二十年

　　（前排提醒，全文共8904字。爲了方便大家閱讀和記錄，我會在每十段結尾插一個數字，以便於大家結合個人實際情況分配閱讀時間。）

   如果真的有人讀的話。

       鄰居說，我是個臉皮薄的孩子。

       自那以後每當我想哭的時候，腦海中就會浮現出她說這句話的場景。自尊的嫩芽開始在幼小的心頭悄然生長，我忽然意識到，原來淚水是可以忍住的。 　　

       那個時候大家都住在一個院子裏，鄰里街坊出門就能看見，交朋友也不是什麼難事。但我是個愛哭的小孩，動不動就會流眼淚，別人說了句不好聽的話，哪怕是動了我一下，也會被我歪曲爲“打我”“罵我”。直到有一天我發現了規律。我和夥伴們正在巷子裏玩耍，我爸下了班從旁邊路過，我看到後竟鬼使神差般流下眼淚，就連我自己都沒反應過來是怎麼回事。旁邊的同伴看到了也不敢上前，只好站在一邊愣愣地看着，而我像一隻受驚的鳥一樣不停地哭嚎，聲音越來越大，引來了父親的問詢。被領回家後眼淚就停了下來，誰也不知道我爲什麼會這樣。我也不在意自己爲什麼突然又停止哭泣了，就跑到一邊玩起玩具來。

　　直到後來一個健談的鄰居當着我的面對她的孩子說：“這孩子臉皮薄，你跟他玩可得小心着點。”

　　一股巨大的羞恥感如一柄利刃一樣，在我的內心劃開一道名爲“自尊”的豁口，無形之中在心底流了二十年的血，當我察覺到時一切都晚了。而自那以後我也再也沒有哭過。

　　小學時成績一直比較優秀，小升初考上了市裏面數一數二的初中。第一次期中考試上考了全班第六，全校前三十。我既沒有表現的失落或不甘，又沒有得到好成績的喜悅。學校的表彰大會上會給每個班的前五名頒優秀獎，班主任挑出五名勤奮獎，不出意外的都沒有我。頒獎典禮過後我纔有了一點失落感。回去之後我把自己的成績和排名告訴了父母，父親不爲所動，母親雲淡風輕地說了句“繼續加油”，從那之後我發覺自己不管怎麼做都無法獲得別人的認可，在學習上也沒了心思，逐漸開始擺爛。

　　初中。

　　很感謝那時的第一任班主任，在班裏是教我們英語的。一個週五下午的大課間時間，其他同學都去參加社團活動，一個老師在班裏寥寥數人中選到我去幫忙登記分數。這個任務一直做到了放學，班裏所有人都離校，我才從辦公室裏出來。班主任在和幾個課代表聊天，看到我出來問我爲什麼還沒走？我也沒有解釋，只說了句一會兒就走，然後就準備去收拾東西。

　　這時其中一個課代表認出了我，“你不是在辦公室幫郭老師登分嗎？”我點了點頭。

    “你從什麼時候開始的？”班主任問了一句。

 十段

　“大課間開始。”

　“這都放學半個小時了，”她看了看錶，“那你怎麼不說啊？”

  　我被她突如其來的責問嚇得愣在原地，一句話也不敢說，仔細回想自己哪裏做錯了。

　 “以後做了好事一定要說，你不說誰知道你幹了什麼？”那是記憶中小時候印象最深的一次被誇獎，最重要的，這是頭一次覺得自己做的事並非毫無意義。

　　後來她被調到其他年級當班主任，語文老師接手了我們班。

　　她是個個子很高，說話很有壓迫感的人，經常把“對事不對人”掛在嘴上，自稱“處女座”最討厭做事情毛手毛腳的人。

　　那段時間學校裏查早戀查的很嚴，每個老師的神經都繃得很緊，就連男生走得太近都要被拉去約談。

　　那時的我對戀愛這種事沒有表現出絲毫興趣，認爲任何人之間無非朋友和非朋友的關係。我和我的同桌很聊得來——一個微胖女生，經常梳着單馬尾。也因此引來了不少人的關注。

　　已經忘了是怎樣的一天，一個男生走進班，看到我再給她講題，玩笑般的大喊起來：“我的天吶，s和h搞對象呢！”霎時間班裏面鬨堂大笑，大家都當玩笑看待，我也沒有過多在意，繼續給她講。但是很不巧，這句話傳到了一個老師的耳朵裏。

