致明年的你，要好好的活。
《榮格傳》傳記類的書籍還是第一次讀，話說現在已經是 2026年5月5日19:38:57 了
再開始寫都是2026年5月6日09:34:21
虛假的假面戴久了，真實的自我要就被拋到九霄雲外了。盡職盡責的扮演好每一個想要成爲的自己，真是精力充沛啊！
花火這個角色的塑造十分的討喜，一開始的劇情表現她完全就是一個反派來的，搗亂找樂子，壞傢伙，但時間太久了，我有些遺忘爲什麼對她改觀了，但依據潛意識的指引，我明白是她的歡笑和活力在吸引我，現實中壓抑的自我渴望去找些樂子去舒緩自己的壓力，可迫於顏面又或者是心中的鬱結，更多的是懼怕他人的眼光，他人的注視和嘴角的上揚都是對自我內心的一種審判，你能否在承受住極大心理壓力的同時去尋找歡樂？
很顯然並不能，雖然總是嘴上說着我想發癲，但真當有機會時又會退縮就是自會嘴上說說罷了。看着他人勇敢的展示自己，搞抽象，我會對他們的勇氣表示讚賞但要我明確表示支持還是太難爲情了，畢竟人就是會被自己稀缺的那部分所吸引啊！
當衆人對這種行爲表示鄙夷時，我爲了合羣大概也會附和一聲“大可愛”吧。現在的環境對這種行爲的包容程度越來越高了，在這個人人均壓抑的年代，人們太需要解壓的娛樂了。
爲了合羣而壓抑真實的想法這是也算是一種成長對吧？但更多的時候我還是會表達出自己的真實想法的雖然因爲理解的差異，有時會被鄙夷，但我很高興自己能夠將這些說出口因爲這也是我的成長。
寫着寫着，發現記錄的走向已經偏離了一開始的構思，所以下次有思路的時候要及時記錄下相關的關鍵詞供自己回想啊！
人生在世難免被批判被指責，在成長的過程中能有人及時的指正是一件幸事，但往往沒有誰會冒着被討厭的風險來指正他人的錯誤。
（花火個子好矮啊，而且胸也很平，但我喜歡）
生命不息，評判不止。這裏我會想到崩壞三中的千人之律者，這個角色，不，可以說這集體就是集體陰影的另類表現。網絡上，現實中不分青紅皁白對事件發表看法，盲目而憤怒。
集體是非理智的他們往往更傾向於服務情緒，先發聲者就是這羣烏合之衆的領袖，現在各大流媒體的評論區就可以應着這一點。
當初我都差點被她給說動了，“災難沒有擊垮我們，可身爲同伴的人類卻做到了”，她誕生始於人們對這個社會，對人類卑劣的恨意，還有那本不應遭受的屈辱。
殺人誅心，真想給她一拳。
人格面具🎭，對了，就是這個。
這個名詞貫穿着我這幾年的人生，花火這個角色的塑造中也大量運用到了“人格面具”這個概念，她有很多很多面具就像她想要成爲的人那樣多，嗯～通過劇情和局外的動畫短片我能窺見的就有：
整體紅色其中摻點白
通體白色摻點紅
還有最常見的大體呈現一半白一半紅的面具，也就是自機角色花火戴的那張。
（不得不提的是火花這個最出色的想要造反的面具）當然這些遠遠不夠，畢竟面對着不同人的期待，自身所需扮演的角色就越多，爲了更好的生存和適應社會，我們所需要的假面就越多，多到自己都忘記自己曾爲自己製作過這樣的一具假面。
當我意識到我記錄東西不再是爲了討好批卷人，讓那些給我們打分的傢伙愉悅時我就異常的興奮，因爲我可以做自己了，哪怕只是在這片刻的自由裏也足夠了。向內探尋，我需要將過往一切束縛我的心理桎梏給破除，我的所做所爲並不一定要追尋意義也不是爲了應試考試的高分或通過考試後的那張輕飄飄的證書，而是自我的身心愉悅，可我似乎早已無法像兒時那樣肆無忌憚的大笑了，嗯～兒時的我受到訓誡在笑，哭泣時還是在笑，在歡樂時還是在笑，我到底在笑些什麼？以我現在的思維或許理解不了纔是理所應當的吧，可當我耳根清淨，放空大腦時過往的種種就跟劇目一樣出現在眼前，我笑是因爲兒時的無知，是因爲我被冤枉而無法辯解，是哭泣時不笑出來就會繼續受到懲戒的無奈，即使如此我也依舊快樂着。嗯～，想當然當別人懷念童年時，我心裏想到的是哪有什麼好懷念的，不堪回首的過往，難以言說的經歷，除啦那還還算純粹的屬於孩童的歡愉值得紀念。
