青年大學習·低情商行爲

朋友跟你傾訴失戀，你直接說早就跟你說過那人不行，對方沉默了。別人好心給你提意見，你第一反應是你懂什麼——你覺得你是在有主見。你總覺得我這人就是直，有什麼說什麼。今天帶你搞清楚什麼是低情商行爲，該如何避免。

1.低情商是感受不到別人

很多人以爲情商低就是嘴笨，不會聊天。其實情商低的核心是：你接收不到別人發出的信號，也不知道自己的行爲正在發射什麼信號。

你說話的時候，只關注我表達得對不對，不關注對方聽了什麼感受。你做事的時候，只關注我有沒有道理，不關注對方會不會不舒服。你不是不會說話，你只是在社交裏，少了一個接收。

2.典型的低情商行爲

① 別人剛說完，你立刻接“你應該……”

朋友跟你說我最近壓力好大，你立刻說你應該早睡早起、多運動、少刷手機……——你覺得自己在提供解決方案，但實際上對方只想被傾聽，不想被教育。

對方傾訴時，先問一句：“你是想讓我聽你說，還是想讓我幫你出主意？”這句話能讓你的反應匹配對方的需求。

② 總覺得自己只是開個玩笑

你當着大家的面說你這個衣服顏色好像我奶奶同款，對方臉色不對了，你補一句開個玩笑嘛，你怎麼這麼敏感——你覺得自己在活躍氣氛，實際上你在降低對方的感受。真正好笑的玩笑，是拿自己開涮，不是拿別人開涮。

開口前先想一遍：“如果這句話是對我說的，我會不會不舒服？”如果你猶豫了，就別說。

③ 一開口就是我，把別人的話題搶過來

別人說我最近去了一家好餐廳，你馬上說我上次去的那家更好——你覺得自己在分享經驗，實際上你在找存在感。

下次別人說完一件事，先問對方一個問題，再分享自己。

“你去的哪家餐廳？有好喫的推薦嗎？”

④ 當衆說人缺點

你在飯桌上說他以前掛過三次科，大家哈哈大笑，你覺得這是活躍氣氛，但那個人以後可能再也不想和你同桌了。

所有負面評價，私下說；所有正面評價，當衆說。

⑤ 對方說我沒事，你就真的當沒事了

對方語氣明顯不對，但他說沒事，你就好的，那沒事了——你覺得你是在尊重對方，實際上對方會覺得你根本不在乎我。

換一種方式問：“你今天是不是有點累？還是我哪裏讓你不舒服了？”具體一點的問題，對方更容易接住。

⑥ 別人在你面前說第三個人壞話，你跟着附和。

同事吐槽領導，你也跟着說對對對他確實不行。你覺得你在拉近關係，

今天你和他一起罵別人，明天他就會和別人一起罵你。

⑦ 好爲人師，隨便指點別人

朋友說“我想辭職”，你立刻說別衝動——你以爲你在給建議，實際上你是在用你的認知否定對方的處境。對方沒有問你該怎麼辦，他只是想告訴你我現在的狀態。

先確認對方的需求如果對方只是想說，你就閉嘴聽；如果對方想聽建議，你再開口。你的建議只有在被邀請的時候纔有價值。

⑧ 別人說話時你玩手機

聚餐時別人在說話，你一邊刷手機一邊嗯嗯地應着。你覺得你在聽，但對方能清晰感受到：你並沒有在關注我。這不是在社交，這是在羞辱對方。

社交場合把手機面朝下放在桌面上，屏幕朝下是給對方的信號，如果你真的需要回消息，先說一句不好意思，我看一下手機，再低頭。尊重別人參與的方式，就是放下自己的干擾。

⑨ 總是我也一樣

對方說我去年去了西藏，你立刻接我也去過。對方說我最近在學潛水，你接我之前也學過。你以爲你在共鳴，實際上你每說一次我也一樣，都是在把對方的獨特經歷變成普通的事。

先問一下：“你去了西藏哪裏？有沒有什麼特別難忘的事？”讓對方說完他的故事，再決定你要不要分享你的。

⑩ 習慣性糾正別人的小錯誤

對方說“那個電影是2019年上映的”，你立刻說不對，是2020年。對方說“我記得那個地方在城南”，你糾正“在城北”。實際上你在做一件傷人的事。

無關大局的小錯誤，不糾正。事關大局的事，用“我好像記得……”開頭，而不是不對。

⑪ 過度分享自己的負面情緒

每次見面都在說我好累，我最近很煩，這個項目好難。你以爲你在敞開心扉，實際上你在把對方當成你的情緒垃圾桶。沒有人願意每次見你都聽同樣的話，那是消耗，不是親密。

開口前先問自己：“我接下來要說的話，是在建立連接，還是在傾倒情緒？”如果是後者，先停下來。你可以說“我最近確實有點累，但今天不說這個，我們聊點輕鬆的。”

⑫ 把別人的客氣當真

對方說下次一起喫飯啊，你第二天真的發消息“什麼時候喫？

區分明確邀約和客氣話。明確邀約有具體時間：這週六有空嗎？我們喫個飯。客氣話沒有具體時間：下次一起喫飯啊。

最後，你只需要在開口前多想一步，對方聽了會是什麼感受，你要放下我沒錯的防禦，還要接受一個事實——很多時候，你沒錯，只是你讓人不舒服了。

別人願不願意跟你繼續相處，不是看你有沒有道理，是看你相處費不費勁。