二十年

　　（前排提醒，全文共8904字。为了方便大家阅读和记录，我会在每十段结尾插一个数字，以便于大家结合个人实际情况分配阅读时间。）

   如果真的有人读的话。

       邻居说，我是个脸皮薄的孩子。

       自那以后每当我想哭的时候，脑海中就会浮现出她说这句话的场景。自尊的嫩芽开始在幼小的心头悄然生长，我忽然意识到，原来泪水是可以忍住的。 　　

       那个时候大家都住在一个院子里，邻里街坊出门就能看见，交朋友也不是什么难事。但我是个爱哭的小孩，动不动就会流眼泪，别人说了句不好听的话，哪怕是动了我一下，也会被我歪曲为“打我”“骂我”。直到有一天我发现了规律。我和伙伴们正在巷子里玩耍，我爸下了班从旁边路过，我看到后竟鬼使神差般流下眼泪，就连我自己都没反应过来是怎么回事。旁边的同伴看到了也不敢上前，只好站在一边愣愣地看着，而我像一只受惊的鸟一样不停地哭嚎，声音越来越大，引来了父亲的问询。被领回家后眼泪就停了下来，谁也不知道我为什么会这样。我也不在意自己为什么突然又停止哭泣了，就跑到一边玩起玩具来。

　　直到后来一个健谈的邻居当着我的面对她的孩子说：“这孩子脸皮薄，你跟他玩可得小心着点。”

　　一股巨大的羞耻感如一柄利刃一样，在我的内心划开一道名为“自尊”的豁口，无形之中在心底流了二十年的血，当我察觉到时一切都晚了。而自那以后我也再也没有哭过。

　　小学时成绩一直比较优秀，小升初考上了市里面数一数二的初中。第一次期中考试上考了全班第六，全校前三十。我既没有表现的失落或不甘，又没有得到好成绩的喜悦。学校的表彰大会上会给每个班的前五名颁优秀奖，班主任挑出五名勤奋奖，不出意外的都没有我。颁奖典礼过后我才有了一点失落感。回去之后我把自己的成绩和排名告诉了父母，父亲不为所动，母亲云淡风轻地说了句“继续加油”，从那之后我发觉自己不管怎么做都无法获得别人的认可，在学习上也没了心思，逐渐开始摆烂。

　　初中。

　　很感谢那时的第一任班主任，在班里是教我们英语的。一个周五下午的大课间时间，其他同学都去参加社团活动，一个老师在班里寥寥数人中选到我去帮忙登记分数。这个任务一直做到了放学，班里所有人都离校，我才从办公室里出来。班主任在和几个课代表聊天，看到我出来问我为什么还没走？我也没有解释，只说了句一会儿就走，然后就准备去收拾东西。

　　这时其中一个课代表认出了我，“你不是在办公室帮郭老师登分吗？”我点了点头。

    “你从什么时候开始的？”班主任问了一句。

 十段

　“大课间开始。”

　“这都放学半个小时了，”她看了看表，“那你怎么不说啊？”

  　我被她突如其来的责问吓得愣在原地，一句话也不敢说，仔细回想自己哪里做错了。

　 “以后做了好事一定要说，你不说谁知道你干了什么？”那是记忆中小时候印象最深的一次被夸奖，最重要的，这是头一次觉得自己做的事并非毫无意义。

　　后来她被调到其他年级当班主任，语文老师接手了我们班。

　　她是个个子很高，说话很有压迫感的人，经常把“对事不对人”挂在嘴上，自称“处女座”最讨厌做事情毛手毛脚的人。

　　那段时间学校里查早恋查的很严，每个老师的神经都绷得很紧，就连男生走得太近都要被拉去约谈。

　　那时的我对恋爱这种事没有表现出丝毫兴趣，认为任何人之间无非朋友和非朋友的关系。我和我的同桌很聊得来——一个微胖女生，经常梳着单马尾。也因此引来了不少人的关注。

　　已经忘了是怎样的一天，一个男生走进班，看到我再给她讲题，玩笑般的大喊起来：“我的天呐，s和h搞对象呢！”霎时间班里面哄堂大笑，大家都当玩笑看待，我也没有过多在意，继续给她讲。但是很不巧，这句话传到了一个老师的耳朵里。

