致明年的你，要好好的活。
《荣格传》传记类的书籍还是第一次读，话说现在已经是 2026年5月5日19:38:57 了
再开始写都是2026年5月6日09:34:21
虚假的假面戴久了，真实的自我要就被抛到九霄云外了。尽职尽责的扮演好每一个想要成为的自己，真是精力充沛啊！
花火这个角色的塑造十分的讨喜，一开始的剧情表现她完全就是一个反派来的，捣乱找乐子，坏家伙，但时间太久了，我有些遗忘为什么对她改观了，但依据潜意识的指引，我明白是她的欢笑和活力在吸引我，现实中压抑的自我渴望去找些乐子去舒缓自己的压力，可迫于颜面又或者是心中的郁结，更多的是惧怕他人的眼光，他人的注视和嘴角的上扬都是对自我内心的一种审判，你能否在承受住极大心理压力的同时去寻找欢乐？
很显然并不能，虽然总是嘴上说着我想发癫，但真当有机会时又会退缩就是自会嘴上说说罢了。看着他人勇敢的展示自己，搞抽象，我会对他们的勇气表示赞赏但要我明确表示支持还是太难为情了，毕竟人就是会被自己稀缺的那部分所吸引啊！
当众人对这种行为表示鄙夷时，我为了合群大概也会附和一声“大可爱”吧。现在的环境对这种行为的包容程度越来越高了，在这个人人均压抑的年代，人们太需要解压的娱乐了。
为了合群而压抑真实的想法这是也算是一种成长对吧？但更多的时候我还是会表达出自己的真实想法的虽然因为理解的差异，有时会被鄙夷，但我很高兴自己能够将这些说出口因为这也是我的成长。
写着写着，发现记录的走向已经偏离了一开始的构思，所以下次有思路的时候要及时记录下相关的关键词供自己回想啊！
人生在世难免被批判被指责，在成长的过程中能有人及时的指正是一件幸事，但往往没有谁会冒着被讨厌的风险来指正他人的错误。
（花火个子好矮啊，而且胸也很平，但我喜欢）
生命不息，评判不止。这里我会想到崩坏三中的千人之律者，这个角色，不，可以说这集体就是集体阴影的另类表现。网络上，现实中不分青红皂白对事件发表看法，盲目而愤怒。
集体是非理智的他们往往更倾向于服务情绪，先发声者就是这群乌合之众的领袖，现在各大流媒体的评论区就可以应着这一点。
当初我都差点被她给说动了，“灾难没有击垮我们，可身为同伴的人类却做到了”，她诞生始于人们对这个社会，对人类卑劣的恨意，还有那本不应遭受的屈辱。
杀人诛心，真想给她一拳。
人格面具🎭，对了，就是这个。
这个名词贯穿着我这几年的人生，花火这个角色的塑造中也大量运用到了“人格面具”这个概念，她有很多很多面具就像她想要成为的人那样多，嗯～通过剧情和局外的动画短片我能窥见的就有：
整体红色其中掺点白
通体白色掺点红
还有最常见的大体呈现一半白一半红的面具，也就是自机角色花火戴的那张。
（不得不提的是火花这个最出色的想要造反的面具）当然这些远远不够，毕竟面对着不同人的期待，自身所需扮演的角色就越多，为了更好的生存和适应社会，我们所需要的假面就越多，多到自己都忘记自己曾为自己制作过这样的一具假面。
当我意识到我记录东西不再是为了讨好批卷人，让那些给我们打分的家伙愉悦时我就异常的兴奋，因为我可以做自己了，哪怕只是在这片刻的自由里也足够了。向内探寻，我需要将过往一切束缚我的心理桎梏给破除，我的所做所为并不一定要追寻意义也不是为了应试考试的高分或通过考试后的那张轻飘飘的证书，而是自我的身心愉悦，可我似乎早已无法像儿时那样肆无忌惮的大笑了，嗯～儿时的我受到训诫在笑，哭泣时还是在笑，在欢乐时还是在笑，我到底在笑些什么？以我现在的思维或许理解不了才是理所应当的吧，可当我耳根清净，放空大脑时过往的种种就跟剧目一样出现在眼前，我笑是因为儿时的无知，是因为我被冤枉而无法辩解，是哭泣时不笑出来就会继续受到惩戒的无奈，即使如此我也依旧快乐着。嗯～，想当然当别人怀念童年时，我心里想到的是哪有什么好怀念的，不堪回首的过往，难以言说的经历，除啦那还还算纯粹的属于孩童的欢愉值得纪念。