“是你啊！我最心愛的面具”千星紀遊·花火
內在的人格驅使着這個人，而面具則是這個人想要呈現出來的面貌。
一開始還好，到後來，思想和言行就出現了錯位。從一開始的同步到最後的錯位
最初的內在人格用來承受世界之初的所有悲傷、恥辱和痛苦，只有在陷入低落情緒時纔會產生聯繫。這是書上的原句我還不是很理解，但我覺得貼在這裏還好。我可不可以理解成，爲了自我的健康，形成了一個專門用來承受負面情緒的人格。反正目前只是入門，不細想那麼多了。
分割一部分意識用來承受痛苦而自己卻獨自享受愉悅，聽着還挺不錯的，可這不也是對自我的一種折磨嗎？
時間久了那部分被壓抑久了的意識肯定要造反，到時影響就大了，還是及時將這些壞情緒打包清理出去的好。
被說中了，小狐狸，看着你傷心我也難過，是啊！又有誰會去關心面具下真正的你，人格面具本身就是就是爲了讓自己更加適應社會的工具，摘下這個戴上那個，與人交談，學習其的行爲、回話思路一步步的瞭解其處理事情的方式創立一張以對方爲模板的人格面具，話說我用過這招嗎？不記得了，大抵是用過，要不然也不會這麼說。爲人還是太過稚嫩還需更多的成長。
我想更深入瞭解他人可機會不多，這糟糕的環境，人人都對彼此抱有戒心。不過也挺好的畢竟這都是爲了自己不受傷害對吧?
我渴望被理解，我希望有人願意來了解我，我甚至希望所有人都認可我，很可笑，是不是，但這就是我的想法，無論過去的我還是現在的我都是我，未來也是。
我在某個清晨，拋去了所有的昨天，自此我的腳步就輕盈了。
斬斷過去的一切不必要的負擔，不是說拋棄過去的自我（有一說一，其實我沒有搞明白自我本我超我的概念），如果沒有過去這不成司命了嗎？還得去找心蟠代表自己的過去何必自討苦喫呢，你說對不對？
他人不喜歡你，喜歡的也不是真實的你，喜歡的是幻想中的你，只要偏離了幻想你就會被拋棄。
對過去找樂子的回味，對自己的調侃也是趣味十足。
遊戲是我接觸心理學的誘因，學習心理學也是爲了更好的品鑑遊戲。當然更加了解自我也是這個過程中所必要的部分，如果不接納自我就無法走的更遠。
我一直在說人格面具，對，沒錯，我就是因爲女神異聞錄才被勾起的興趣。
5月17日，再次續寫，當然也包括在此行之上的內容補充。（原先只有不到一百字，全當今天寫的也無所謂，但當初留下的痕跡確實幫助了我的構思）
碎片話的記錄，太多的感悟遺失在這些時間裏，我當下也有些疲倦⌯oᴗo⌯，回頭再寫？也好，休息一下，然後再翻翻書吧！
在嘗試和內在生命建立聯繫的同時，我收穫了不少新奇的體驗，例如在休息時腦子裏思維想法勾起了過往的經歷，而那段經歷中的人對我說的話，完全沒有失真的傳遞到了我的聽覺神經，就好像他就在我耳邊說的一樣，過去從未有過如此清晰而明亮的聲音出現在我的思考當中，過去腦內的聲音模糊而低沉就像隔了層霧。
情結，“我不知道自己是怎麼過來的”的強迫性，嗯，這種感覺怎麼說呢？雖然有類似的感覺，但因爲對情結的理解還不透徹所以不敢一概而論，我在處理一些事時會很苦惱但當結束以後會有一種恍惚感，就好像在此之前去做那些事的人不是我。
當觸動情結時會產生一定的延遲，就好像我看到"回家的路"就會想起琪亞娜一樣，甚至會待在那一會具體多久就無法計算了，對於當時人來說只是一瞬間罷了，會意識到自己好像發愣了但楞了多久就不清楚了。
這份印象深刻的感情深埋在我的無意識裏成爲情結，當相關事物觸碰到它就會觸發將注意力轉移的效果。
