爸媽家常便飯般的吵架，讓我又一次陷入沉默

事情很簡單，簡單到標題就基本概括了所有故事

從小，記憶裏ta們就經常會吵架，還動過幾次手，最嚴重的時候還驚動了左鄰右舍前來勸架，那一次，我的印象格外深刻。我可能也就是10歲左右的樣子，這麼大點的小屁孩兒，他們倆打架的時候，我的喊叫根本是杯水車薪，只能一邊哭一邊安慰弟弟妹妹，聽着ta們大喊大叫着要離婚，我常常會心想：這一次，是真的還是假的呢？

之前養過的一隻貓咪，把我抓傷之後就被老媽送給親戚了

上個月，我和朋友第一次通關了《雙人成行》這款遊戲，其中故事的結尾尤其勾起了我的童年回憶。遊戲中的小女孩在經過了一系列事情之後，認爲她的父母是因爲她的原因纔會有瞭如今即將離婚的局面，並準備坐公交“離家出走”，這使我想起爸媽在吵架的時候或者親戚長輩來勸解ta們時從來都不會拉下的一個話題：孩子。

姑姑女兒，幾年前拍的

我自認爲我還算是一個比較獨立、比較堅強的人，雖然也會哭，但應該基本沒在別人面前哭過，只是偶爾會一個人神傷。除此之外，從小學便開始的求學和住校經歷也讓我早早地學會了收斂自己，收斂情緒、收斂性格、收斂一切。

醫院打卡n+1

生活費可以說是學生時期學生們的唯一收入來源，至少我是這樣。從小學到初中，除了喫飯之外，我的零花錢一週只有五塊，週一到週五一天一塊，週末回家。但我從未要求更多或者抱怨，甚至是十分的開心和滿足，週末回家時倘若錢沒花完，我還會給弟弟妹妹買些零食，我也知道，只有我回家的時候ta們纔能有肉喫，當然，爸媽也一樣。

另一隻養過的貓咪，後來送去陪奶奶了

雖然如今的生活變好了，我對那段略顯簡陋的歲月依然記憶如新。

時間來到放假回家。當然，我也會留戀家的溫暖和慵懶，不用在乎那麼多規矩，也沒有那麼多眼睛會看着我，確實愜意，然而當爸媽因爲一些我或懂或不懂的事情吵架時，我卻恨不得抓緊逃回學校，至少，他們在看到獎狀的那幾天不會有這麼多話，讓我溺在這令人窒息的氛圍裏不知所措。

某景區一隅

高中和大學，我考去了外地，本以爲家裏少一兩個人（我和我弟）的話，興許ta們會多些溝通，興許這方寸天地會少些令我厭煩的話語和氣息，但並沒有，本來就不長的假期還是會冒出吵架聲和各種情緒，顯然回家次數的逐漸減少和我一年到頭愈漸縮減的留家時日並沒有顯著地改變什麼，我在家時尚且如此，平日是怎樣一番場景，我不敢想象。

目前還在養的三隻鼠鼠

我的成長環境和經歷塑造了我厭惡自己的性格和稍顯軟弱的個性，這種軟弱雖然在逐漸褪去，厭惡卻與日俱增，終於，隨着爺爺和姥姥的相繼去世，我也終於因抑鬱停學回家了，於是我也更加討厭自己，實話說，這很奇怪。作爲一個對自己有着一定程度瞭解和認知的人，我從未向異性表露過好感或者愛意，跟同性朋友的關係也是畢業即失聯，除了大學同學。

某自習室

曾經在網上看到過一條很有趣的問題，問的是如果犧牲你一個人，就可以拯救全球，避免地球被外星人摧毀，但沒有人會知道和記得你，你願意不願意這麼做？評論區很多人都是開玩笑似的說自己會給外星太君帶路，只有我像個奇葩和傻子一樣說了我願意，這無趣的留言很快就被刷了下去，也沒有一個人理我。

我一直在尋找這樣一個機會，或者說正當一點的理由。我希望在救人的途中被水淹死；我希望在跟歹徒搏鬥的時候被一刀捅死；我希望當個出頭鳥，被一羣人圍毆至不慎打死...或者，我希望突發意外，暴斃而亡；我希望疾病纏身，無法治癒...看來，也並非是勇敢驅使着人們做一些事情，人們總是有奇奇怪怪的理由和各種各樣的想法。

枯藤老樹昏鴉

老媽這兩年也在或多或少地催我找個對象，我說不急，她又跟我講感情不是一朝一夕就能培養出來的，至少先談一個，於是我便搬出了她和我爸的情況以及我作爲一個孩子眼中的世界，她自然還是有她的道理繼續在講，我卻只覺得無力。

醫院內某室

日月如梭，光陰似箭。科技發展日新月異的同時，人們的想法和行爲也因各種影響正在不斷地發生變化，我也不例外。不管什麼時間，只要人的數量足夠多，那什麼樣的人就都會有。

我從未覺得自己可憐，只是不太正常罷了。

思緒又被拉回到了今天下午，我又一次完整地見證了吵架的原因、經過和結果，無非還是雞毛蒜皮的小事，兩個人話趕着話，不出意外地吵了起來。我就那樣坐着，呆呆地看着ta們吵架，早已沒有了淚水或者悲傷，也不再生氣或者勸架，我已經沒那麼在乎ta們是否真的愛彼此或者曾經愛過，我就那樣看着ta們吵，吵得雞飛狗跳之餘，之後再看了一眼時間我便去了醫院。