　　有句話說的很好：“懷疑的種子一旦種下，就會逐漸生根發芽，難以消除。”

二十段

　　從那天起我和同桌做的所有事在老師眼裏不再那麼單純，有時候上課和她共看一張卷子也會被老師點名。

　　“S和H你們兩個給我注意點啊。”老師當着全班的面突然說出這句話，班裏的所有人也一齊看向我們，笑了起來。笑聲尖銳地在我心裏留下無法忘記的回聲，讓我一度以爲這全是她的錯，而沒有意識到她也是受害者。這份愧疚一直留到現在。那年高考在考場外見到她，沒有過去和她道一聲歉，成了我最後悔的一件事。

　　事發後的第二天中午，班主任把我單獨留下，質問我是否在和她談戀愛。我極力反對這件事的存在，幾年來第一次哭泣。然而得到的回應是，班主任說我不僅沒有擔當，還謊話連篇。

       回到家後我把這件事告訴了父母，又在他們面前哭了一次。他們依舊像以往一樣沉默，喫着碗裏的麪條，默不作聲。

　　在那半個小時裏，父母的沉默包裹着嗦面的聲音，連同我小聲絕望的啜泣，一起留在那個夏天，躲進了記憶深處的一隅。

　　片刻後母親說出了最讓我絕望的話，這句話貫穿了我二十年中所有的家庭爭吵，成爲我現在的性格組成中，那份懦弱的源泉：

　　“這件事就這樣翻篇吧，咱們再也不去想了，好吧。”說完後便繼續低頭喫飯，再次歸於沉默。彷彿這一切從未發生過。

　　初中結束之前的一段時間，我每天會給班裏的人發糖，嘴上說着要“播撒快樂”，實際上是想不動聲色地把糖發給一個女生。爲的是一個可笑的想法——想要探索早戀的動機，想要體驗一下把所有的心思都放在一個人身上的感覺。

　　糖果的口味隨着那個女生的愛好而變，每天如此，直到初中的最後一天，她走過來問我：

     “你是不是有喜歡的人啊？”

三十段

　　我在她的眼中看到了象徵認可的期待和喜悅，那份真誠和第一個班主任囑咐我時的眼神如出一轍。

　　我笑了一下，不知是出於害羞還是事實。

    “沒有，只是爲了能讓你們記住我。”下意識說出的這句話，讓我一時間判斷不了其真實性。我唯一能判斷的是，那個女生收起笑容失落的表情，絕對是真實的。

　　初中就這樣結束了。上了市裏面的一所二流私立高中。

　　高中三年相對平淡。多年來養成的沉默寡言的性格，倒成了老師們爲了樹立威信殺雞儆猴的最好人選。唯一值得慶幸的，我收穫了摯友Y。他和我分享他的煩惱和愛好，帶我打遊戲、認識新朋友，和我說他喜歡上了一個女同學，想要向她表白。和他相處至今，上了不同的大學，聯繫卻從來沒斷過。遺憾的是，由於性格使然，我仍未完全向他放下心防，無法和他做到真正的推心置腹。

　　當我看到他和母親撒嬌、和父親打趣，第一次認識到，源於家庭的愛帶給一個人的正面影響是什麼樣的。他勇敢，分享欲強，知道什麼是“愛”，什麼是“喜歡”，更敢於追求愛，分辨的了事情的好壞，敢於對抗世事的不公，他的父母更會在他困難的時候站出來。

　　我以爲我的父母只是不善於表達，他們還是愛我的。而這就是走進自我欺騙的幻境的開始。

　　高中的成績依舊沒有好轉。父母們除了一次又一次的責備，就是把我扔進那個名叫“補習班”的無底洞，殊不知那個勤奮上進孩子早在初中走進了虛無主義的陷阱，一去不返。

　　由於家離得比較遠，小飯桌又比較貴，索性中午就選擇在教室裏度過。

　　那天我和另一個留在教室的同學聊天，一名門衛走進來查人。巡視一圈也沒有走，便坐下來加入了進來。他問起那名同學關於未來的話題，以一個“前輩”的姿態去評價和審視，那名同學想要學習設計，長大設計服裝的夢想。當我還在編織話語的時候，他對我留下一句：“你這樣的一看就沒什麼夢想。”後揚長而去，我只好苦笑一下，點了點頭。倒也沒錯，那時我確實沒什麼夢想。

