该图片来自p站，侵权我会立刻删除
大家好，我是欧气身边来。
不知不觉在小黑盒写稿子写了有200多的粉丝了，按理说，我该高兴。毕竟只是单纯地、用心地写，就换来了一点回响。虽然也不算有多厉害，毕竟比我强，粉丝和热度比我稿的黑盒作者比比皆是，
我只不过是里面很小的一粒沙子，不怎么有吸引力，只求多在石头上多打磨几次，变得光滑些，做个玻璃渣子，能折射出自己脑海中的一点光线就满足了。
200粉了啊，我想想，在这个小小的时刻这篇小小的帖子里要说些什么呢？
那就详细讲讲自己过去的事吧，用个好看点的方式就权当给大家讲个故事，也算是对我过去人生一个大的总结了。
让我们开始吧。
我是个在小镇上长大的孩子
不过说实话，那地方与其说的是个小镇，到不如说算个开发了一半就被人撂挑子不干了的农村。你能看见的大半都是横竖一块，堆在一起的山以及山上高大浓密的林子，无论是白天还是黑夜，静悄悄地都不说话，活像个不长嘴的呆子。
至于人家，那当然是又稀又少，像野菌子似的散在山上的各处，深深地跟那些树一样扎在土里，也不怎么说话，
而山脚下一条条的水泥公路附近倒热闹多了，一栋栋或大或小的房子跟一条长虫一样趴在道路的两边，
这就是我十五岁初中毕业之前的世界，它沉默得像一块石头，而我，是山中菌子里长出的一个沉默又土气的孩子。
小时候的照片我就不献丑拿出来给各位看了，只能说是又黑又矮，一副憨厚愚笨样，往地上一坐就是块树墩子。
在我上小学前，我过的与一个普通农村孩子的生活几乎没什么两样，无非就是往山上跑，到处疯闹，那时没什么压力，也没什么烦恼，只觉得这个世界从头到尾都是崭新的，让那时的我忍不住多瞅几眼。
至于脑子里那自然是没什么想法的，你能指望一个六七岁，什么都不懂的小屁孩有什么想法吗？我那时的脑袋便就是这样空空的，除了满腹的好奇便再无其他。
真正起了些波澜的日子是我正式上小学的时候。
我从这里就开始交不到朋友了，可能是长得太挫，也可能是自己直率到近乎鲁莽的个性，没人愿意和我玩，我人生第一次知道了什么叫孤独的滋味。
我不想受此情感煎熬，于是总是凑热闹似的靠近了玩过家家的同学，想着加入他们，但他们却总是要么让我当马，要么当树，要么就当反派，而那时的我却没有任何一点埋怨，只觉得能有人陪着我就不错了，
现在想想，那时的我可真是傻得要命，像条没头没脑的小笨狗在一个又一个同学堆里来回打转摇尾巴，只是希望他们能摸摸我。或者说看一眼就好。
不过除了这事之外，我的小学时光依旧是过的非常快乐的，没多少压力，也没多少烦恼。
而小学时光我最亮眼的时刻应该是我小学毕业时作为班级第一时候的样子，拿到奖状后雄赳赳气昂昂地，以至于那嚣张模样让我被老师拎出来在后面罚站好半个钟头。
只是很快，这段时间就溜走了，快到我只能抓住它一点点的尾巴，就像吃了一块糖，两三口就在嘴里化了，留下的只有嘴里甜腻腻的滋味。
在上了初中后，情景就大不如从前了。
那时的我怎么说呢，是个十分聪明的孩子，在我的屋里有一整墙的奖状，都是我在小学毕业前为自己拿来的，但我却是野性十足，耐不住性子的人。
初中的学校生活相比小学管理严格了很多，我只能规规矩矩地待在教室里做好，不能东张西望，这对我这么一个喜欢不受拘束的小屁孩来说十分残酷，因此我成为一个不喜欢听讲的学生，脑子里尽想些稀奇古怪的东西。
在那时，我在外长年打工的父母带回来一个新奇玩意——一个电视机顶盒，这个可让我一发不可收拾了。
因为在上面可以搜到很多家里老式电视搜索不到的有趣视频。而我那时在上面最喜欢看的就是个各种游戏解说以及各种各样我的世界的解说，比如说阿神，籽岷，悠然小天，隐者......我太喜欢他们在我的世界这个游戏里的冒险了
你别说，那是真带劲儿。这在当时还只能看各种动画片的我是极其震撼的。我第一次知道外面是一个多么精彩的世界，