　　有句话说的很好：“怀疑的种子一旦种下，就会逐渐生根发芽，难以消除。”

二十段

　　从那天起我和同桌做的所有事在老师眼里不再那么单纯，有时候上课和她共看一张卷子也会被老师点名。

　　“S和H你们两个给我注意点啊。”老师当着全班的面突然说出这句话，班里的所有人也一齐看向我们，笑了起来。笑声尖锐地在我心里留下无法忘记的回声，让我一度以为这全是她的错，而没有意识到她也是受害者。这份愧疚一直留到现在。那年高考在考场外见到她，没有过去和她道一声歉，成了我最后悔的一件事。

　　事发后的第二天中午，班主任把我单独留下，质问我是否在和她谈恋爱。我极力反对这件事的存在，几年来第一次哭泣。然而得到的回应是，班主任说我不仅没有担当，还谎话连篇。

       回到家后我把这件事告诉了父母，又在他们面前哭了一次。他们依旧像以往一样沉默，吃着碗里的面条，默不作声。

　　在那半个小时里，父母的沉默包裹着嗦面的声音，连同我小声绝望的啜泣，一起留在那个夏天，躲进了记忆深处的一隅。

　　片刻后母亲说出了最让我绝望的话，这句话贯穿了我二十年中所有的家庭争吵，成为我现在的性格组成中，那份懦弱的源泉：

　　“这件事就这样翻篇吧，咱们再也不去想了，好吧。”说完后便继续低头吃饭，再次归于沉默。仿佛这一切从未发生过。

　　初中结束之前的一段时间，我每天会给班里的人发糖，嘴上说着要“播撒快乐”，实际上是想不动声色地把糖发给一个女生。为的是一个可笑的想法——想要探索早恋的动机，想要体验一下把所有的心思都放在一个人身上的感觉。

　　糖果的口味随着那个女生的爱好而变，每天如此，直到初中的最后一天，她走过来问我：

     “你是不是有喜欢的人啊？”

三十段

　　我在她的眼中看到了象征认可的期待和喜悦，那份真诚和第一个班主任嘱咐我时的眼神如出一辙。

　　我笑了一下，不知是出于害羞还是事实。

    “没有，只是为了能让你们记住我。”下意识说出的这句话，让我一时间判断不了其真实性。我唯一能判断的是，那个女生收起笑容失落的表情，绝对是真实的。

　　初中就这样结束了。上了市里面的一所二流私立高中。

　　高中三年相对平淡。多年来养成的沉默寡言的性格，倒成了老师们为了树立威信杀鸡儆猴的最好人选。唯一值得庆幸的，我收获了挚友Y。他和我分享他的烦恼和爱好，带我打游戏、认识新朋友，和我说他喜欢上了一个女同学，想要向她表白。和他相处至今，上了不同的大学，联系却从来没断过。遗憾的是，由于性格使然，我仍未完全向他放下心防，无法和他做到真正的推心置腹。

　　当我看到他和母亲撒娇、和父亲打趣，第一次认识到，源于家庭的爱带给一个人的正面影响是什么样的。他勇敢，分享欲强，知道什么是“爱”，什么是“喜欢”，更敢于追求爱，分辨的了事情的好坏，敢于对抗世事的不公，他的父母更会在他困难的时候站出来。

　　我以为我的父母只是不善于表达，他们还是爱我的。而这就是走进自我欺骗的幻境的开始。

　　高中的成绩依旧没有好转。父母们除了一次又一次的责备，就是把我扔进那个名叫“补习班”的无底洞，殊不知那个勤奋上进孩子早在初中走进了虚无主义的陷阱，一去不返。

　　由于家离得比较远，小饭桌又比较贵，索性中午就选择在教室里度过。

　　那天我和另一个留在教室的同学聊天，一名门卫走进来查人。巡视一圈也没有走，便坐下来加入了进来。他问起那名同学关于未来的话题，以一个“前辈”的姿态去评价和审视，那名同学想要学习设计，长大设计服装的梦想。当我还在编织话语的时候，他对我留下一句：“你这样的一看就没什么梦想。”后扬长而去，我只好苦笑一下，点了点头。倒也没错，那时我确实没什么梦想。