  四十段

　　高考前兩個月家裏收到了來自老家的噩耗，姥爺去世了。對於自幼和父母生活，每年至少回一次老家的我來說，和老家親戚之間的關係基本可以說是素不相識。父親讓我選擇，是回去參加葬禮，還是留下來準備高考。儘管當時已經發覺到高考也不會有好的結果，但還是決定留下來。原因很簡單，沒必要大費周章的，從一個陌生的環境，換到另一個陌生的環境。

　　這是第一次感覺到死亡竟然離自己這麼近，卻沒有覺得有什麼恐懼。當時還很內疚，認爲死亡是一件很嚴肅的事，自己的決定是否有點太不近人情。跟朋友聊起這件事的時候還跟他說，感覺自己就像一個沒有感情的魔鬼。

　　產生這樣的想法並不單單來自於姥爺的去世。我第一次對死亡有比較直觀地瞭解，是父親突然有一天告訴我說大伯要堅持不住了，但當時我也在準備一個很重要的考試，也沒有回去。

　　我的大伯是所有親戚裏面最親近我的。據我爸所說他年輕的時候在樹上摘果子，一個沒注意摔下來，導致下身癱瘓，之後的人生只能在輪椅上度過。他總是親戚裏面最和藹的那個，我爸說大伯見到其他孩子都沒有見到我這麼高興。

　　當我聽到大伯馬上就要去世的時候，我更多是震驚，震驚於死亡原來離我不算遠。但聽到我爸問我要不要回去探望大伯的時候，我還是沒有猶豫，選擇了留下備考。到了後來沒有參加姥爺的葬禮，我才意識到自己可能真的是一個不通人情的魔鬼。我爸回到家後還和我說：“大伯生前最後還在唸叨着你的名字。”

　　不出意料，高考沒過本科線，選擇了復讀。

　　復讀那年確實比以往更努力了些，第二次高考的分數也比第一次高了一百多分。

　　我在一個培訓機構的高考衝刺班裏面，跟着應屆生一起上課。

　　同宿舍的一個舍友是早年在山東上學，高考前一年回到內蒙準備參加考試。他總是在宿舍裏分享自己的經歷：用着兩百塊的進口牙膏，跟我們講述他們一家人在歐洲旅遊的事情。那時MBTI還沒在網絡上火起來，他的父母就帶着他花錢請人幫他分析，做職業規劃。當我震驚於他的生活比我們好太多的時候，他說：

　　“我和你們一樣都是普通人。”

  五十段

　　我除了苦笑沒有別的話可說。

　　他分享欲強，說話幽默，什麼都玩，父母還支持他的愛好。性格也好，建模也好，一上大學就有女生表白，“主人公”這三個字就差寫在他臉上了。

　　除此之外還有一個女生。頭髮很長、身材很瘦、眼睛很大，笑起來眼珠會左右擺動，看起來傻里傻氣，說話大大咧咧。在學校裏爲了幫朋友出氣，在欺負她朋友的人的班門口罵了他整整兩天。（以下稱L）

　　L的身旁總是跟着另外兩個關係很好的女孩，她們經常聚在一起有說有笑。而單純的性格就是她最致命的弱點。

　　突然有一天，L走進教室身後卻沒有出現那兩個女生。過了一會兒K（班上另外一個女生）走進教室，她們則跟在她的身後。

　　L趴在座位上擺弄着自動鉛，我問她怎麼回事，她只是噘着嘴，裝着毫不在意地說：

　  “她們玩她們的，我玩我的唄。”