很普遍的兒時可望而不可即的事物也會成爲一種情結隱藏在無意識當中，當長大了看見了就會被吸引然後購買來彌補自己的童年，原來如此，這些可以用一種科學的方式來解釋這種現象了。
（情結，情感的結點）
說到頭其實我的自卑情結相當嚴重，一旦因爲被拒絕或者被攻擊就往往會懷疑自己是不是做的不夠好。
書中講到“情結可能源於個人一生中被壓抑的痛苦，並可能在壓力中不斷積累”，一直被否定批評導致的自卑情結，兒時求而不得的玩具導致了童年情結，壓抑，整個社會和教育都在教導我們壓抑自己情緒天性，可如何釋放卻很少，按着流程走就只會成爲一種壓抑着情緒的零件，哭要憋着，笑也不能放肆。
這種東西誕生了就一定有儲存它的地方，那就是無意識（叫潛意識也可以反正意思一樣）。
我需要去識別那些對我有特殊意義的符號，去探究它出現的理由它究竟因何而存在，可能是某件物品也可能是某種形象，符號的存在千奇百怪我需要認真去識別。
我其實在兩、三年前就已經認識到了潛意識的強大並寫下了，“萬能的潛意識啊！請帶領我走向成功”這樣的話，最後也確實成功了，所以我更認可榮格的無意識是一切的溫牀，而不是弗洛伊德的無意識是意識的垃圾堆。
關注自我的獨特性，撫慰傷痛，尊重並與內在生命建立聯繫，你始終在成長要保持好奇和開放的態度，即使犯錯和困頓也要學會對自己包容。只要堅持下去就能夠得到一個健康而穩定的心理狀態，這是有意識和無意識結合在一起的作用，我們始終在成長在發展。
偶爾會對自己產生一種陌生的感覺，我是誰，我在哪？我對面這個人和我是什麼關係，我應該用什麼態度去回應他的言語，我過往所經歷的一切在我看來都是陌生的但我又記得這些，情感的缺失讓我覺得自己異常的冷漠，有時我好像在扮演過去的自己。真實的我到底在何處？榮格說，當有意識和無意識的結合纔是真正的我，所謂的自我大多時候指代的是有意識的我。
當我自顧自的向前走而忽視了自己的內在生命時，我會突然發覺，我好像在這個熱鬧的社會里被孤立了，但實際上並沒有，和熟識的人照樣嬉笑打鬧，完成旁人交代的任務，一切看起來都沒有什麼異樣，只是突然覺得好陌生。回憶過去的行爲做出回應然後觀察對方的反應看看是否過關，大部分時間都沒什麼，畢竟理所當然也沒誰能察覺我的異樣。
老師說，我和當初剛入學時一樣一點都沒變。我明白老師想說我沒長進，可那又如何，老師伸手我直接拿臉貼過去，哈哈哈，老師，並不是沒變而是你只侷限於課堂了，我學會了取捨，當然最後的結果不一定會很好但一定比循規蹈矩更加精彩。剛入學的我沉浸在那一畝三分地上，糾結於一些雞毛蒜皮的小事，明明那些事跟我就沒什麼干係，我卻想着主動去承擔那些，這叫什麼？這是課題分離沒做好，也是自我效能感異化導致的，這其中還有一種因數就是認知扭曲，這種東西根植的太深了。雖然細究的話話有很多但也沒那個必要，如今的我早就擺脫了當時的困境。
老師當時說過的一句話：“你所糾結的這些就不該歸你管，你臉怎麼這麼大什麼都要摻一腳。還有你就整天裝樣子吧！”（大致是這樣的）
老師的話確確實實的點醒了我，裝樣子，嗯～，老師也是直接看穿本質了，當時的我確實迷茫也不知道該幹啥，如今我也不會覺得別人說啥就是啥了，但還是會因爲別人的一句話耿耿於懷，接納自己的情緒不要去抵抗，反正過一會自己就消散了。是不是裝樣子我自己知道，我考取的證書和資格證就是證明，老和尚說的對“若不披上這袈裟，衆生怎知我塵緣已斷，金海淨幹”，又何必去爭辯些什麼，轉移注意力去做自己想做的事，這時候我就需要我所喜愛的角色在我心中替我笑出來了，於是衆生歡笑不已。
用行動帶動感覺，笑起來，大腦會判斷你的狀態是喜悅૮(˶ᵔᵕᵔ˶)ა，繼而讓你感到快樂！
我喜歡愉悅的笑聲和癲狂的笑聲，還有撕心裂肺的嘶吼。