“是你啊！我最心爱的面具”千星纪游·花火
内在的人格驱使着这个人，而面具则是这个人想要呈现出来的面貌。
一开始还好，到后来，思想和言行就出现了错位。从一开始的同步到最后的错位
最初的内在人格用来承受世界之初的所有悲伤、耻辱和痛苦，只有在陷入低落情绪时才会产生联系。这是书上的原句我还不是很理解，但我觉得贴在这里还好。我可不可以理解成，为了自我的健康，形成了一个专门用来承受负面情绪的人格。反正目前只是入门，不细想那么多了。
分割一部分意识用来承受痛苦而自己却独自享受愉悦，听着还挺不错的，可这不也是对自我的一种折磨吗？
时间久了那部分被压抑久了的意识肯定要造反，到时影响就大了，还是及时将这些坏情绪打包清理出去的好。
被说中了，小狐狸，看着你伤心我也难过，是啊！又有谁会去关心面具下真正的你，人格面具本身就是就是为了让自己更加适应社会的工具，摘下这个戴上那个，与人交谈，学习其的行为、回话思路一步步的了解其处理事情的方式创立一张以对方为模板的人格面具，话说我用过这招吗？不记得了，大抵是用过，要不然也不会这么说。为人还是太过稚嫩还需更多的成长。
我想更深入了解他人可机会不多，这糟糕的环境，人人都对彼此抱有戒心。不过也挺好的毕竟这都是为了自己不受伤害对吧?
我渴望被理解，我希望有人愿意来了解我，我甚至希望所有人都认可我，很可笑，是不是，但这就是我的想法，无论过去的我还是现在的我都是我，未来也是。
我在某个清晨，抛去了所有的昨天，自此我的脚步就轻盈了。
斩断过去的一切不必要的负担，不是说抛弃过去的自我（有一说一，其实我没有搞明白自我本我超我的概念），如果没有过去这不成司命了吗？还得去找心蟠代表自己的过去何必自讨苦吃呢，你说对不对？
他人不喜欢你，喜欢的也不是真实的你，喜欢的是幻想中的你，只要偏离了幻想你就会被抛弃。
对过去找乐子的回味，对自己的调侃也是趣味十足。
游戏是我接触心理学的诱因，学习心理学也是为了更好的品鉴游戏。当然更加了解自我也是这个过程中所必要的部分，如果不接纳自我就无法走的更远。
我一直在说人格面具，对，没错，我就是因为女神异闻录才被勾起的兴趣。
5月17日，再次续写，当然也包括在此行之上的内容补充。（原先只有不到一百字，全当今天写的也无所谓，但当初留下的痕迹确实帮助了我的构思）
碎片话的记录，太多的感悟遗失在这些时间里，我当下也有些疲倦⌯oᴗo⌯，回头再写？也好，休息一下，然后再翻翻书吧！
在尝试和内在生命建立联系的同时，我收获了不少新奇的体验，例如在休息时脑子里思维想法勾起了过往的经历，而那段经历中的人对我说的话，完全没有失真的传递到了我的听觉神经，就好像他就在我耳边说的一样，过去从未有过如此清晰而明亮的声音出现在我的思考当中，过去脑内的声音模糊而低沉就像隔了层雾。
情结，“我不知道自己是怎么过来的”的强迫性，嗯，这种感觉怎么说呢？虽然有类似的感觉，但因为对情结的理解还不透彻所以不敢一概而论，我在处理一些事时会很苦恼但当结束以后会有一种恍惚感，就好像在此之前去做那些事的人不是我。
当触动情结时会产生一定的延迟，就好像我看到"回家的路"就会想起琪亚娜一样，甚至会待在那一会具体多久就无法计算了，对于当时人来说只是一瞬间罢了，会意识到自己好像发愣了但楞了多久就不清楚了。
这份印象深刻的感情深埋在我的无意识里成为情结，当相关事物触碰到它就会触发将注意力转移的效果。