  四十段

　　高考前两个月家里收到了来自老家的噩耗，姥爷去世了。对于自幼和父母生活，每年至少回一次老家的我来说，和老家亲戚之间的关系基本可以说是素不相识。父亲让我选择，是回去参加葬礼，还是留下来准备高考。尽管当时已经发觉到高考也不会有好的结果，但还是决定留下来。原因很简单，没必要大费周章的，从一个陌生的环境，换到另一个陌生的环境。

　　这是第一次感觉到死亡竟然离自己这么近，却没有觉得有什么恐惧。当时还很内疚，认为死亡是一件很严肃的事，自己的决定是否有点太不近人情。跟朋友聊起这件事的时候还跟他说，感觉自己就像一个没有感情的魔鬼。

　　产生这样的想法并不单单来自于姥爷的去世。我第一次对死亡有比较直观地了解，是父亲突然有一天告诉我说大伯要坚持不住了，但当时我也在准备一个很重要的考试，也没有回去。

　　我的大伯是所有亲戚里面最亲近我的。据我爸所说他年轻的时候在树上摘果子，一个没注意摔下来，导致下身瘫痪，之后的人生只能在轮椅上度过。他总是亲戚里面最和蔼的那个，我爸说大伯见到其他孩子都没有见到我这么高兴。

　　当我听到大伯马上就要去世的时候，我更多是震惊，震惊于死亡原来离我不算远。但听到我爸问我要不要回去探望大伯的时候，我还是没有犹豫，选择了留下备考。到了后来没有参加姥爷的葬礼，我才意识到自己可能真的是一个不通人情的魔鬼。我爸回到家后还和我说：“大伯生前最后还在念叨着你的名字。”

　　不出意料，高考没过本科线，选择了复读。

　　复读那年确实比以往更努力了些，第二次高考的分数也比第一次高了一百多分。

　　我在一个培训机构的高考冲刺班里面，跟着应届生一起上课。

　　同宿舍的一个舍友是早年在山东上学，高考前一年回到内蒙准备参加考试。他总是在宿舍里分享自己的经历：用着两百块的进口牙膏，跟我们讲述他们一家人在欧洲旅游的事情。那时MBTI还没在网络上火起来，他的父母就带着他花钱请人帮他分析，做职业规划。当我震惊于他的生活比我们好太多的时候，他说：

　　“我和你们一样都是普通人。”

  五十段

　　我除了苦笑没有别的话可说。

　　他分享欲强，说话幽默，什么都玩，父母还支持他的爱好。性格也好，建模也好，一上大学就有女生表白，“主人公”这三个字就差写在他脸上了。

　　除此之外还有一个女生。头发很长、身材很瘦、眼睛很大，笑起来眼珠会左右摆动，看起来傻里傻气，说话大大咧咧。在学校里为了帮朋友出气，在欺负她朋友的人的班门口骂了他整整两天。（以下称L）

　　L的身旁总是跟着另外两个关系很好的女孩，她们经常聚在一起有说有笑。而单纯的性格就是她最致命的弱点。

　　突然有一天，L走进教室身后却没有出现那两个女生。过了一会儿K（班上另外一个女生）走进教室，她们则跟在她的身后。

　　L趴在座位上摆弄着自动铅，我问她怎么回事，她只是噘着嘴，装着毫不在意地说：

　  “她们玩她们的，我玩我的呗。”

