一个“病人”的内心独白

Lz我是05的，苦命大学生，身高183，体重110斤，纯正的细狗一枚了，家是东北的，父母体制内工作，过得也算是小康生活。高考的时候因为身体原因只考上了二本，高考成为了我高中三年考的最差的一次，这次挫折也成为了我挥之不去的阴霾。

上了大学，焦虑的情况更加严重了，因为没考好对家里人的愧疚，同时也在为未来的未知而感到迷茫，为什么不去重读呢，要不考研呢，要不考公吧，每天各种想法折磨的我久久无法入眠，同时脑袋里深深刻着的只有一个大字“钱”。一方面进行挥霍，另一方面开始对花出去的钱感到后悔，每天一睡觉，亦或是安静下来，脑子里总是想着怎么赚钱，到现在我不知道要赚那么多钱为了什么，只是潜意识告诉我，你需要钱，很多的钱。

从小记到现在的耳濡目染的教育，居然是钱。从很小的时候，家里就因为钱的事情吵架，我妈觉得我奶给我姐钱了，没给我钱，觉得心里不平衡，我爹觉得我姥不扶持我们家，拿钱拿的少，心里不平衡，就这样矛盾不断的加深。我从小学就开始画画赚钱，一张十块钱，对于一个小学生来说，十块钱是一笔巨资。初中的时候，大部分画都是送给朋友的，基本上都是免费的，但是他们会请我吃零食，吃校门口的路边小摊。从初中我开始画画并赚不到什么钱了，就开始给别人背书包，一天十块钱，有的时候身上背满了大包小包，我自己本身就比较瘦弱，现在还落下了些驼背和高低肩的毛病，后面也是赚到了几百块钱，被家长发现了，就没在做成。高中的时候，我们是封闭式的学校，基本上不会有什么赚钱的门路，但是还是让我找到了，疫情封校期间，我开始自己写小说，写剧本杀，拿着班级的打印机印几份，到各个寝室还有别的班级去卖，一套七块钱，也小赚了一笔。大学就开始了各种形形色色的兼职，网上的黑奴约稿，多多少少我都做过，仅仅是为了这仨瓜俩枣。

回到家里，我妈总是开始磨叨个没完，不管什么事情，最后都会画龙点睛般的缀上一句：我都是为了你好。催着我考驾照，催着我考四六级，催着我入党，有些时候甚至会左右脑互搏，听到别人说考公好了让我制定计划考公，不知道哪天又听别人说考研好了开始让我准备考研。她自己总是说我不给你压力，但是她不清楚的是她说的每一句话都像一座山一样压的我喘不过气，我回家仅仅是想休息，我想要安安静静的睡一会，感受一下家的感觉，但是迎面而来的是无穷无尽的碎碎念，偶尔搬出两句咱家没钱，我对于钱看重的很大一部分原因是她天天在我面前哭穷，每天都是钱钱钱的在耳边绕来绕去。

他们俩的感情并不好，在我很小的时候就闹着离婚，他们总是时不时来一场自由搏击亦或者辩论会，这个只有他们两个参加的比赛没有裁判，也没有输赢。他们俩的感情也很好，在我小学的时候，我爸也自己做了一点小买卖，在过年的时候送了一枚金戒指作为我妈的新年礼物，在她生病的时候带着她去各地求医，我不清楚他们之间的感情，直到现在他们俩在家也像陌生人一般，很少说话。

终于在自我内耗和家庭因素中，成功得了玉玉症。其实我并没有想到这个结果，可能会有人说你看起来蛮正常的啊，是个人都会有心情不好的时候，我懒得去争辩，也不想去争辩，解释并不会缓解我的痛苦，我从一个社交很广很广的人，变成了一个整天窝在寝室里，很少社交的“活尸”。

不知道是不是第一个帖子给予我的勇气，大部分hym的话语没有我想象中的尖锐，没有站在道德的制高点上批判别人，看到很多人给我关心安慰和建议，我由衷的感谢，我也很开心。

可能生活就是这样的，并不会有所谓的否极泰来，能做到的也只是肩上少扛一些稻草，不至于被一根压倒。