很普遍的儿时可望而不可即的事物也会成为一种情结隐藏在无意识当中，当长大了看见了就会被吸引然后购买来弥补自己的童年，原来如此，这些可以用一种科学的方式来解释这种现象了。
（情结，情感的结点）
说到头其实我的自卑情结相当严重，一旦因为被拒绝或者被攻击就往往会怀疑自己是不是做的不够好。
书中讲到“情结可能源于个人一生中被压抑的痛苦，并可能在压力中不断积累”，一直被否定批评导致的自卑情结，儿时求而不得的玩具导致了童年情结，压抑，整个社会和教育都在教导我们压抑自己情绪天性，可如何释放却很少，按着流程走就只会成为一种压抑着情绪的零件，哭要憋着，笑也不能放肆。
这种东西诞生了就一定有储存它的地方，那就是无意识（叫潜意识也可以反正意思一样）。
我需要去识别那些对我有特殊意义的符号，去探究它出现的理由它究竟因何而存在，可能是某件物品也可能是某种形象，符号的存在千奇百怪我需要认真去识别。
我其实在两、三年前就已经认识到了潜意识的强大并写下了，“万能的潜意识啊！请带领我走向成功”这样的话，最后也确实成功了，所以我更认可荣格的无意识是一切的温床，而不是弗洛伊德的无意识是意识的垃圾堆。
关注自我的独特性，抚慰伤痛，尊重并与内在生命建立联系，你始终在成长要保持好奇和开放的态度，即使犯错和困顿也要学会对自己包容。只要坚持下去就能够得到一个健康而稳定的心理状态，这是有意识和无意识结合在一起的作用，我们始终在成长在发展。
偶尔会对自己产生一种陌生的感觉，我是谁，我在哪？我对面这个人和我是什么关系，我应该用什么态度去回应他的言语，我过往所经历的一切在我看来都是陌生的但我又记得这些，情感的缺失让我觉得自己异常的冷漠，有时我好像在扮演过去的自己。真实的我到底在何处？荣格说，当有意识和无意识的结合才是真正的我，所谓的自我大多时候指代的是有意识的我。
当我自顾自的向前走而忽视了自己的内在生命时，我会突然发觉，我好像在这个热闹的社会里被孤立了，但实际上并没有，和熟识的人照样嬉笑打闹，完成旁人交代的任务，一切看起来都没有什么异样，只是突然觉得好陌生。回忆过去的行为做出回应然后观察对方的反应看看是否过关，大部分时间都没什么，毕竟理所当然也没谁能察觉我的异样。
老师说，我和当初刚入学时一样一点都没变。我明白老师想说我没长进，可那又如何，老师伸手我直接拿脸贴过去，哈哈哈，老师，并不是没变而是你只局限于课堂了，我学会了取舍，当然最后的结果不一定会很好但一定比循规蹈矩更加精彩。刚入学的我沉浸在那一亩三分地上，纠结于一些鸡毛蒜皮的小事，明明那些事跟我就没什么干系，我却想着主动去承担那些，这叫什么？这是课题分离没做好，也是自我效能感异化导致的，这其中还有一种因数就是认知扭曲，这种东西根植的太深了。虽然细究的话话有很多但也没那个必要，如今的我早就摆脱了当时的困境。
老师当时说过的一句话：“你所纠结的这些就不该归你管，你脸怎么这么大什么都要掺一脚。还有你就整天装样子吧！”（大致是这样的）
老师的话确确实实的点醒了我，装样子，嗯～，老师也是直接看穿本质了，当时的我确实迷茫也不知道该干啥，如今我也不会觉得别人说啥就是啥了，但还是会因为别人的一句话耿耿于怀，接纳自己的情绪不要去抵抗，反正过一会自己就消散了。是不是装样子我自己知道，我考取的证书和资格证就是证明，老和尚说的对“若不披上这袈裟，众生怎知我尘缘已断，金海净干”，又何必去争辩些什么，转移注意力去做自己想做的事，这时候我就需要我所喜爱的角色在我心中替我笑出来了，于是众生欢笑不已。
用行动带动感觉，笑起来，大脑会判断你的状态是喜悦૮(˶ᵔᵕᵔ˶)ა，继而让你感到快乐！
我喜欢愉悦的笑声和癫狂的笑声，还有撕心裂肺的嘶吼。