　　自那以後L總是孤身一人，班裏會和她說話的只剩下我一個。儘管我不瞭解發生了什麼，但是她臉上的笑容卻不再純粹，而是夾雜着一絲不易察覺的孤獨。她會和我分享完有趣的事情後，自己在座位上偷偷地繼續傻笑；會和我抱怨父母不給她買喜歡的裙子，抱怨老師誇讚別人穿洛麗塔好看，但是她穿JK就是傷風敗俗。說完後就靠在椅背上，抱着雙手嘟起嘴，好像世界欠着她似得。

　　她看到我只是笑了笑後，會開玩笑地靠過來質問我：“你這是什麼意思？”

　　“我沒意思。”我只好繼續無奈地笑。

    六十段

　　“我也覺得你挺沒意思的。”然後翻個白眼看向天花板，臉上露出惡作劇得逞後得意的笑容。我在一旁一邊翻着書，笑聲也逐漸抑制不住，越來越大聲。

　　我在她身上看到了初中時和我一同被懷疑早戀的女生的身影，這是自那以後第一次回憶起這件事，也是第一次感覺到愧疚。

　　L聽我講述完這件事後，問我：“你喜歡她嗎？”

　　我搖搖頭。

　 “那她喜歡你嗎？”

　 “這不重要。”

       高考前的最後一個月，她連着發燒了幾天。有一個場景我這輩子都不會忘。

　　一天晚上自習下了課，等到所有人離開，我們從教室出來。我轉身去打水，她拖着身子晃晃悠悠地走進幽深的走廊。

　　忽明忽亮的廊燈將她孱弱的身體勾勒出來，濃密的長髮隨着身體有節奏的擺動，她低着頭，在狹長幽暗的走廊裏艱難地穩着步伐。

　　當她消失在走廊的盡頭時，我看到了一個真正孤獨的身影。並非人們藉着無病呻吟博取他人同情的虛僞，而是在受到冷落孤立後，精神瀕臨崩潰的具象化。後來回想起那個背影，才發覺到，那也正是我一直願意和她接觸的原因——這種滋味我再熟悉不過。

 七十段

　　L並非是個不好的人，只是落入了小人的陷阱。

　　上了大學後她收穫了愛情，我們也沒再有過交流。

　　高考前我又收到了一份噩耗——爺爺去世了。我的選擇依舊不變，只是沒有再像以前一樣猶豫，而是果斷做出了選擇。不知是不是接受了自己本就不近人情的本性。

　　這次高考比第一次高了一百多分，仍然只能上個末流二本。

　　大學生活開始了。我也逐漸認識到，自己給自己編織的幻境，自己爲父母在心裏樹立的偉岸形象，是多麼虛僞，多麼脆弱。

　　宿舍裏的幾個人都很好，都不抽菸，也好說話，相處起來真的有家的感覺。

　　大學初期我嘗試去尋找適合自己的環境。先後嘗試了象徵快餐文化的短視頻，和社交屬性強的遊戲後，發現自己可能還無法適應這些快節奏的文化，隨後便在書本中找到了一方天地。

　　最開始讀了《娛樂至死》，被其中的超前思想深深地震撼到。之後讀了《月亮與六便士》、《我與地壇》、《活着》、《千隻鶴》，在讀《罪與罰》的時候不禁讚歎其中的情節與描寫之高明，當時心中就產生一個十分不實際的想法：倘若我成了一名作家，《罪與罰》就是我最想達到的高度。

　　後來在《蛙》中感受到時代洪流中的存在主義悲歌，在《百年孤獨》中感受到環形敘事的巧妙和宏大，在《局外人》中體會荒誕社會體系下的“局外人”的處境，又在《霍亂時期的愛情》中品鑑苦杏仁般的愛情。隨着閱讀量慢慢增加，忽然覺得世界離我並非那麼遙遠。一個涼爽的下午，我也帶着電腦，尋得空教室的一個角落，開始構建自己的世界。

　　學生會定期組織檢查衛生，我們宿舍裏的人總會定期處理自己的垃圾，遂不需要過多擔心。但總有出現意外的情況。

   八十段

　　檢查衛生的人在我們這個沒有一個菸民的宿舍裏查到了一根菸頭。

　　學生會的名聲在學校裏早就臭名遠揚，官僚主義盛行，形式主義無處不在，絲毫沒有人文關懷。當天中午我在朋友圈發了一段話，藉此事嘲諷學生會的腐敗。晚上被副部長和一衆紀律部員圍在一間空房間問話。