我很快就喜欢上了这个小盒子，那时的我的成绩下滑跟这也是有关系的，但也因此那些精彩的游戏世界使我的脑子里种下了幻想的种子，对游戏的热爱也因此而生。
成绩下滑很快带来了一些麻烦，虽然还是初一，但因此我父母从电话中知道这件事后狠狠批了我一顿，以至于让我不得不收敛心神回到学习上
但在学校生活上去我才是真的遇到了大麻烦，我感到的痛苦的学校生活从这里开始。
首先，我发现还是没人愿意跟我做朋友。
我试着努力去交往，但我初中的那些同学都是小学的同一批人，早有了自己的圈子，而且看到我小学那么多的丑态，我那时长得又挫，自然是不愿意跟我交往，甚至还有三三两两的同学看我只有一个人下课了故意来逗我玩激怒我，
这些事进一步加剧了我的内心冲突，我难以在内心的煎熬和在外部的要求中找一个平衡点，
心思乱的很，虽然不再课堂上走神，可心却是湿漉漉的，沉重像块石头，
因此我的成绩也只能说好上了一点点而已。
不过说的上幸运的是，这个时候我开始广泛地看书，起因只是因为某个老师提议给班级设个图书角，而我下课后又没人愿意陪我玩，陪我聊天，我只好跑去看书，而这为我之后成为一个创作者埋下了种子。
我至今仍记得我看的第一本书叫《基督山伯爵》，一个典型的复仇，最后放下仇恨的故事
我看的入了迷，第一次知道原来文字能构成这么有趣的故事，深刻的人还有一个有趣的世界，这给了我搭建自己的幻想世界的方式一条崭新的道路，我再往后继续看书，如饥似渴的看书，
《海底两万里》《金银岛》《雾都孤儿》..还有些中国作家写的各种乡土人情小说....
我那时国内外故事性很强的名著基本都看了不少，并且在这个时候，我在老师的要求开始写日记，到后面就是自觉写了，因为我能一股脑地毫无顾忌把自己的内心的痛苦倾泻进一个个文字里，直到我上了高中后我已经写完了一整本本子。
而在那时我放学回到家后，又有什么是能给我些慰藉呢？
也只有那个电视机顶盒和里面的奇幻世界了，
于是每当放假时，我便缩在房间小小的一角里，看着方方正正的电视屏幕，汲取着难得的欢乐
看书和看游戏解说所得来的精彩世界共同构筑了我幻想的基石，这就是我童年最大的娱乐方式。
但凡事总是有代价的，我的幻想和现实开始割裂，不过在这个幻想构建时期这倒还没什么危害。问题最大的则是这让我完全抛弃了现实的人际交往，整个人似乎与整个班级都隔离开了。
等我回过头来，发现自己完完全全成了班级里的杂质。不起眼，也没有人喜欢。加上自己又是个硬脾气，跟个刺猬似的，完全不会处理人际关系，别人说什么自己就要顶回去。
没人再愿意和我说话了。这确实之后的发展有一部分错是在我身上的。
但那时我终究还是渴望一个朋友。
因此，我犯下了一个一生中我犯的最大的错误——无底线地讨好别人。
我之后的高中时光和自己的性格发展几乎都被这个决定毁了。这间接地影响了我的未来
但那时的我真的认为这是个很好的主意，我那时就想，别人不待见我就是因为我脾气差了，要是努力说别人好话，对别人做的事上心些，自己多忍让退让是不是别人就会对我好啦
真是个天真的想法啊。
但我当时真的就这么去做了，低头哈腰，对各种要求都是答应。
这结果也是不言而喻的，本就敏感的个性开始变得极度自卑胆怯。
现在来看做这种事完全不可取，但那时我才12岁左右啊，那懂什么人生道理
最终只能说除了班上几个品行比较好的同学之外，其他同学都把我看作路边的虫子了，看到就烦，碰着就恶心。
其中最严重的一件事是我初三那晚被人揍了把，同寝室一个品行很恶劣的同学在回寝的时候被我不小心用门把手夹了一下，我刚想笑着道歉，结果脸上就挨了他结结实实的一拳，
我当时生气了，但也就轻轻推了他一下，脸上立刻就是他雨点般的拳头
16下，这个数字我到现在都记得清楚。
那时我可真窝囊啊，明明我比他搞一个脑袋，长的也比他壮多了，就是没胆气动手。第二天也因为自己小孩子好面子的个性（那时我觉得自己打小报告给老师很丢脸）没跟老师讲。