当有人和我开玩笑时，我总是会据理力争他们说的事我没做过，他们说我太较真，但很明显我容不得冤枉，因为被冤枉我小的时候没少挨打，那些亲戚的面貌在我的记忆中是如此的丑陋。
对于讨厌的人将他们比作镜子，是的，对于那些不喜欢的行为我会以此为戒，对自己的行为加以克制。
5月18日又继续写了，其实说是为荣格传写读书笔记其实没必要卡那么死，即使我联想的比较远也无所谓的吧！时间太久我其实都把读书笔记的具体需要些什么都给忘了。
最近一段时间又有些讨好型人格症状的复发了，内核又给出去了吗？大概不是，因为对方太稀缺了，错过了，再遇见下一个就比较麻烦了，因为我的交际圈子还是太小了，我希望有一个女朋友吗？其实并不是的，我只是想要一个游戏搭子和一个能畅快聊百合的朋友，我渴望拥抱，但现如今连一个简单的拥抱也被赋予着复杂的含义，现在的人们凡事都在追求意义，你不能只顾着玩你要在玩中学到些什么才能玩，玩已经不是简简单单的为了快乐，明明没人要求我些什么但我已经开始衡量哪款游戏带给我的快乐更多了，我曾一度纠结于此。
是从25年下半年开始的，我开始纠结我到底要不要继续玩游戏，想要玩游戏那部分人格被我所排斥，成为了自身的阴影，我反复的告诫自己，你玩就玩不要用刷手机来逃避选择，面对单机游戏和持续运营的游戏我该如何平衡，时间不多又都想玩，没招，内心一直在寻找合适的方法，很明显当时我不该压抑自己玩游戏的想法的，我缺不了游戏，我面对现实中忙碌的事情时我可以暂时放下但当可以玩时却只顾自的告诉自己你最好别玩，或者玩单机或持续运营的游戏二选一，最后我想明白了，要不然我现在还在纠结要不要玩游戏呢！
我回想一下我到底当时是怎么想通的，比起答案不如探究一下我为什么会产生这种想法，在哪之前一年的时光里我都是在玩单机，觉得持续运营性的游戏跟打卡上班似的，然后弃了。回坑是因为去参加了个线下活动了解到原来‘匹诺康尼’还有后续真是引发人的无限好奇，当时看见有个人在画画看不明白她在画啥，我就一直看然后问她你画的是啥？
是流萤，但这个姿势和样子完全没见过，这就引的我去回坑3.8了，顺带还回坑了崩坏三，把剧情补了一下。
😲真的神了，我真的好想再看一次她画画，这种体验真的很棒，但可能之后也没机会了。没有什么是一帆风顺的，错过了就是错过了。
反思最近的一些行为虽然没有影响到自己目前的目标，但已经走了过去的老路了，回想初中、高中都有那么一位人物充当我的情感补充器，有好多行为我都忘了该怎么用心理词汇形容了，毕竟不是专业的也没必要那么苛刻。
具体表现为不想失去对方，想要和对方沟通，只要建立沟通就能建立情感回路从而得到快乐，但往往无法建立有效沟通，(„• ֊ •„)੭在人际关系这方面我真的不好把握，关系近一点就希望能够好好维持就会异常主动从而导致厌烦，更别说亲密关系了连都没有过(๑• ₃ •๑)，应该保留彼此之间的喘息空间才对，但我更多的只是想要聊天，没有反馈就难以改正。说是说，其实真的轮到临近亲密关系了，我又会退缩ಥ◡ಥ，怂货。
我需要一张合适的面具来接触她人，毕竟我想有一位能够抱着看百合番的异性朋友，策略要改，一直奔着以百合为共同兴趣的突破口太容易找到女同了，不不不，可能就只是为了堵你呢？女孩子对同性的憧憬也是很正常的吧，啊！和女孩子一起看百合真的太神圣了，唯一那么一次机会还因为安排的失误导致了非常糟糕的体验，我想通了，我现在所做的其实就是为了之后还能再在一起看百合啊！！！
未来如何发展不知道，我只希望我能把好感刷到一起去旅行之前的程度QWQ，但以我的情商估计很难了而且线下见面也很难，好想一起看百合啊！好想和女孩子一块看女孩子亲嘴啊!