　　自那以后L总是孤身一人，班里会和她说话的只剩下我一个。尽管我不了解发生了什么，但是她脸上的笑容却不再纯粹，而是夹杂着一丝不易察觉的孤独。她会和我分享完有趣的事情后，自己在座位上偷偷地继续傻笑；会和我抱怨父母不给她买喜欢的裙子，抱怨老师夸赞别人穿洛丽塔好看，但是她穿JK就是伤风败俗。说完后就靠在椅背上，抱着双手嘟起嘴，好像世界欠着她似得。

　　她看到我只是笑了笑后，会开玩笑地靠过来质问我：“你这是什么意思？”

　　“我没意思。”我只好继续无奈地笑。

    六十段

　　“我也觉得你挺没意思的。”然后翻个白眼看向天花板，脸上露出恶作剧得逞后得意的笑容。我在一旁一边翻着书，笑声也逐渐抑制不住，越来越大声。

　　我在她身上看到了初中时和我一同被怀疑早恋的女生的身影，这是自那以后第一次回忆起这件事，也是第一次感觉到愧疚。

　　L听我讲述完这件事后，问我：“你喜欢她吗？”

　　我摇摇头。

　 “那她喜欢你吗？”

　 “这不重要。”

       高考前的最后一个月，她连着发烧了几天。有一个场景我这辈子都不会忘。

　　一天晚上自习下了课，等到所有人离开，我们从教室出来。我转身去打水，她拖着身子晃晃悠悠地走进幽深的走廊。

　　忽明忽亮的廊灯将她孱弱的身体勾勒出来，浓密的长发随着身体有节奏的摆动，她低着头，在狭长幽暗的走廊里艰难地稳着步伐。

　　当她消失在走廊的尽头时，我看到了一个真正孤独的身影。并非人们借着无病呻吟博取他人同情的虚伪，而是在受到冷落孤立后，精神濒临崩溃的具象化。后来回想起那个背影，才发觉到，那也正是我一直愿意和她接触的原因——这种滋味我再熟悉不过。

 七十段

　　L并非是个不好的人，只是落入了小人的陷阱。

　　上了大学后她收获了爱情，我们也没再有过交流。

　　高考前我又收到了一份噩耗——爷爷去世了。我的选择依旧不变，只是没有再像以前一样犹豫，而是果断做出了选择。不知是不是接受了自己本就不近人情的本性。

　　这次高考比第一次高了一百多分，仍然只能上个末流二本。

　　大学生活开始了。我也逐渐认识到，自己给自己编织的幻境，自己为父母在心里树立的伟岸形象，是多么虚伪，多么脆弱。

　　宿舍里的几个人都很好，都不抽烟，也好说话，相处起来真的有家的感觉。

　　大学初期我尝试去寻找适合自己的环境。先后尝试了象征快餐文化的短视频，和社交属性强的游戏后，发现自己可能还无法适应这些快节奏的文化，随后便在书本中找到了一方天地。

　　最开始读了《娱乐至死》，被其中的超前思想深深地震撼到。之后读了《月亮与六便士》、《我与地坛》、《活着》、《千只鹤》，在读《罪与罚》的时候不禁赞叹其中的情节与描写之高明，当时心中就产生一个十分不实际的想法：倘若我成了一名作家，《罪与罚》就是我最想达到的高度。

　　后来在《蛙》中感受到时代洪流中的存在主义悲歌，在《百年孤独》中感受到环形叙事的巧妙和宏大，在《局外人》中体会荒诞社会体系下的“局外人”的处境，又在《霍乱时期的爱情》中品鉴苦杏仁般的爱情。随着阅读量慢慢增加，忽然觉得世界离我并非那么遥远。一个凉爽的下午，我也带着电脑，寻得空教室的一个角落，开始构建自己的世界。

　　学生会定期组织检查卫生，我们宿舍里的人总会定期处理自己的垃圾，遂不需要过多担心。但总有出现意外的情况。

   八十段

　　检查卫生的人在我们这个没有一个烟民的宿舍里查到了一根烟头。

　　学生会的名声在学校里早就臭名远扬，官僚主义盛行，形式主义无处不在，丝毫没有人文关怀。当天中午我在朋友圈发了一段话，借此事嘲讽学生会的腐败。晚上被副部长和一众纪律部员围在一间空房间问话。