也辛亏他个子小力气也小，脸上没受什么重伤，只是眼角肿了一点。
但好笑的是过了几周这家伙晚上突然发病了把我叫醒要我带他去找老师，我却完全不计较过去晚上带他跑出寝室在走廊的冷风里猛跑，然后在值班亭子陪他等了半天看到老师来了自己才回去。
我不太记得当时的心境，大概是除了那时的讨好心理，可能自己骨子里也是个很善良的人
毕竟他那时真的很可怜。
虽然在事后那家伙依旧欺负我，并且是欺负我最恨的那个。
唉，我那时就是那么矛盾别扭啊。
随着时间流逝，对于我被揍这件事我逐渐从记恨再到愤怒，最后变成淡然接受，将耐心和反思糅进时间得以让我把这些带刺的毛球逐渐磨平，变成一颗颗圆润泛光的珠子 存放在我的心里，不知不觉竟让我的心宽广了许多，在我长大的年月后逐渐显出它们的影响，让我的个性变得内敛温良，
我想这也是一种收获吧。也算变相证明了我的成长和成熟。
而在这段性格逐渐扭曲的时期中，家里有给了我什么帮助吗？
没有，什么都没有。
要对我家分类的话，我的家庭其实是一个很典型的单亲家庭，由爷爷奶奶抚养长大，不怎么熟悉我父母，哪怕到现在都是，
在我童年最需要他们的时候他们却都不在我身边， 但我也能理解他们，毕竟生活的担子实在有些太沉重了，他们得努力压低腰板才能把这个担子扛起来
不过实话实说，我的家庭环境对我的成长几乎没有任何帮助，反而有时又会对我的个人成长探索使绊子。
我的父母都是80年代的人，做事说话都有那个时代的鲜明烙印。
比如好讲面子，讲父母权威等,尤其是我的父亲，极容易上情绪，情绪上来了就用各种难听的脏话骂我，完全不会考虑我的尊严。
我至今仍然记得小学时住宿入学铺床，由于害怕紧张老是搞错，我父亲看到我这样子一急，然后当着我同学家长面一顿骂，后脑勺还挨了一下，
那时我第一次挨打，我当时只记得自己恨屈辱，也很委屈。
但除了这个，还有个很糟糕的地方，就是他们掌控欲太强了，
也不能说是掌控欲吧，只能说不论我坐什么事他们都不放心，完全不尊重我的感受和想法便按他们的想法来全部实现。我几乎没有自己的决定权，哪怕某些想法有些冒失不合理，但也有着闪光的地方，而他们却不论好坏，把它一棒子打死了。
但这应该全怪他们呢？
不。
现在想，他们也只是被时代和认知所塑造，然后被局限的普通人而已。
我的父母是很负责任的，为了生活奔波，早早地便压低了腰。操劳了大半辈子。，用双手刨来饭食。
他们不是一个很好的父母，但努力地尽了他们的责任。
只是因为如此。使得我在初中性格上的扭曲无法得到修正，变得越发自卑敏感。身心的折磨和内耗让我在初中的生活越来越痛苦。
人们往往在外部突破无望时便会向内寻求精神力量，而我那时就是如此
那时的我越来越少说话了，越来越喜欢看书。
书中的故事和人物给了我莫大的鼓励，那时给我影响最深的就是《钢铁是怎样练成的》
以那时我的见识不是很看得懂这个故事，但我仍记得保尔的坚强，一边感叹一边崇拜。
而在这段几乎是我最痛苦的一段时光中，我还是碰到了一个很好的人，
她是我的英语老师。很年轻，喜欢对着学生们笑，毫不在意地露出自己洁白的牙齿
我当时能和这个老师认识熟络起来，是因为一次英语考试，自己英语只考了80分，跟班上垫底的同学根本没差多少分数，觉得自己太没用，一个没忍住在讲台上哭了起来，
看到我一副出丑样子。台下有部分同学立刻就开始起哄，再然后就是接连不断的讥笑。
“你瞧他那样，还哭呢！”
但这位老师看到班级的的表现后立刻叫停了笑声。
“笑什么！你以为XX为什么哭？别人是知耻，有上进心！你们呢”
她说完就弯下腰对我露出十分温和的笑，
“好啦，一次没考好而已，老师相信你下次可以的！“
她说完还轻轻摸了我的头。
我真的很难用言语形容那时的感受。或许对她来只是无心之举，是一个老师正常应该去做的事，但她在那时给我的鼓励和关照的的确确给了我莫大的信心，让我萌生了不存在的勇气去反抗那个让我厌恶的自我，