當有人和我開玩笑時，我總是會據理力爭他們說的事我沒做過，他們說我太較真，但很明顯我容不得冤枉，因爲被冤枉我小的時候沒少捱打，那些親戚的面貌在我的記憶中是如此的醜陋。
對於討厭的人將他們比作鏡子，是的，對於那些不喜歡的行爲我會以此爲戒，對自己的行爲加以剋制。
5月18日又繼續寫了，其實說是爲榮格傳寫讀書筆記其實沒必要卡那麼死，即使我聯想的比較遠也無所謂的吧！時間太久我其實都把讀書筆記的具體需要些什麼都給忘了。
最近一段時間又有些討好型人格症狀的復發了，內核又給出去了嗎？大概不是，因爲對方太稀缺了，錯過了，再遇見下一個就比較麻煩了，因爲我的交際圈子還是太小了，我希望有一個女朋友嗎？其實並不是的，我只是想要一個遊戲搭子和一個能暢快聊百合的朋友，我渴望擁抱，但現如今連一個簡單的擁抱也被賦予着複雜的含義，現在的人們凡事都在追求意義，你不能只顧着玩你要在玩中學到些什麼才能玩，玩已經不是簡簡單單的爲了快樂，明明沒人要求我些什麼但我已經開始衡量哪款遊戲帶給我的快樂更多了，我曾一度糾結於此。
是從25年下半年開始的，我開始糾結我到底要不要繼續玩遊戲，想要玩遊戲那部分人格被我所排斥，成爲了自身的陰影，我反覆的告誡自己，你玩就玩不要用刷手機來逃避選擇，面對單機遊戲和持續運營的遊戲我該如何平衡，時間不多又都想玩，沒招，內心一直在尋找合適的方法，很明顯當時我不該壓抑自己玩遊戲的想法的，我缺不了遊戲，我面對現實中忙碌的事情時我可以暫時放下但當可以玩時卻只顧自的告訴自己你最好別玩，或者玩單機或持續運營的遊戲二選一，最後我想明白了，要不然我現在還在糾結要不要玩遊戲呢！
我回想一下我到底當時是怎麼想通的，比起答案不如探究一下我爲什麼會產生這種想法，在哪之前一年的時光裏我都是在玩單機，覺得持續運營性的遊戲跟打卡上班似的，然後棄了。回坑是因爲去參加了個線下活動了解到原來‘匹諾康尼’還有後續真是引發人的無限好奇，當時看見有個人在畫畫看不明白她在畫啥，我就一直看然後問她你畫的是啥？
是流螢，但這個姿勢和樣子完全沒見過，這就引的我去回坑3.8了，順帶還回坑了崩壞三，把劇情補了一下。
😲真的神了，我真的好想再看一次她畫畫，這種體驗真的很棒，但可能之後也沒機會了。沒有什麼是一帆風順的，錯過了就是錯過了。
反思最近的一些行爲雖然沒有影響到自己目前的目標，但已經走了過去的老路了，回想初中、高中都有那麼一位人物充當我的情感補充器，有好多行爲我都忘了該怎麼用心理詞彙形容了，畢竟不是專業的也沒必要那麼苛刻。
具體表現爲不想失去對方，想要和對方溝通，只要建立溝通就能建立情感迴路從而得到快樂，但往往無法建立有效溝通，(„• ֊ •„)੭在人際關係這方面我真的不好把握，關係近一點就希望能夠好好維持就會異常主動從而導致厭煩，更別說親密關係了連都沒有過(๑• ₃ •๑)，應該保留彼此之間的喘息空間纔對，但我更多的只是想要聊天，沒有反饋就難以改正。說是說，其實真的輪到臨近親密關係了，我又會退縮ಥ◡ಥ，慫貨。
我需要一張合適的面具來接觸她人，畢竟我想有一位能夠抱着看百合番的異性朋友，策略要改，一直奔着以百合爲共同興趣的突破口太容易找到女同了，不不不，可能就只是爲了堵你呢？女孩子對同性的憧憬也是很正常的吧，啊！和女孩子一起看百合真的太神聖了，唯一那麼一次機會還因爲安排的失誤導致了非常糟糕的體驗，我想通了，我現在所做的其實就是爲了之後還能再在一起看百合啊！！！
未來如何發展不知道，我只希望我能把好感刷到一起去旅行之前的程度QWQ，但以我的情商估計很難了而且線下見面也很難，好想一起看百合啊！好想和女孩子一塊看女孩子親嘴啊!