网上直接问？靠北了，谁还没点防备心了，你发的帖子又没有什么吸引力，找又只找一个(¯―¯)，反正不大现实，而且我挺看重缘分的，话说我应该也不至于孤独终老吧？日后的对象看见我这篇絮絮叨叨的文章会作何感想？不知道未来再说，我这纯纯一个小厨男被别人勾勾手就掉成翘嘴了，开玩笑，想要拥抱，之后买个长条抱枕好了✌˶╹ꇴ╹˶✌，凡事都是经验，这次不行就下次，再接再厉，沉迷于过去可无法走向未来！
5月19日
很多问题其实都能归结于成长经历中的一些破事，但事到如今再提也是无用只有早早与自己和解才是正道。
嗯？情绪高涨然后低落的循环是双相障碍的表现？其实我真的不希望自己患上任何心理疾病，因为这样会导致家庭的经济情况受到冲击，即使有 我也会自行消化，看看书籍，打打游戏转移和放松注意力，富有刺激性的画面最为适用。
与人的接触时真诚相待其实往往只是想向陌生人宣泄罢了，更多的不是真诚而是心理上觉得自己很坦诚。很多很多我现在所难过的事都源于童年，冷漠的家人不会给予我稳定的反馈，因为生活的压力家庭氛围的不合让我也深受其扰，我还记得我曾向母亲说：“妈妈，你能不能对我的行为做出些反应啊！”，如此才稍稍收获到了些反馈，否则我见证到的就是无穷无尽的争吵。
初中时，也不算是初中。当时我的六年级是在初中学校上的，当时做了个手术，住了几天院耽误了几天课程，我爸在我回家后的第二天就急不可耐的将我送去了学校，什么生病住院想要休息通通都没学习重要，看着同学生病了家长来接，我也想见见家人，也想借用生病的由头休息一天可是不一样不一样，有病给你看病看完滚回学校，家人根本不愿来了解我的内心，疫情时分享手抄报，明明我画了很久只是想要得到一句肯定，即使不带感情也足够了，可到头来却是一串“滚滚滚”。
原来形成必须要去解释的习惯也是因为这些啊！不允许被表达，长期的否定和批评，让情绪一直累积着一旦遇到了安全或自认为信任的人就容易全盘托出。艹艹艹，说白了我跟个白痴一样很容易就将信任给出去了，因为不好意思，因为单纯被骗了多少次了，目前所遭遇的问题都还能解决，未来要是遭遇了重创会不会就......
简单来说，在分享之前要经过思考确定后再发，不要发了再后悔。把关系分级，不同的级别聊不同程度的话题。将故事分段慢慢讲，不要直入重点，留有悬念，而且时刻记着你可以说：“不”。
你不需要靠“说很多”来证明你值得被爱，你本来就值得。如果啊！日后有了后代，我一定会汲取我身边的榜样的经验和我自身的教训给予他们足够的关注和爱，我会举起他们大声的说：“我爱着你！”
2026年5月20日
我想我应该会在今天完成这篇稿子的撰写，为我自己。
和别人聊天时她有提到荣格八维，嗯？很熟悉但又说不上了，这就跟听过一首歌但又叫不上名字一样，了解但不认识它。荣格八维用来创作文学作品很好用，荣格心理学对西方近代的影视文学艺术创作影响很大，日后我写些娱乐用的故事也可以采用这个体系，但人是复杂的不能被一个问卷几个字母定义。原来外向、内向是荣格提出的名词啊！原来这些自认为没有关联的东西早就渗透到了生活里的方方面面，真是越往前进越是精彩！
我求知欲还是挺强的，当然难免会控制不好尺度，明明对方的意愿不强，但我还是将手伸进了对方的警戒范围内，这可不是一句为了求知所必经的道路痛苦可以开脱的，错了就是错了，认就行了。