我突然觉得我不再是在学校里孤身一人了。
于是我在英语学习上逐渐热心起来，在中考时英语成了我最高的分数，104分，班级第二，只比我们班上的英语课代表差
这在那个生活在闭塞不通的小乡镇的孩子来说已经很了不起了。
只是后来因为高考考砸了，不敢去参加老师的婚礼宴席。
没办法，我那时的个性真是胆怯的要命。
这在之后影响了我很长时间，让我总忍不住地想跟老师打好关系做朋友，因为往往哪一门老师足够关心我，我那门的成绩就特别好，
这点我还真像一条小笨狗，渴望未曾体验的关爱和理解
不过可惜的是，我身上依旧没发生什么奇迹
因为初一初二掉的课程有点多，没养成好的学习和做事习惯，自律性太差没培养好，加上内心内耗也严重，中考完后，我发现离我考上本地重点高中只差一分。
是的，就差一分。
当时其实是有渠道说差一分可以多付20000块补足，转去重点高中去，我的父母在一个晚上就跟我谈了这件事。
可看着那时他们犹豫忧愁的眼神，我马上就读明白了他们的想法
20000块啊，对于我这种普通家庭真的不少了。
那个晚上，我沉默了片刻，最终告诉他们我决定上普通高中。
说到底，还是自己不争气，对吧。
我的父母听完倒是长舒一口气。
于是就则这样，我开始高中生活，带着被扭曲坏了的性格，还有一颗落满了灰尘的心。
最开始在普高我还是在重点班里，但你们也已知晓以我的这个个性必定走不长远，很快过了半学期本班时自己就被踢走了，可我却为了留在重点班还选了根本不符合自己个性的理（当时这个班上选科是看班上第一名怎么选）
这下真是陪了夫人又折兵。
再随后我去了普通班，班上的同学完全换了，好不容易适应了，自己马上又掉进一个陌生的环境中，这对我造成了非常大的影响
一方面，我的性格缺陷被迅速放大，
那时我自卑胆怯到什么地步呢？就是完全不敢看任何女生的脸，碰到一个稍微长得好看的女同学自己连眼睛都不敢对上，他们的眼里总是充满着自信与活力，我却一句话都放不出来。只是低着头，赶紧从她身旁跑开。
另一方面，新班主任是我在重点班的化学老师担任，
他对学生非常的严格，板着一张脸，皱巴巴的，让我想起我老家坛子里没掏干净的烂咸菜。
我在重点班时就不喜欢他这个人，表面温和，实则只要惹到他一点就凶的像个老巫婆，小肚鸡肠，完全不会有温和宽容可言。而到了普通班后则越加严厉。
而在前面我也提到了，我期望别人能够给我关切与期望，而我会爆发除超乎寻常的信心和努力回报。
可以说，我的一门课程优不优秀基本和我跟老师的关系好不好有关，在重点班时因为自己的地理和英语老师讲话幽默风趣，平易近人，我那两门成绩出乎意料的好，常常是班上前几。
而换了老师后自己的成绩就开始下滑，
我就这么成为了班上最沉默的人，而随着高中课程难度提升和自己的扭曲的个性折磨，自己的成绩也显得平庸乃至糟糕。
我似乎什么所能自豪的东西都没有了，直直得掉进了尘土中变成了一粒灰，只要一点风就能把我吹散。
按理说，这时候我应该绝望，一切都糟糕透顶，没有成绩，没有朋友，谁都不喜欢我。我也找不到一个可以真正倾诉，依靠的人，
这样的发展再正常不过了， 不是吗？
这就是一个，环境闭塞，家庭观念落后，一切的一切都带着土气，平凡的不能再平凡了的人生，
但我的内心却并没有碎裂。
为什么？
很简单，只是靠着多看书，靠着我的不断地幻想
我那段时间开始疯狂地看各种书，它成了我逃避学校社交的一种办法，我看着各种各样书，不论古典名著，还是奇幻小说，抑或是描写人情冷暖的，乡土风情的著作，只要但凡带着点故事性的，我来者不拒，
这些书极大地扩宽了我的想象力和眼界，我的脑中开始构建一个更加开阔，真实的世界
而我回到家则是如往前一样看各种游戏视频，这是我难得的可以放松的时候，抛弃人际关系，无需在乎任何人的看法，
就这样，我的思绪摆脱重力和现实，开始飘得越来越远，飘到一个遥远而虚幻的地方，跨越时间，穿越历史，甚至到达我所幻想的奇幻世界里，久久不愿回到我的身体，哪里的世界是如此精彩，而显得我身处的地方多么平平无奇。