　　进门的时候他们就收走了我的手机，还搜了我的身。围站在一周的部员宛若一具具空壳，布料摩擦的声音流于空洞的房间，随着手机被扔在桌上，发出一声惊响，坐在主位的副部长便准备扬起恩威并施的武器，开始对我降下审判。在持续二十分钟的施威后，发现我并不吃这一套，遂提前开始喂我甜枣。F（副部长）将其余人赶了出去，低头抬头间即完成了怒目换笑颜的过程，他拉着椅子向我靠近。

　　我也看出了他们纸老虎的属性，在到此之前就提前做了准备，让他们收走手机也顺理成章的成了障眼法。得到我想要的东西后我便开始顺水推舟，想要尽快结束这场对话。但在无意之间看到了他和导员的聊天记录：

　 “把事给我处理好了”

　 “张导放心，人已经给你修理的板板正正的。”

　　看到信息的那一刻万念俱灰，仿佛一切都没了颜色，也没有再挣扎。

　　他见我败下阵来，问了我一句：“你觉得你能成才吗？”左上扬起的嘴角那正是嘲笑的标志。

　 “我觉得不能。”我也笑着看着他。

　 “我也觉得。”随后我们两个一起笑了起来，笑声响彻房间，久久没有停下。

   九十段

　　事后这场对话的录音也被我放进了永远不会触碰的地方。

　　我把这件事告诉了父母，企图从他们那里得到些安慰。但我还是太天真了，他们劝我不要惹事，安安静静即可，闭嘴永远比多嘴好。

　　当时的我还以为，他们的劝导只是基于社会身份的认知——不应去招惹权利更大的人——他们本质上是为我着想。然而是我多虑了，忽略了一个重要的事实，懦弱和逃避本就源于天生的基因，而非什么社会环境。

　　父母看着周围人家的孩子都陆陆续续地考上了驾照，便开始念叨着要我尽快考下。尽管嘴上说会尊重我的个人意愿，但还是总会提起这件事。就这样和他们纠缠了一年多，终于忍受不了唠叨，答应了下来。

　　驾校教练的名字很特别，少数姓氏，名叫“计生”。第一次听到这个名字，就忍不住联想到《蛙》里面叙述的那段时代。他的脸上满是麻子，说话的时候还会溅出口水。第一次见到他的时候，他在一边跟学员炫耀自己全驾校业绩第一的成绩，见到我的时候他又说了一遍。我从中打断了他的话语，告诉他我已经知道了，并催促尽快开始。

　　事情源于一天清晨。我早早的到了驾校，他让我半个小时后到后面的练习场找他。到了地方后我开始等待。半个小时过后我却没有看到他的身影。我开始询问旁边的人，一个教练又让我等等。就这样又是半个小时过去。实在忍受不了漫长的等待，我找去了前台，前台的人说他也不知道教练在哪，让我仍在原地等待。一个小时过去，我才从另外一个教练的口中得知，后面还有一个训练场。

　　我随后走到那里。他看到我的第一句话就大吼：

　 “我让你找我你去哪了？”

　 “谁知道你在哪个场地？”

　 “你刚来那天教练都带你逛过了，你没找见是你的事。”

  一百段

 　“我刚来那天只见过你一个教练，我怎么不记得你带我看过训练场？”

 　“我不管，那也是你的事，上车。”

　　就这样等待两个小时后终于碰到了方向盘。然而上车还没过半个小时就被拉下车，说我今天的时间到了。

　　“你问问他们，我是不是在这里等了你很长时间？”他指着旁边的学员，对着我喷吐着唾液，“还说我不教，你怎么就会血口喷人呢？”

　　“我什么时候说过这句话？”我的情绪越来越激动，“我问你，我什么时候说过这句话？”

