朋友們，好久不見
近來越發的忙碌和懶惰，對於寫東西這件事情總是提不起精神。其實在這段時間裏也一直有寫一些小碎片，但是那些都不足以發出來和讀者們對話。直到最近我纔有一種確切的感覺：我確實有寫一些東西的必要了。
說不出來爲什麼，我有些時候心裏沒想什麼東西，自然什麼都寫不出來；但是有些時候心裏裝了很多東西，這個時候也什麼東西都寫不出來，就好像要表達的東西太多了以至於把表達的通道給堵起來了。
那開頭我們照例聊一聊天氣。我最喜歡這個時候的氣候了——暑氣剛退，寒涼還未到來之時。太陽終於不再像夏日一樣火力全開，曬着只會讓人覺得暖洋洋舒服極了。有些時候坐着學習久了，我會走出房間，曬曬太陽，重新補補元氣。
我讚美每一個有太陽的溫暖午後，陽光之下我能清楚地感受到我有力的心跳。只不過今天在曬太陽的時候，溜達着溜達着就走到了超市門口，然後就順理成章的進去消費了一下子，我實在是要懺悔。
這兩天不太想喫食堂，所以晚上都是點的外賣解決。不知道是不是我點餐的時間挑的很好，亦或是外賣小哥的時間卡的很好，每次我的晚飯和夕陽都一起攜手闖入我的世界。
外賣放在南門，我走在一條正西方向的路上，道沿兩排樹展開枝葉，落日就這樣正正好掛在樹冠，藏在樹梢裏。我好像走在一條朝聖的道路上，又或者是一條加冕之路。
當拿到晚餐，回過頭時，太陽消失不見了，晚霞悄悄從遠處高樓的彩燈中延展開，天空染上了一層番茄炒蛋的顏色，我的晚餐幽幽地散發着香氣，而這股香氣指引着回去的路。
路上行人三三兩兩的走着，情侶們牽着手，或者前後坐在電瓶車上瀟灑而去；
新生們穿着軍訓裝，一天的訓練結束了，但是他們的大學生活纔剛剛開始。
每個人都好像有自己的事情要做，還有好多新的事情可以去嘗試，就好像喫食堂一樣，還有好多新的窗口等着他們去品鑑。
我離宿舍越來越近，走在這樣的道路上，我覺得溫暖而幸福。
最近發生了好多事情，同時也是好多即將要發生的事情的重要節點。
大四的同學們開始各自考慮自己的前程，保研的準備着面試，考研的緊張地複習，而要工作的也開始四處投簡歷，大家討論最多的也是“你未來想去哪？你怎麼打算？你保研還是考研？你中午/晚上喫啥？”
在一點點迷茫和更多一點點焦慮推動之下，我們每個人都避無可避地走向了各自人生的十字路口。
有些時候我甚至有些反感聽到同學在討論學校、院所、單位、導師這些話題——潛意識裏這些東西離我好像還好遠好遠，怎麼一晃眼就到大學最後一年了？
我成了我在一開始時下定決心要成爲的人了嗎？我有好好利用我的時間嗎？我買的書都看完了嗎？我有好好的寫文章嗎？我有好好的對待別人嗎？我未來想從事怎麼樣的工作......
我回答不出來這些問題。
而我又時時拷問我自己：“我究竟想成爲怎麼樣的一個人？”
小時候我想當一個科學家，這裏的“科學家”是孩子眼裏的一個抽象的形象，代表着近乎無所不能的智慧和解決問題的能力。
稍微長大後，我對航空航天方面產生了一些興趣，我開始仰望我們頭頂的星空。那時我最崇拜的科學家是霍金，這個囚禁在電動輪椅上的“巨人”。
我爲他所遭受的苦難而落淚，也受他的鼓舞而立志於成爲一名研究天體的物理學家。
但是那時的我其實對理工科的理解是非常片面而抽象的。回過頭來看以前的一些愛好，我覺得我對航天、宇宙的興趣並不是表現在具體的研究、計算、製造這方面。
我發覺我好像更注重於其中的人文關懷。
與其去研究究竟怎麼把一個人丟到月球上去，還不如去記錄從第一個仰望星空的人到人類在月亮踏上第一步這之中波瀾壯麗的征程。
可惜作爲一個理工科學生，這些人文感知上的小小天賦顯得是那麼多餘又無力。所以我要不停的寫，只有這樣我才能不讓老天收走這份禮物
我就像一段誤入進數字和計算的世界的詩歌。
我想成爲一個怎麼樣的人？我想過出一個怎麼樣的人生？
你想成爲一個怎麼樣的人？你想過出一個怎麼樣的人生？
在這段樂曲即將到達終章時，我希望我們都能給出一個讓我們滿意的答案。
然後下一段樂曲就要開始奏響了，在離別和重逢中，在進取和挫折裏。
在夜深人靜的桌前，在靜候花開的午後。
一切的靜默都會有迴音，就像河流，奔騰不息，直至波濤洶湧，一躍入海，然後共同迴歸廣闊天地間的懷抱。
而在等候全新篇章之前所流下的一切淚水，都將化作溫柔的庇護，
幫助我們在愛與被愛裏尋找到繼續前進的動力。
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