我开始做一个长久的梦。建起一个由我自己构筑的，填充着柔软泡沫与点点星光的蛋。
但这不是毫无代价的，现实生活与我越来越割裂了。我的成绩也因此受到不少影响，
但我想如果没有这些东西，我恐怕早就承受不住抑郁乃至选择死亡了吧。
随着现实的恶劣，我愈加沉浸在自己的世界里了。
但同时我的梦让我更加清醒认识到我自身的平庸，我曾在中学时期望我或许并不是一般人，会在身体上或精神上有着奇特的能力，就像我读过的那些英雄史诗一样，在幼年逐渐展示出自己的才能，并逐渐结交一批志同道合的好友，最终共同合作，完成一番大事业。
但很遗憾也很正常的是,
我没有。只有一个爱幻想的屁大小孩，期望不可能的发生。
心中多少豪情壮志，终究全成了空话。
无惊世之才，也无显赫身世，这种发展这确实合乎逻辑。
如果放在我自己写的小说里，这种设定的人物只配充当那些耀眼主角的背景版，也名字都不配有。
你看，这就是一个因幻想而膨胀、因自卑又缩成一团的、可笑的灵魂。
世上不存在毫无缘由的奇迹。
我难以忍受这样一个糟糕而又平庸的我存在，那些我幻想的奇妙故事与我枯燥而又无味的高中生活形成了鲜明反差，
我无比地厌恶起我自己。
但命运似乎很喜欢捉弄人，给我了一条别的路，在文学上的道路，这也是我在文学上真正意义上的探索创作的起点。
起因是语文老师突然在班上宣布有个市级比赛，主题是颂歌献给党。
然后我想了想，觉得可以试试，但也没报多大期望，只是在放学回家吃完晚饭后趴在桌子上随手撕下一张纸花了一个小时写完，到校后工工整整地写了一遍就交了上去，
之后在听到我的语文老师公布的结果后我十分惊讶。听到我获奖还是一等奖的消息后眼睛当场就亮了。
我还有这方面的才能？这诗只是我随手写的啊。
我体内的血突然就躁动了起来。
你知道吗。这对那时觉得自己一无是处的我来说可真是一种莫大的鼓励与荣誉。
于是凭着这股躁动，我开始了在文学上的创作。
首先就是买来了一个很大的笔记本，开始不断地写写画画脑子里的想法，得益于之前的阅读，日记写作和那些有趣的游戏视频，我并不缺乏写作的基础和想法。
在之后这条道路上的探索让我收获了别样的快乐。
我给各位列几个我那时的作品部分和我现在写的诗歌作品做个对比吧：
这个是我高一刚开始接触文学时写的：
种子的使命
你是生命的使者
你是生命的延续
你更随着风度脚步
踏上了田园牧歌之旅
你落到了荒芜的土地里，深深埋进她的体内
她深情地呼唤着你，
蓬勃的力量在你体内苏醒，时间使你萌发
你破土而出
伸展迎接着朝露的枝芽
金色朝阳照耀着你
风也送来了万物的贺喜
但死亡不肯离去，
它呼来了风，它呼来了雨
但狂暴的雨达不到你
怒号的雷吓不倒你
当一抹彩虹涌现
你早已能庇护一方天地
你牵回生命的手，带到这片荒芜的土地
希望重回着树荫之下
久远的颂歌再度响起
死寂的长夜终尽
灿烂的天将启明
生命在你手中传递
这既是你始终如一的使命
这是我如今大三写的其中几个部分：
好孩子，坏孩子
什么是好孩子？什么是坏孩子？
不要高喊，不要疯跑。不要胡闹。
不要给大人们添麻烦。
不要成为一个坏孩子。
可为什么？为什么不能这样？
我们想为一张糖果纸高兴喊叫，想在草地上追逐一只纸折鸟奔跑。
阳光很软，我们会躺在上面小憩
星星很亮，我们想去踮起脚摘下
世界很大，步子很轻
迈步吧，迈开脚步。穿上彩纸做的衣服，抓住风的一角。
世界给我们许多疑惑
我们要自己寻找答案
假如，有一只鸟
假如，有一只鸟，它生来便是为了飞上高空。去看太阳的模样
它的羽毛洁白，它的振翅有力。
它曾无数次于日夜仰望，丈量云朵，感受流风。
只为那一日必定的翱翔。
可人们却日渐惧怕起它来，惧怕它的果敢，它的坚强，惧怕它将飞上天空的英勇模样。
他门把鸟儿团团围住，他们问它：“大地已是如此广阔，你为何还要飞翔？”、