網上直接問？靠北了，誰還沒點防備心了，你發的帖子又沒有什麼吸引力，找又只找一個(¯―¯)，反正不大現實，而且我挺看重緣分的，話說我應該也不至於孤獨終老吧？日後的對象看見我這篇絮絮叨叨的文章會作何感想？不知道未來再說，我這純純一個小廚男被別人勾勾手就掉成翹嘴了，開玩笑，想要擁抱，之後買個長條抱枕好了✌˶╹ꇴ╹˶✌，凡事都是經驗，這次不行就下次，再接再厲，沉迷於過去可無法走向未來！
5月19日
很多問題其實都能歸結於成長經歷中的一些破事，但事到如今再提也是無用只有早早與自己和解纔是正道。
嗯？情緒高漲然後低落的循環是雙相障礙的表現？其實我真的不希望自己患上任何心理疾病，因爲這樣會導致家庭的經濟情況受到衝擊，即使有 我也會自行消化，看看書籍，打打遊戲轉移和放鬆注意力，富有刺激性的畫面最爲適用。
與人的接觸時真誠相待其實往往只是想向陌生人宣泄罷了，更多的不是真誠而是心理上覺得自己很坦誠。很多很多我現在所難過的事都源於童年，冷漠的家人不會給予我穩定的反饋，因爲生活的壓力家庭氛圍的不合讓我也深受其擾，我還記得我曾向母親說：“媽媽，你能不能對我的行爲做出些反應啊！”，如此才稍稍收穫到了些反饋，否則我見證到的就是無窮無盡的爭吵。
初中時，也不算是初中。當時我的六年級是在初中學校上的，當時做了個手術，住了幾天院耽誤了幾天課程，我爸在我回家後的第二天就急不可耐的將我送去了學校，什麼生病住院想要休息通通都沒學習重要，看着同學生病了家長來接，我也想見見家人，也想借用生病的由頭休息一天可是不一樣不一樣，有病給你看病看完滾回學校，家人根本不願來了解我的內心，疫情時分享手抄報，明明我畫了很久只是想要得到一句肯定，即使不帶感情也足夠了，可到頭來卻是一串“滾滾滾”。
原來形成必須要去解釋的習慣也是因爲這些啊！不允許被表達，長期的否定和批評，讓情緒一直累積着一旦遇到了安全或自認爲信任的人就容易全盤托出。艹艹艹，說白了我跟個白癡一樣很容易就將信任給出去了，因爲不好意思，因爲單純被騙了多少次了，目前所遭遇的問題都還能解決，未來要是遭遇了重創會不會就......