　　進門的時候他們就收走了我的手機，還搜了我的身。圍站在一週的部員宛若一具具空殼，布料摩擦的聲音流於空洞的房間，隨着手機被扔在桌上，發出一聲驚響，坐在主位的副部長便準備揚起恩威並施的武器，開始對我降下審判。在持續二十分鐘的施威後，發現我並不喫這一套，遂提前開始餵我甜棗。F（副部長）將其餘人趕了出去，低頭抬頭間即完成了怒目換笑顏的過程，他拉着椅子向我靠近。

　　我也看出了他們紙老虎的屬性，在到此之前就提前做了準備，讓他們收走手機也順理成章的成了障眼法。得到我想要的東西后我便開始順水推舟，想要儘快結束這場對話。但在無意之間看到了他和導員的聊天記錄：

　 “把事給我處理好了”

　 “張導放心，人已經給你修理的闆闆正正的。”

　　看到信息的那一刻萬念俱灰，彷彿一切都沒了顏色，也沒有再掙扎。

　　他見我敗下陣來，問了我一句：“你覺得你能成才嗎？”左上揚起的嘴角那正是嘲笑的標誌。

　 “我覺得不能。”我也笑着看着他。

　 “我也覺得。”隨後我們兩個一起笑了起來，笑聲響徹房間，久久沒有停下。

   九十段

　　事後這場對話的錄音也被我放進了永遠不會觸碰的地方。

　　我把這件事告訴了父母，企圖從他們那裏得到些安慰。但我還是太天真了，他們勸我不要惹事，安安靜靜即可，閉嘴永遠比多嘴好。

　　當時的我還以爲，他們的勸導只是基於社會身份的認知——不應去招惹權利更大的人——他們本質上是爲我着想。然而是我多慮了，忽略了一個重要的事實，懦弱和逃避本就源於天生的基因，而非什麼社會環境。

　　父母看着周圍人家的孩子都陸陸續續地考上了駕照，便開始唸叨着要我儘快考下。儘管嘴上說會尊重我的個人意願，但還是總會提起這件事。就這樣和他們糾纏了一年多，終於忍受不了嘮叨，答應了下來。

　　駕校教練的名字很特別，少數姓氏，名叫“計生”。第一次聽到這個名字，就忍不住聯想到《蛙》裏面敘述的那段時代。他的臉上滿是麻子，說話的時候還會濺出口水。第一次見到他的時候，他在一邊跟學員炫耀自己全駕校業績第一的成績，見到我的時候他又說了一遍。我從中打斷了他的話語，告訴他我已經知道了，並催促儘快開始。

　　事情源於一天清晨。我早早的到了駕校，他讓我半個小時後到後面的練習場找他。到了地方後我開始等待。半個小時過後我卻沒有看到他的身影。我開始詢問旁邊的人，一個教練又讓我等等。就這樣又是半個小時過去。實在忍受不了漫長的等待，我找去了前臺，前臺的人說他也不知道教練在哪，讓我仍在原地等待。一個小時過去，我才從另外一個教練的口中得知，後面還有一個訓練場。

　　我隨後走到那裏。他看到我的第一句話就大吼：

　 “我讓你找我你去哪了？”

　 “誰知道你在哪個場地？”

　 “你剛來那天教練都帶你逛過了，你沒找見是你的事。”

  一百段

 　“我剛來那天只見過你一個教練，我怎麼不記得你帶我看過訓練場？”

 　“我不管，那也是你的事，上車。”

　　就這樣等待兩個小時後終於碰到了方向盤。然而上車還沒過半個小時就被拉下車，說我今天的時間到了。

　　“你問問他們，我是不是在這裏等了你很長時間？”他指着旁邊的學員，對着我噴吐着唾液，“還說我不教，你怎麼就會血口噴人呢？”

　　“我什麼時候說過這句話？”我的情緒越來越激動，“我問你，我什麼時候說過這句話？”