“因为我有一双翅膀，那么我便注定要飞翔。”、
鸟儿高昂着头颅，不惧任何人的目光。
人们愤怒了，怒不可遏，对天空的恐惧尽变作怒火。
他们一拥而上，给他戴上脚镣，关进笼子。认定它就会屈服
但骄傲的鸟儿不会屈服
它用喙啄向脚镣，它用头撞向笼子。
一日又一日，它的喙被磨损，流出殷红的血。它的皮肉破裂，不复往日荣光。
但它决不停下，绝不投降，向暴力，向痛苦，向恐惧，
又一日，黎明到来，点燃天边的残夜。金子般的光照亮它的每一根羽毛。
它猛地挣脱断裂的脚镣，变形的笼子，迎着风，冲向高空。
闪耀的光芒在它的每根羽毛上奔涌，欢腾，将它送往更高的远方。
再没有什么能阻挡它，阻挡那颗勇敢无畏的心。
哦，我亲爱的，坚强又勇敢的鸟儿，你将飞往何方？
“我要飞上高空，冲破云层，去看看太阳的模样。”
这只是我在文学探索方面的一个侧面体现， 比较可惜的是我的很多当年的文学创作都遗失了，没法给大家展示。因为这件事上的投入，我一方面成绩受到了不少影响，因为那时没个主见，随大流听到理科以后好就业就选了完全不适合自己的理科，完全不考虑自身情况，想想自己明明喜欢听故事，追究道理，却跑来完全不上场的赛道。我也真是自作孽。
但是另一方面呢，我获得不少内心的平静，随着不断的思考和反思自己可以更好地控制自己的情绪。
再然后，或许老天爷也看不下去，我在校内终于交到了一个朋友，也是我高中唯一的一个真心朋友。
我们两个人开始交往的起因是因为游戏。
某天我去食堂吃饭，看到一个高瘦的人坐在别的一张桌子跟一个人聊天，偶然听到他们再聊几个很冷门的单机独立游戏，恰好我又看了很多这个游戏的解说视频。
哦，还有同好？
我激动坏了，于是第二天，我在路上找到他很热情地跟他聊了起来。
他最开始还以为我这样是来借钱的，毕竟你在路上突然碰见一个毫无缘由对你过分热情的人凑上来你也会觉得他不安好心。
但很可惜的是，我单纯的就是天真，或者另一种意义上说就是蠢，像条**，看到人就扑上去欢快地摇尾巴舔他的脸。
我当时就是这么个表现。
然后因为我的死皮赖脸，我们慢慢地就熟络起来
，我们都喜欢各种各样的游戏，逐渐地我们互相发现我们两个不止游戏品味非常相似，连三观和某些思考也是，于是渐渐成为了朋友，
他跟我是完全相反的两个人，像一面镜子，折射出一个完全不同的自我，
在日常聊天中他很少笑，经常冷着脸，除非我故意逗它，他也很少谈及他的过去，但有时我们如果聊到这件事时，他也从不避讳。会透露出自己过去的点点事件
他跟我说他有个混蛋父亲，脾气很差，经常打骂他母亲，母亲忍受不了这一切便带着年仅三岁的他离了婚。
离婚后他们的日子过得很苦，之前家庭的经济来源大头是他们的父亲，脱离她之后她母亲只能另寻出路，自打他记事起，他的母亲就一直早出晚归，直到在市政府找了一份打字员的工作，他们的生活才稳定了下来。
他在说这话时语气很淡然，就像在说一件在普通不过的事。
在这点上我很羡慕他，他能坦然面对糟糕的过去与现实，那时的我不能。我只会躲在自己编织的梦里，逃避现实糟糕的一切
有次我跟他讲说如果你的家庭是圆满的，你就可以去更好的学校上学，有更好的人生。
他听完后瞥了我一眼。
"你这人啊，发生就发生了，讨论不可能的事有意义吗?过好现在就够了。“
我本想再争辩两句，可看着他毫无波澜的脸后默默闭上了嘴
是呀，幻想不可能的事在现实发生毫无意义。
我没意识到，他开始潜移默化地影响我，在打碎我那个自我逃避的蛋。
他的性格有时像天气一样阴晴不定，在某些事会有超乎常人的偏执，
我有时就会觉得我像一只傻乎乎只会吐舌头摇耳朵的狗，而它像一只高冷的黑猫，冷漠地蔑视着一切事物。但对我却偶尔露出真诚的笑容。
我还记得，他曾跟我说他这个性格以后都找不到老婆，我跟他说总会有这样的傻瓜的。
他疑惑地看了我一眼。
我告诉他说你面前不就坐着这样一个傻瓜吗.
