坐着這樣一個傻瓜嗎.
我隨即又說到自己，說我要麼找到一個百分百合適的老婆，要麼就完全找不到。
“那不還是跟我一樣？”
“我算平均數還有百分之50的概率呢,可比你高！”
他聽完後有些驚訝，隨即笑了起來，
這是我認識他以來第一次看到他笑地是那麼自然。
又有一次課間我跟人鬧了矛盾，害怕起衝突就在角落焦慮起來
結果他路過後看到我那傷心的窩囊樣，找過來問起我的事，我就告訴他事件前後，
"那行，我就陪你一起去打，實在不行就陪你一起捱打"
好，真夠義氣。
我於是十分沒骨氣地抱起他胳膊開始訴苦。周圍經過的同學都用異樣的眼光打量我們兩個。
他雖然不在乎周圍人的目光。但看着我死皮賴臉的模樣，不由得斜了我兩眼。
說真的，如果我們之中有一個是女生，可能真的就會發生青春戀愛物語了
想想看，一個三無黑長直，另一個是傻白甜。
這展開有點意思啊。
但最終我們還是分開了，是我先提出的。
因爲高三到來了，壓力越來越大，他的脾氣受此影響越來越差，和我聊天總是冷漠而刻薄，跟我聊天有種說不出的疏離感，有時甚至因爲意見不合會吵架甚至動手（我經常是捱打的那個）
現在再看這些文字，真是酸得掉牙，但那時的痛楚和快樂，又是那麼真實。
而那時的我怎麼想的呢？是的，害怕，我討厭這樣的相處。會讓我感到無比焦慮。
我開始躲着他，喫飯時不再跟他坐一桌，到最後開始害怕和他碰面。
我那時是這樣一個軟弱的人啊。遇到困難總是想着先跑，直到逃無可逃。
但在高三臨近畢業時我鼓起勇氣主動找了他一次，因爲再不找就沒機會了。
那次談話先是沉默，隨後爆發激烈爭吵，再又迴歸沉默。
我們都十分倔強，不肯先一步道歉，
沒辦法，年輕人就這樣。
最後我給了他一封早就準備好的信，裏面寫着我和他過去的點點滴滴，還有祝願與期望。
然後我便離開了。
很快地，我就受到了他的回信，
上面只有十分簡短的一句話：
”莫愁前路無知己，天下誰人不識君."
呵，風格跟他這個人一摸一樣。
可就是這麼簡短的一句話，我那時卻真的在猛猛掉眼淚，
可能正是因爲我理解這兩句詩的背景故事和意義，才知曉這份心意的貴重。
只是，以後我還能找到這樣一個能跟的這麼來的知己嗎？
我不知道，
我只明白今日告別，我們二人從此行於陌路。
伯牙爲鍾子期絕弦，我想我天天給他寫的那點胡思亂想的小故事，也終究不用再動筆了。
在之後我們二人忙於應付高考，再沒見面。
高考完後出分後，他選擇了一所警校，僅僅只是因爲他們家這個領域有關係。
而在我身上也沒有因爲什麼友誼魔法之類的爆發所謂的奇蹟。
現實是殘酷而無情的。付出多少才能回報多少。
由於我高中前幾年所做的事，我掉的東西太多，基礎也太差，儘管在後面努力追趕，但在一個普通縣城的普通高中，又處在一個平凡的家庭，能有多少教育資源，況且自己的問題也多，也不爭氣，
我高考考了一個很糟糕的成績，但勉強還是上到了一個普通大學。
最初得到消息我父母都對我失望，覺得我對不起他們，我自己也很崩潰，把自己關在房間裏在晚上睡覺會時常想到我朋友，想着如果沒分開自己就能把心裏苦悶都講給他聽。
而當每次這種夢夢醒後，我便會懊悔，想着要是那時自己能別那麼倔，多忍讓一些，多勇敢一點，把心裏的話當面跟他講清楚，是不是....是不是我們兩個就不會分開了？
但現實沒有如果.