　　“我管你，你今天時間到了，趕緊走。”面對無端的指控和周圍的沉默，我甚至看到了其中一個人無奈地苦笑還搖了搖頭，意識到再吵下去只會落入自證陷阱，便拿上東西離開了這裏。

　　回去之後我將一切事情告訴了母親，她叫我下次去的時候帶兩條煙。這一舉動再次觸碰到我的底線，展開了不知道第多少次，源於家庭的爭吵。

      我憤怒地將他對我的指控擺在她面前，而她則不動聲色地看着手機，手指在屏幕上有節奏地敲擊划動，彷彿早就習慣了這樣的事情。以爲我宣泄累了自然會和以往一樣停下來。然而隨着我把越來越多的事情翻了出來，母親遂不耐煩地扔下一句話，徹底打破了我爲他們編織了近十年的美好幻境。

　 “他冤枉你跟你有什麼關係？”

　　我愣在了原地，不敢相信自己的耳朵。

  一百一十段

 　“你說什麼？”怒火源於對希望的渴求，而在此時卻被一句厭煩地推脫澆滅，“你好好聽聽你說的話。”

 　“本來就是嘛，你學你的車就好了，他冤枉你跟你有什麼關係？”她這才瞥了我一眼，發現我臉上的怒顏未減，“你這是什麼眼神？你對你媽就是這個眼神？”

　　之前二十二年的過往開始在我腦海中閃回，一次又一次沉默的房間在我的眼前復現，碗筷敲擊、桌椅摩擦、電話中的電流聲以及那個少年的啜泣，在我的耳邊振聾發聵，提醒着我早該睜開眼去看這個世界。

　　我想在眼中孕育淚水，然而除了酸腫卻不見眼淚流出，彷彿那裏早已乾涸，忘記了流淚的感覺。

    “他冤枉你跟你有什麼關係。”我苦笑着，不知道該說什麼，只好重複一遍那句話，“他冤枉你跟你有什麼關係。”

       她似乎意識到自己說錯了話，隨後放下手機，擺正姿態。

　 “這件事就這樣翻篇吧，咱們再也不去想了，好吧。”

　　多麼熟悉的一句話啊，熟悉到我已經預料到它的出現。

 　“十年，”我歪着頭，沉重地說出這兩個字，“你用這句話搪塞了我整整十年。”

　　她一臉疑惑地看着我。

   一百二十段

 　“你用這句話推脫了多少母親的責任。”

    “我什麼時候推脫責任了？”

    “從我被G冤枉早戀開始。”

　 “你什麼時候被冤枉早戀了？”

　 “初二。”我的話越來越沒了氣力。

 　“那麼久的事你還記得？我不是說過了嘛，這些事翻篇了，不去想了。”

　　我無力地攤着手臂，空洞地看着前方，聽着母親的辯解。聽着她又把鍋甩給自己的家庭，說姥爺是怎麼在家裏打壓她，她也很不容易之類的話。

     “所以你就打算也這麼對我？”

 　“不是。”又一次陷入沉默。

    　她又把注意力放回手機，開始划動屏幕。

   一百三十段

　 “那你打算什麼時候履行母親的責任？”我開始撕開外人看來“孝順”“乖巧”的外皮，開始質問眼前被我稱爲“母親”的人，“等我站上天台俯瞰地面？等我拿着圓珠筆抵在喉頸？等我的胳膊上出現一道道劃痕？”

　 “哎呀，哪至於嘛。”她終於擺了擺手讓我停止。

　　多年的沉默讓我學會了一套獨屬於我自己的察言觀色的本領，僅憑几個動作和說話中的習慣，就大致能判斷出對方是否是值得交往的人。而現在眼前的這個最該親近的人，我花了二十年都沒有完全看清她的底色。