簡單來說，在分享之前要經過思考確定後再發，不要發了再後悔。把關係分級，不同的級別聊不同程度的話題。將故事分段慢慢講，不要直入重點，留有懸念，而且時刻記着你可以說：“不”。
你不需要靠“說很多”來證明你值得被愛，你本來就值得。如果啊！日後有了後代，我一定會汲取我身邊的榜樣的經驗和我自身的教訓給予他們足夠的關注和愛，我會舉起他們大聲的說：“我愛着你！”
2026年5月20日
我想我應該會在今天完成這篇稿子的撰寫，爲我自己。
和別人聊天時她有提到榮格八維，嗯？很熟悉但又說不上了，這就跟聽過一首歌但又叫不上名字一樣，瞭解但不認識它。榮格八維用來創作文學作品很好用，榮格心理學對西方近代的影視文學藝術創作影響很大，日後我寫些娛樂用的故事也可以採用這個體系，但人是複雜的不能被一個問卷幾個字母定義。原來外向、內向是榮格提出的名詞啊！原來這些自認爲沒有關聯的東西早就滲透到了生活裏的方方面面，真是越往前進越是精彩！
我求知慾還是挺強的，當然難免會控制不好尺度，明明對方的意願不強，但我還是將手伸進了對方的警戒範圍內，這可不是一句爲了求知所必經的道路痛苦可以開脫的，錯了就是錯了，認就行了。
轉而來討論意識的投影，我們總是會將自己的一部分投射到他人的身上就好像其是自己身體的延伸一樣，他做善事那也是我做的善事，那他作惡呢？將好的那部分收回將自身的卑劣投射到對方身上然後和衆人一起審判他好像只要審判了他，自身的卑劣就會隨着對方所受到的懲罰而消散，這一切都於無形中完成。
人人都想在他人面前維持一個好形象，但這是他嗎？當他靜下來以後心中的想法和他所維持的形象產生割裂，他是否會產生自我厭惡？不用困惑這是每個人必經的道路，人人都會經歷的心路歷程，不必覺得自己是個異類，放輕鬆接納自己。
你明白的不是嗎？只要不影響他人，不違背公序良俗，不觸碰法律和道德，你就是絕對自由的。你可能會說這是自由嗎？條條框框令人拘束，可，可我們需要這個框架來保護我們啊！人人都自由即人人都不自由，你的自由妨礙了我的自由，是不是很有趣，哈哈哈！
”上帝已死“原來是在表達人們普遍失去了對內在自我的探尋嗎？這樣啊，科技藥物完全代替了以往宗教的作用，但也缺少了必備的冥想和禱告（自我祝福），現在的人們都太急躁了我也是如此，雖然很早就零散記錄着夢境但材料都太散了，有比沒有強，寫日記也是。
你發現不了自身的陰影就去看看你討厭的人身上有那些特徵，你討厭他那一部分從中可以窺見自身的陰影所在。
自身不願面對的思想和衝動通過向內的探索其實已經沒有那麼擰巴了，之前覺得不可理喻的東西也漸漸可以接受了，這是成長還是變化？不清楚，反正比之前強！
2026年5月21日
兩年前的我肯定也想不到自己能拿獎學金成爲省三好學生，可明年的我會是什麼樣？我現在很恐慌，還有三百天就要參加升本考試，自己底子又那麼差，我究竟能獲得一個好的結果嗎？
我在逃避在恐慌，在想方設法的逃避我即將面對的難題，可你不面對，他照樣會來的啊！這份慌張和恐懼沖垮了最近所有的喜悅和快樂，還有一個月的時間就離開校園了，沒有留戀，有的只是不想面對，我不相信自己能夠做到自己所安排的那些事情，害怕失敗，信息統計能力又很差，離了學校我其實根本沒有什麼路徑可以生存，畢竟我說過的我不想去工廠打工了，參軍兵檢也是個問題，這麼多的事情壓在心頭恐懼，不安，自我質疑。逃避情緒日益高漲，我該如何平衡這一切？
有時會在想我是不是認知扭曲啊？精神上還有些強迫性，雖然大多時候能控制住自己，我不想被當做異類，我也想要爭取那些容易，我想要散發積極正向的能量，太敏感了，麻木一些反倒活的輕鬆，清醒反而痛苦。
不像他人一樣大大咧咧也算是屬於我的獨特性，屬於我的個性化。
要對自己寬容啊！笨蛋！忘記冥想了吧，先冥想會去吧！
雖然之前學到的冥想動輒幾十分鐘起步，但及時是放空大腦4、5分鐘效果也是十分明顯的。我做好了迎接挑戰的準備，不能總是向別人說着“要肯定自我，要爲了世上所有的美好而戰”，自己卻做不到，要身體力行，當一切結束，你再看這段文字，是會哭還是會笑呢？
對自我的排斥某種程度上是陰影占據主導的體現，不被認可的那部分難以接受的那份自我，有時我在想我想那麼多悲觀的事情幹嘛？多進行積極想象不是更好嗎？
在想成爲的人和被期望成爲的人之間來回爲難，我的價值觀在打架，我行動時的價值觀甚至有時都不是自己的，是他人附加的是這個社會默認的，我是聽他的？還是聽他的？等等，爲什麼不能聽自己的？有時不動腦子就開始生搬硬套了，就像穿了身不合適的衣服格外彆扭。
正視自己，接納自己，我可以寫的更多，但太過急躁，心煩意亂，需要就此告一段落了，其中很多順序都沒縷清但無所謂了，一段新奇的體驗，2026年5月21日23:32:10
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