我最後只得接受這一切，哪怕我不想。就像我那個朋友一樣。接受家裏的安排，接受警察的工作。接受現實的一切
這就是生活，不是嗎？縱使你萬般無奈，縱使你不甘不願，你還是隻得咬緊嘴脣低下頭，接受了它，哪怕它是那麼的平庸糟糕。
如今，我上了大學，在一個足夠寬鬆自由的新環境裏，我終於有機會自我修正我的性格，同樣是依靠不斷的反思，我消除了自卑，雖然還是很敏感，但不會再輕易掉眼淚。有了一定的韌性。
我依舊在看書，但也不止看書，我會去看別的文娛作品，沒有停止思考，不斷地寫，去做我想做的事
我保留了我那個自我構築的蛋，但這次藉着我那朋友在我蛋上敲出的裂縫，我在蛋上面開了一扇窗和一道門。
我會多去現實世界走走，只有每當我累時我纔會回到這個蛋裏，享受夢裏的平和與寧靜。
我或許跟那時比變得堅強了一點吧。
或許，就一點？
不管怎樣，我可以很大聲地說，我跟過去的我已經很不一樣了。
並且令我始終相信也驕傲的一點是，
我一直是自己精神的鍛造者。
像一個鐵匠，揮舞着鍛錘，一刻不停地捶打着自己的精神和品格，
環境是冰冷的鐵砧，遭遇是沉重的鍛錘，而書籍、幻想和創作，是我淬火的水。
當年高考完後，我有次回老家，我發現自己過去那一整牆的獎狀如今已經破敗不堪了。隨着過去的時光一同朽爛，
那時真感到有種兔死狐悲的感覺啊。
但現今想起，卻使我腦子裏另一個人物的形像卻越發清晰了。
那是一個老人，他與大海搏鬥，與自己的衰老搏鬥，與孤獨搏鬥，與鯊魚，馬林魚，與世界搏鬥。
在抗爭中，他的船槳斷了，他的手骨折了，甚至他最後帶回來的，也只有一根光禿禿的魚骨。
但他失敗了嗎？
從來沒有。
人不是爲失敗而生的。一個人可以被毀滅，但不能被打敗。
回顧我前20年的人生，沒有說特別悲慘，也沒說特別順心。只能說一個蘿蔔一個坑，自然發展就成了這樣，
我並非天資卓越，也非背景顯赫，家財萬貫，我只是和在座的大多數朋友一樣，是個再普通不過的一個人，沒什麼過於突出的特點，
或許，換一個好些的，自己可以被關照和理解的環境，自己的未來可以變得很不一樣。
但如果我那朋友現在還在我身邊的話，這時候他一定會說：
"你這人啊，發生就發生了，討論不可能的事有意義嗎?過好現在就夠了。“
是啊，他說的對。
與世界搏鬥失敗了，前半生毫無建樹，最終只留下一根光禿禿的魚骨，難道就真的失敗了嗎？
不。
至少你在抗爭中告訴了老天爺你不是那麼好欺負的，你的意志沒人可以輕易碾碎。
誰說堅忍不拔的意志不是天賦中的一種呢？
我想我會爲此而努力。更加猛烈的打磨，錘鍊自己。
人生這種東西啊，是很漫長的，充滿了不確定性。
你可以活出一個精彩的自己，也可能會把事情弄的一團糟，但不管怎樣，我希望各位能做一個你想成爲的人，不受拘束，無憂無慮，體驗自己未能體驗過的情感，能夠爲自己所做的事感到驕傲，
如果有一天，你發現自己還沒能做到，或者說，你感到痛苦，悲傷。
那就想想過去，還有那些愛你的人，去向他們尋求幫助，他們會在你身後一直支持你，
不用太在意你到底會收穫頗豐，還是兩手空空，只剩下一根魚骨。
你已經來過，你努力去做過，繃緊了身子，握緊了拳頭，盡你所能去與那些困難，痛苦抗爭過。
失敗了又能怎樣，誰能告訴你真的失敗了？人從來不是爲了受苦，接受失敗而來到這個世上的，
而在這之後，我更希望你能鼓起勇氣，從頭再來。
（完）
感謝各位朋友們能看到這，看完我不少的心裏話。我是歐氣身邊來，下個帖子見，拜拜。
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