　　她隨後露出一個熟悉的表情，左上揚起的嘴角證明了接下來說的話是何種性質。

 　“你有那種交心的朋友嗎？”她瞥着我，嘴角的戲謔在我的眼中變得異常尖銳。

　　我沒有再說話，爭吵以沉默告終。

　　我很喜歡冬天，在冬天感受到的一切都是溫暖的。去年冬天收到了Y的禮物，才發現自己已經過了二十二個生日。

　　生日的概念在我的印象裏越來越模糊。從最開始的無感，到後來越來越討厭這個日子，我開始主動逃避生日這個話題。

　　前段時間收到了家人的信息，他們說想看看我。而我卻不知道該如何面對。

　　以前的我一到父母的生日就會爲他們準備禮物和祝福。而現在卻想要回避。 　　最後以“在教室學習”的理由回絕了他們。

  一百四十段

　　我曾經騙自己，我們家只是窮一些，父母並非不愛我。後來才發現，我對幸福的概念，僅停留在我的家庭相對單親家庭比較完整。二十年的自我欺騙，讓最後面對母親的辯解，癱坐在沙發上的那個我，看起來纔是那個可笑的缺愛的“小丑”。

　　我會想如果自己的家庭再困難一些，背上債務或是家裏有人無工作能力，我會不會更多一些盲目的勇敢，哪怕知道對方大概率是騙子，也會抱着那小概率去試試。而不是像現在這樣，生活卡在一個不上不下的位置，就像懸在樓層中央的電梯，既不掉下去，又不往上行，唯有電梯井裏鋼纜碰撞的聲音，傳進狹小幽閉的電梯間，傳來一陣陣清醒的恐懼。

　　在每一個藉着洗衣服的空當，戴着耳機讓自己短暫脫離現實的日子裏，我會去思忖，如果我有多走出那一步的勇氣，事情會不會有好轉。

　　如果我在初二那年勇敢地和老師辯駁，H會不會走出“受害者”陰影；如果我勇敢地承認了那名女生的問詢，我是否也能收穫自己的愛；如果在那個幽深黑暗的走廊，我上前去拍一拍L的肩膀，能不能緩解她受到冷落排擠的孤獨。

　　如果一切回到二十年前，我再多一點勇氣，事情會不會有所好轉。

　　在無數次失眠的夜裏回顧自己前二十年的人生。逐漸對死亡和人際有了自己的理解。

       對死亡。我認爲人這一生必要學會的三個課題：見證死亡，直面死亡，以及死亡。我人生的99％都在研究第一個，而剩下兩個都包含在人生最後的那1％。而我需要做的是，做好準備，最好在死亡前一秒就對後兩個課題有了明確的答案。

　　興許在日曆上那一天會提早來到，我需要提前開始研究後兩個課題。可能是疾病可能是車禍，也可能是其他意外。會不會有人爲我的離去而悲傷？會不會有人受我的離去而受到影響？而這件事發生在我身邊的人身上時，我又會有什麼樣的思考和作爲？這些都可以作爲後兩個課題很好的研究方向。

　　對人際。在那二十年中，我所受到的傷害均來自於手握權力之人，而身邊也不乏好人的存在，摯友Y，樂觀的L，還有很多，誠然，這些還不足以蓋棺定論。我的身邊依然有很多認真負責的老師、領導，在指引着我的道路。

　　至於未來還會遇到什麼樣的人，我還不得而知。但我已總結了一套自己的道理：越是覺得居心叵測的小人在人羣中佔大多數，就越要主動去相信，善良者纔是社會中的絕大部分。

       全文完。

　　如果有人能看到這裏，那真的很感謝各位，能看得下將近九千字不是件容易事。

　　本來是想寫一篇關於琴柳（明日方舟中最喜歡的幹員）的文章在這天發的，結果前段時間一直循環聽xlpj的二創，那首《曾經我也想過辭了算了》（BV1wnQUYLErB），超大杯文案直接給我整破防了。

　　想到自己的前二十年怎麼會這麼操蛋，家庭條件不好也不壞，租的親戚的老舊小區，日常溫飽也沒問題。那就寫了一篇前二十年的回顧吧。

       最後附一篇前段時間興致大發寫的詩吧，以前也沒寫過，只是忽然一個瞬間腦海裏蹦出一句，感覺還不錯，就順着寫了一下：

       人間塵世不過滄海茫茫，俗聞逸事了若兩袖清風。

       且放孤舟逐月影，醉攬星河枕秋霜。

       市井喧闐皆作潮聲遠，浮雲聚散總關斜陽長。

       莫問青衫幾回溼，但向煙霞深處踏浪行。