一個“病人”的內心獨白

Lz我是05的，苦命大學生，身高183，體重110斤，純正的細狗一枚了，家是東北的，父母體制內工作，過得也算是小康生活。高考的時候因爲身體原因只考上了二本，高考成爲了我高中三年考的最差的一次，這次挫折也成爲了我揮之不去的陰霾。

上了大學，焦慮的情況更加嚴重了，因爲沒考好對家裏人的愧疚，同時也在爲未來的未知而感到迷茫，爲什麼不去重讀呢，要不考研呢，要不考公吧，每天各種想法折磨的我久久無法入眠，同時腦袋裏深深刻着的只有一個大字“錢”。一方面進行揮霍，另一方面開始對花出去的錢感到後悔，每天一睡覺，亦或是安靜下來，腦子裏總是想着怎麼賺錢，到現在我不知道要賺那麼多錢爲了什麼，只是潛意識告訴我，你需要錢，很多的錢。

從小記到現在的耳濡目染的教育，居然是錢。從很小的時候，家裏就因爲錢的事情吵架，我媽覺得我奶給我姐錢了，沒給我錢，覺得心裏不平衡，我爹覺得我姥不扶持我們家，拿錢拿的少，心裏不平衡，就這樣矛盾不斷的加深。我從小學就開始畫畫賺錢，一張十塊錢，對於一個小學生來說，十塊錢是一筆巨資。初中的時候，大部分畫都是送給朋友的，基本上都是免費的，但是他們會請我喫零食，喫校門口的路邊小攤。從初中我開始畫畫並賺不到什麼錢了，就開始給別人背書包，一天十塊錢，有的時候身上背滿了大包小包，我自己本身就比較瘦弱，現在還落下了些駝背和高低肩的毛病，後面也是賺到了幾百塊錢，被家長髮現了，就沒在做成。高中的時候，我們是封閉式的學校，基本上不會有什麼賺錢的門路，但是還是讓我找到了，疫情封校期間，我開始自己寫小說，寫劇本殺，拿着班級的打印機印幾份，到各個寢室還有別的班級去賣，一套七塊錢，也小賺了一筆。大學就開始了各種形形色色的兼職，網上的黑奴約稿，多多少少我都做過，僅僅是爲了這仨瓜倆棗。

回到家裏，我媽總是開始磨叨個沒完，不管什麼事情，最後都會畫龍點睛般的綴上一句：我都是爲了你好。催着我考駕照，催着我考四六級，催着我入黨，有些時候甚至會左右腦互搏，聽到別人說考公好了讓我制定計劃考公，不知道哪天又聽別人說考研好了開始讓我準備考研。她自己總是說我不給你壓力，但是她不清楚的是她說的每一句話都像一座山一樣壓的我喘不過氣，我回家僅僅是想休息，我想要安安靜靜的睡一會，感受一下家的感覺，但是迎面而來的是無窮無盡的碎碎念，偶爾搬出兩句咱家沒錢，我對於錢看重的很大一部分原因是她天天在我面前哭窮，每天都是錢錢錢的在耳邊繞來繞去。

他們倆的感情並不好，在我很小的時候就鬧着離婚，他們總是時不時來一場自由搏擊亦或者辯論會，這個只有他們兩個參加的比賽沒有裁判，也沒有輸贏。他們倆的感情也很好，在我小學的時候，我爸也自己做了一點小買賣，在過年的時候送了一枚金戒指作爲我媽的新年禮物，在她生病的時候帶着她去各地求醫，我不清楚他們之間的感情，直到現在他們倆在家也像陌生人一般，很少說話。

終於在自我內耗和家庭因素中，成功得了玉玉症。其實我並沒有想到這個結果，可能會有人說你看起來蠻正常的啊，是個人都會有心情不好的時候，我懶得去爭辯，也不想去爭辯，解釋並不會緩解我的痛苦，我從一個社交很廣很廣的人，變成了一個整天窩在寢室裏，很少社交的“活屍”。

不知道是不是第一個帖子給予我的勇氣，大部分hym的話語沒有我想象中的尖銳，沒有站在道德的制高點上批判別人，看到很多人給我關心安慰和建議，我由衷的感謝，我也很開心。

可能生活就是這樣的，並不會有所謂的否極泰來，能做到的也只是肩上少扛一些稻草，不至於被一根壓倒。