转而来讨论意识的投影，我们总是会将自己的一部分投射到他人的身上就好像其是自己身体的延伸一样，他做善事那也是我做的善事，那他作恶呢？将好的那部分收回将自身的卑劣投射到对方身上然后和众人一起审判他好像只要审判了他，自身的卑劣就会随着对方所受到的惩罚而消散，这一切都于无形中完成。
人人都想在他人面前维持一个好形象，但这是他吗？当他静下来以后心中的想法和他所维持的形象产生割裂，他是否会产生自我厌恶？不用困惑这是每个人必经的道路，人人都会经历的心路历程，不必觉得自己是个异类，放轻松接纳自己。
你明白的不是吗？只要不影响他人，不违背公序良俗，不触碰法律和道德，你就是绝对自由的。你可能会说这是自由吗？条条框框令人拘束，可，可我们需要这个框架来保护我们啊！人人都自由即人人都不自由，你的自由妨碍了我的自由，是不是很有趣，哈哈哈！
”上帝已死“原来是在表达人们普遍失去了对内在自我的探寻吗？这样啊，科技药物完全代替了以往宗教的作用，但也缺少了必备的冥想和祷告（自我祝福），现在的人们都太急躁了我也是如此，虽然很早就零散记录着梦境但材料都太散了，有比没有强，写日记也是。
你发现不了自身的阴影就去看看你讨厌的人身上有那些特征，你讨厌他那一部分从中可以窥见自身的阴影所在。
自身不愿面对的思想和冲动通过向内的探索其实已经没有那么拧巴了，之前觉得不可理喻的东西也渐渐可以接受了，这是成长还是变化？不清楚，反正比之前强！
2026年5月21日
两年前的我肯定也想不到自己能拿奖学金成为省三好学生，可明年的我会是什么样？我现在很恐慌，还有三百天就要参加升本考试，自己底子又那么差，我究竟能获得一个好的结果吗？
我在逃避在恐慌，在想方设法的逃避我即将面对的难题，可你不面对，他照样会来的啊！这份慌张和恐惧冲垮了最近所有的喜悦和快乐，还有一个月的时间就离开校园了，没有留恋，有的只是不想面对，我不相信自己能够做到自己所安排的那些事情，害怕失败，信息统计能力又很差，离了学校我其实根本没有什么路径可以生存，毕竟我说过的我不想去工厂打工了，参军兵检也是个问题，这么多的事情压在心头恐惧，不安，自我质疑。逃避情绪日益高涨，我该如何平衡这一切？
有时会在想我是不是认知扭曲啊？精神上还有些强迫性，虽然大多时候能控制住自己，我不想被当做异类，我也想要争取那些容易，我想要散发积极正向的能量，太敏感了，麻木一些反倒活的轻松，清醒反而痛苦。
不像他人一样大大咧咧也算是属于我的独特性，属于我的个性化。
要对自己宽容啊！笨蛋！忘记冥想了吧，先冥想会去吧！
虽然之前学到的冥想动辄几十分钟起步，但及时是放空大脑4、5分钟效果也是十分明显的。我做好了迎接挑战的准备，不能总是向别人说着“要肯定自我，要为了世上所有的美好而战”，自己却做不到，要身体力行，当一切结束，你再看这段文字，是会哭还是会笑呢？
对自我的排斥某种程度上是阴影占据主导的体现，不被认可的那部分难以接受的那份自我，有时我在想我想那么多悲观的事情干嘛？多进行积极想象不是更好吗？
在想成为的人和被期望成为的人之间来回为难，我的价值观在打架，我行动时的价值观甚至有时都不是自己的，是他人附加的是这个社会默认的，我是听他的？还是听他的？等等，为什么不能听自己的？有时不动脑子就开始生搬硬套了，就像穿了身不合适的衣服格外别扭。
正视自己，接纳自己，我可以写的更多，但太过急躁，心烦意乱，需要就此告一段落了，其中很多顺序都没缕清但无所谓了，一段新奇的体验，2026年5月21日23:32:10
更多游戏资讯请关注：电玩帮游戏资讯专区
电玩帮图文攻略 www.vgover.com