我随即又说到自己，说我要么找到一个百分百合适的老婆，要么就完全找不到。
“那不还是跟我一样？”
“我算平均数还有百分之50的概率呢,可比你高！”
他听完后有些惊讶，随即笑了起来，
这是我认识他以来第一次看到他笑地是那么自然。
又有一次课间我跟人闹了矛盾，害怕起冲突就在角落焦虑起来
结果他路过后看到我那伤心的窝囊样，找过来问起我的事，我就告诉他事件前后，
"那行，我就陪你一起去打，实在不行就陪你一起挨打"
好，真够义气。
我于是十分没骨气地抱起他胳膊开始诉苦。周围经过的同学都用异样的眼光打量我们两个。
他虽然不在乎周围人的目光。但看着我死皮赖脸的模样，不由得斜了我两眼。
说真的，如果我们之中有一个是女生，可能真的就会发生青春恋爱物语了
想想看，一个三无黑长直，另一个是傻白甜。
这展开有点意思啊。
但最终我们还是分开了，是我先提出的。
因为高三到来了，压力越来越大，他的脾气受此影响越来越差，和我聊天总是冷漠而刻薄，跟我聊天有种说不出的疏离感，有时甚至因为意见不合会吵架甚至动手（我经常是挨打的那个）
现在再看这些文字，真是酸得掉牙，但那时的痛楚和快乐，又是那么真实。
而那时的我怎么想的呢？是的，害怕，我讨厌这样的相处。会让我感到无比焦虑。
我开始躲着他，吃饭时不再跟他坐一桌，到最后开始害怕和他碰面。
我那时是这样一个软弱的人啊。遇到困难总是想着先跑，直到逃无可逃。
但在高三临近毕业时我鼓起勇气主动找了他一次，因为再不找就没机会了。
那次谈话先是沉默，随后爆发激烈争吵，再又回归沉默。
我们都十分倔强，不肯先一步道歉，
没办法，年轻人就这样。
最后我给了他一封早就准备好的信，里面写着我和他过去的点点滴滴，还有祝愿与期望。
然后我便离开了。
很快地，我就受到了他的回信，
上面只有十分简短的一句话：
”莫愁前路无知己，天下谁人不识君."
呵，风格跟他这个人一摸一样。
可就是这么简短的一句话，我那时却真的在猛猛掉眼泪，
可能正是因为我理解这两句诗的背景故事和意义，才知晓这份心意的贵重。
只是，以后我还能找到这样一个能跟的这么来的知己吗？
我不知道，
我只明白今日告别，我们二人从此行于陌路。
伯牙为钟子期绝弦，我想我天天给他写的那点胡思乱想的小故事，也终究不用再动笔了。
在之后我们二人忙于应付高考，再没见面。
高考完后出分后，他选择了一所警校，仅仅只是因为他们家这个领域有关系。
而在我身上也没有因为什么友谊魔法之类的爆发所谓的奇迹。
现实是残酷而无情的。付出多少才能回报多少。
由于我高中前几年所做的事，我掉的东西太多，基础也太差，尽管在后面努力追赶，但在一个普通县城的普通高中，又处在一个平凡的家庭，能有多少教育资源，况且自己的问题也多，也不争气，
我高考考了一个很糟糕的成绩，但勉强还是上到了一个普通大学。
最初得到消息我父母都对我失望，觉得我对不起他们，我自己也很崩溃，把自己关在房间里在晚上睡觉会时常想到我朋友，想着如果没分开自己就能把心里苦闷都讲给他听。
而当每次这种梦梦醒后，我便会懊悔，想着要是那时自己能别那么倔，多忍让一些，多勇敢一点，把心里的话当面跟他讲清楚，是不是....是不是我们两个就不会分开了？
但现实没有如果.