　　“我管你，你今天时间到了，赶紧走。”面对无端的指控和周围的沉默，我甚至看到了其中一个人无奈地苦笑还摇了摇头，意识到再吵下去只会落入自证陷阱，便拿上东西离开了这里。

　　回去之后我将一切事情告诉了母亲，她叫我下次去的时候带两条烟。这一举动再次触碰到我的底线，展开了不知道第多少次，源于家庭的争吵。

      我愤怒地将他对我的指控摆在她面前，而她则不动声色地看着手机，手指在屏幕上有节奏地敲击划动，仿佛早就习惯了这样的事情。以为我宣泄累了自然会和以往一样停下来。然而随着我把越来越多的事情翻了出来，母亲遂不耐烦地扔下一句话，彻底打破了我为他们编织了近十年的美好幻境。

　 “他冤枉你跟你有什么关系？”

　　我愣在了原地，不敢相信自己的耳朵。

  一百一十段

 　“你说什么？”怒火源于对希望的渴求，而在此时却被一句厌烦地推脱浇灭，“你好好听听你说的话。”

 　“本来就是嘛，你学你的车就好了，他冤枉你跟你有什么关系？”她这才瞥了我一眼，发现我脸上的怒颜未减，“你这是什么眼神？你对你妈就是这个眼神？”

　　之前二十二年的过往开始在我脑海中闪回，一次又一次沉默的房间在我的眼前复现，碗筷敲击、桌椅摩擦、电话中的电流声以及那个少年的啜泣，在我的耳边振聋发聩，提醒着我早该睁开眼去看这个世界。

　　我想在眼中孕育泪水，然而除了酸肿却不见眼泪流出，仿佛那里早已干涸，忘记了流泪的感觉。

    “他冤枉你跟你有什么关系。”我苦笑着，不知道该说什么，只好重复一遍那句话，“他冤枉你跟你有什么关系。”

       她似乎意识到自己说错了话，随后放下手机，摆正姿态。

　 “这件事就这样翻篇吧，咱们再也不去想了，好吧。”

　　多么熟悉的一句话啊，熟悉到我已经预料到它的出现。

 　“十年，”我歪着头，沉重地说出这两个字，“你用这句话搪塞了我整整十年。”

　　她一脸疑惑地看着我。

   一百二十段

 　“你用这句话推脱了多少母亲的责任。”

    “我什么时候推脱责任了？”

    “从我被G冤枉早恋开始。”

　 “你什么时候被冤枉早恋了？”

　 “初二。”我的话越来越没了气力。

 　“那么久的事你还记得？我不是说过了嘛，这些事翻篇了，不去想了。”

　　我无力地摊着手臂，空洞地看着前方，听着母亲的辩解。听着她又把锅甩给自己的家庭，说姥爷是怎么在家里打压她，她也很不容易之类的话。

     “所以你就打算也这么对我？”

 　“不是。”又一次陷入沉默。

    　她又把注意力放回手机，开始划动屏幕。

   一百三十段

　 “那你打算什么时候履行母亲的责任？”我开始撕开外人看来“孝顺”“乖巧”的外皮，开始质问眼前被我称为“母亲”的人，“等我站上天台俯瞰地面？等我拿着圆珠笔抵在喉颈？等我的胳膊上出现一道道划痕？”

　 “哎呀，哪至于嘛。”她终于摆了摆手让我停止。

　　多年的沉默让我学会了一套独属于我自己的察言观色的本领，仅凭几个动作和说话中的习惯，就大致能判断出对方是否是值得交往的人。而现在眼前的这个最该亲近的人，我花了二十年都没有完全看清她的底色。

　　她随后露出一个熟悉的表情，左上扬起的嘴角证明了接下来说的话是何种性质。

 　“你有那种交心的朋友吗？”她瞥着我，嘴角的戏谑在我的眼中变得异常尖锐。

　　我没有再说话，争吵以沉默告终。

　　我很喜欢冬天，在冬天感受到的一切都是温暖的。去年冬天收到了Y的礼物，才发现自己已经过了二十二个生日。

　　生日的概念在我的印象里越来越模糊。从最开始的无感，到后来越来越讨厌这个日子，我开始主动逃避生日这个话题。

　　前段时间收到了家人的信息，他们说想看看我。而我却不知道该如何面对。

　　以前的我一到父母的生日就会为他们准备礼物和祝福。而现在却想要回避。 　　最后以“在教室学习”的理由回绝了他们。

  一百四十段

　　我曾经骗自己，我们家只是穷一些，父母并非不爱我。后来才发现，我对幸福的概念，仅停留在我的家庭相对单亲家庭比较完整。二十年的自我欺骗，让最后面对母亲的辩解，瘫坐在沙发上的那个我，看起来才是那个可笑的缺爱的“小丑”。

　　我会想如果自己的家庭再困难一些，背上债务或是家里有人无工作能力，我会不会更多一些盲目的勇敢，哪怕知道对方大概率是骗子，也会抱着那小概率去试试。而不是像现在这样，生活卡在一个不上不下的位置，就像悬在楼层中央的电梯，既不掉下去，又不往上行，唯有电梯井里钢缆碰撞的声音，传进狭小幽闭的电梯间，传来一阵阵清醒的恐惧。

　　在每一个借着洗衣服的空当，戴着耳机让自己短暂脱离现实的日子里，我会去思忖，如果我有多走出那一步的勇气，事情会不会有好转。

　　如果我在初二那年勇敢地和老师辩驳，H会不会走出“受害者”阴影；如果我勇敢地承认了那名女生的问询，我是否也能收获自己的爱；如果在那个幽深黑暗的走廊，我上前去拍一拍L的肩膀，能不能缓解她受到冷落排挤的孤独。

　　如果一切回到二十年前，我再多一点勇气，事情会不会有所好转。

　　在无数次失眠的夜里回顾自己前二十年的人生。逐渐对死亡和人际有了自己的理解。

       对死亡。我认为人这一生必要学会的三个课题：见证死亡，直面死亡，以及死亡。我人生的99％都在研究第一个，而剩下两个都包含在人生最后的那1％。而我需要做的是，做好准备，最好在死亡前一秒就对后两个课题有了明确的答案。

　　兴许在日历上那一天会提早来到，我需要提前开始研究后两个课题。可能是疾病可能是车祸，也可能是其他意外。会不会有人为我的离去而悲伤？会不会有人受我的离去而受到影响？而这件事发生在我身边的人身上时，我又会有什么样的思考和作为？这些都可以作为后两个课题很好的研究方向。

　　对人际。在那二十年中，我所受到的伤害均来自于手握权力之人，而身边也不乏好人的存在，挚友Y，乐观的L，还有很多，诚然，这些还不足以盖棺定论。我的身边依然有很多认真负责的老师、领导，在指引着我的道路。

　　至于未来还会遇到什么样的人，我还不得而知。但我已总结了一套自己的道理：越是觉得居心叵测的小人在人群中占大多数，就越要主动去相信，善良者才是社会中的绝大部分。

       全文完。

　　如果有人能看到这里，那真的很感谢各位，能看得下将近九千字不是件容易事。

　　本来是想写一篇关于琴柳（明日方舟中最喜欢的干员）的文章在这天发的，结果前段时间一直循环听xlpj的二创，那首《曾经我也想过辞了算了》（BV1wnQUYLErB），超大杯文案直接给我整破防了。

　　想到自己的前二十年怎么会这么操蛋，家庭条件不好也不坏，租的亲戚的老旧小区，日常温饱也没问题。那就写了一篇前二十年的回顾吧。

       最后附一篇前段时间兴致大发写的诗吧，以前也没写过，只是忽然一个瞬间脑海里蹦出一句，感觉还不错，就顺着写了一下：

       人间尘世不过沧海茫茫，俗闻逸事了若两袖清风。

       且放孤舟逐月影，醉揽星河枕秋霜。

       市井喧阗皆作潮声远，浮云聚散总关斜阳长。

       莫问青衫几回湿，但向烟霞深处踏浪行。