我最后只得接受这一切，哪怕我不想。就像我那个朋友一样。接受家里的安排，接受警察的工作。接受现实的一切
这就是生活，不是吗？纵使你万般无奈，纵使你不甘不愿，你还是只得咬紧嘴唇低下头，接受了它，哪怕它是那么的平庸糟糕。
如今，我上了大学，在一个足够宽松自由的新环境里，我终于有机会自我修正我的性格，同样是依靠不断的反思，我消除了自卑，虽然还是很敏感，但不会再轻易掉眼泪。有了一定的韧性。
我依旧在看书，但也不止看书，我会去看别的文娱作品，没有停止思考，不断地写，去做我想做的事
我保留了我那个自我构筑的蛋，但这次借着我那朋友在我蛋上敲出的裂缝，我在蛋上面开了一扇窗和一道门。
我会多去现实世界走走，只有每当我累时我才会回到这个蛋里，享受梦里的平和与宁静。
我或许跟那时比变得坚强了一点吧。
或许，就一点？
不管怎样，我可以很大声地说，我跟过去的我已经很不一样了。
并且令我始终相信也骄傲的一点是，
我一直是自己精神的锻造者。
像一个铁匠，挥舞着锻锤，一刻不停地捶打着自己的精神和品格，
环境是冰冷的铁砧，遭遇是沉重的锻锤，而书籍、幻想和创作，是我淬火的水。
当年高考完后，我有次回老家，我发现自己过去那一整墙的奖状如今已经破败不堪了。随着过去的时光一同朽烂，
那时真感到有种兔死狐悲的感觉啊。
但现今想起，却使我脑子里另一个人物的形像却越发清晰了。
那是一个老人，他与大海搏斗，与自己的衰老搏斗，与孤独搏斗，与鲨鱼，马林鱼，与世界搏斗。
在抗争中，他的船桨断了，他的手骨折了，甚至他最后带回来的，也只有一根光秃秃的鱼骨。
但他失败了吗？
从来没有。
人不是为失败而生的。一个人可以被毁灭，但不能被打败。
回顾我前20年的人生，没有说特别悲惨，也没说特别顺心。只能说一个萝卜一个坑，自然发展就成了这样，
我并非天资卓越，也非背景显赫，家财万贯，我只是和在座的大多数朋友一样，是个再普通不过的一个人，没什么过于突出的特点，
或许，换一个好些的，自己可以被关照和理解的环境，自己的未来可以变得很不一样。
但如果我那朋友现在还在我身边的话，这时候他一定会说：
"你这人啊，发生就发生了，讨论不可能的事有意义吗?过好现在就够了。“
是啊，他说的对。
与世界搏斗失败了，前半生毫无建树，最终只留下一根光秃秃的鱼骨，难道就真的失败了吗？
不。
至少你在抗争中告诉了老天爷你不是那么好欺负的，你的意志没人可以轻易碾碎。
谁说坚忍不拔的意志不是天赋中的一种呢？
我想我会为此而努力。更加猛烈的打磨，锤炼自己。
人生这种东西啊，是很漫长的，充满了不确定性。
你可以活出一个精彩的自己，也可能会把事情弄的一团糟，但不管怎样，我希望各位能做一个你想成为的人，不受拘束，无忧无虑，体验自己未能体验过的情感，能够为自己所做的事感到骄傲，
如果有一天，你发现自己还没能做到，或者说，你感到痛苦，悲伤。
那就想想过去，还有那些爱你的人，去向他们寻求帮助，他们会在你身后一直支持你，
不用太在意你到底会收获颇丰，还是两手空空，只剩下一根鱼骨。
你已经来过，你努力去做过，绷紧了身子，握紧了拳头，尽你所能去与那些困难，痛苦抗争过。
失败了又能怎样，谁能告诉你真的失败了？人从来不是为了受苦，接受失败而来到这个世上的，
而在这之后，我更希望你能鼓起勇气，从头再来。
（完）
感谢各位朋友们能看到这，看完我不少的心里话。我是欧气身边来，下个帖子见，拜拜。
更多游戏资讯请关注：电玩帮游戏资讯专区
电玩帮图文攻略 www.vgover.com
