關於孤獨與內耗

“生命的本質不在於向外的尋找，而在於向內的建立。”

深夜，我習慣對着牀旁的空氣自說自話，彷彿那孤獨有了人形。 他奉勸我，應該離職，去一個更能實現自我價值的地方工作。

但我的價值是什麼呢？

應聘遊戲編輯崗時，我以爲的價值是作品。那些用於證明自己、閒來無事發發牢騷的文字，或許可以步入正軌，不再只有無謂的情緒，而可多一些行文的章法。

步入工作後，我又以爲自己的價值，取決於老闆對我的預期。假如那場面試只是一次補充勞動力的幌子，那任憑我怎麼發揮，在老闆眼中都不過是表演的螺絲釘。

現在我又以爲，自己只有年齡的價值，而這份價值還在被時間一點一點竊走。等到中年左右，我的處境也將截然不同，社會對我的態度，更會和年輕時判若雲泥。

人在青年時氣盛，是理所應當，有太多氣盛的理由，需等待老年的自己一一回味。但這是一個只能乖乖順從的時代，有時還需裝瘋賣傻，抬高他人身價，這樣你的價值才能通過人情顯露出來。

依我看，老闆口裏的真諦是一門學問，還是一種思想武器，可以輕易控制別人，幹自己曾經唾棄、現在認同、往後甚至推崇的事。

就說喫苦吧，你若不喫苦，公司怎麼活？

把員工捧成大爺的公司，在疫情前後基本都死絕了。剩下的強者，都知道使用廉價的勞動力，去服務高昂的生產力。

那我這抱怨，豈不是成了以小人之心度君子之腹了嗎？

在我無數次離職想法的生產中，也繁衍着無數次幫公司開脫的靈感。 就好像被扣掉將近一半的工資，和每日與月亮爲伍的加班，都變成了一種有價值與寓意的犧牲。

而這些有關自我 pua 與泄憤的矛盾，通常只會出現在深夜。 因爲只有深夜，才能讓我看到一個集脆弱、迷茫與惆悵爲一體的沉思者，而非白日裏被重複工作勞役的殉道者。

深夜的眼睛，會對一切保持質疑與期許，比如審視着昨天的行爲，理清犯錯的動機，又試圖在明日的期許裏，糾正以上種種禍端，以避免在深夜中重蹈覆轍。

離職，是精神與肉體，在每況愈下後對自我發出的警告，但由於它們沒有遠見，只注重眼前利益，所以很難被直接採納。 除非哪天有現成的科學結果來定論，比如一張駭人的體檢單出現，那事情的性質纔會出現轉機，踏入到與現實責任的辯論當中。

而辯論階段，往往是最熱鬧歡騰的。以焦慮爲代表的 “內耗”，非常務實與冷血，會把許多鮮活的案例赤裸裸地甩在你眼前，讓你無話可說。

這案例隨處可見，學歷、認知、經濟，都是無需佐證的差距，被時間腐蝕，也被過去的幽靈騷擾，從而再一次爲選擇增加難度。

以家庭單位爲論點的 “責任” 同樣不甘示弱。這是一種血脈的詛咒，在每個人的兒時都應當是恩賜，但在長大後則在某種意義上變成累贅，無論何時何地都會冒出來糾纏着你，沒有多少人能完全忽視它的影響。

即便我繞過這層層阻礙，爲自己灑脫一回。一到白日，面對大量比自己優秀但更知足的同齡人，這灑脫也就隨之流產了。

我的身邊，有太多來自北上廣的同事，也有太多的留子與名校高材生。

我有時候都納悶，是我高攀了這家公司，還是他們低估了自己的身價？

這些人寧願來一座連本地人都爭相埋怨的城市，做一份薪水、待遇都 “恰到好處” 的工作，只能用 “熱愛”，或是一種對職業長期規劃、豐富簡歷的角度思考了。

然而，越是這樣對他人妄加評判，就越是讓我感覺自己低人一等。只得反覆在深夜提起、於白日裏放下，內心鬱結着對工作內容的憤怒與怨滿，又衍生着自卑。

最後常常在各種問題上無疾而終，回到家照常嘆口氣，就過去了。

這嘆息裏藏着萬千情緒，有對自己的憐惜，也有對周遭同輩的不甘。

所謂內心的殘缺，總是在夜晚出現，無情地控訴着、矯正着我的訴求。

第二日，我照常縱容老闆嘴裏的唾沫在我臉上飛舞，和他那眼神裏摘不乾淨的漠視。

正是我的孤獨，總結着我的世俗；因爲忘不掉白日，所以沉浸在深夜。

那孤獨讓我思索着、驕傲着、悲傷着，乃至生出幾分必要的敬畏來。

即便節假日休息，我也要爲孤獨空出那麼點時間，比如在晚上出動，自以爲是腸胃有了空虛，實則是內心爲寂寞悸動。

我騎上單車，既不走路也不選電動，就爲吸一口清疏的冷風。 那冷風像是從家鄉的土坡上襲來，原本是一場北方的驟風，日夜顛倒後終是化作細風，從袖口中穿過如同溼毛巾潤過一樣涼爽，剛好爲我的深夜增幾分愜意。

我喜歡那條離我僅有兩公里的小街，那兒的理髮店開在小區門口，五塊一次當街剃寸頭。

沿着路邊可憐的毛髮走，就能看到這街區的原貌。 只見，一條色彩斑斕的小喫街與馬路並排，裏面有東北大鍋燉，有快餐自選菜，也有地攤燒烤，當然多半是河北板面。

那幾股刺鼻的香味，和洶湧的煙火氣，總是讓我爲之駐留，注視着飯店門前任人蹂躪的光影，希望自己也能像那光一樣堅韌不屈。

但無論我怎麼看、反覆走，似乎都在 “喫” 上面拿不定主意。直到夜市都快閉門了、旁邊的居民樓的燈源都只剩星點了，我才緩過神來 —— 自己只是想出來走一走。

剎那間，當寂寞真的如約而至，理髮店前清冷的毛髮，店鋪裏稀疏的顧客，深夜裏空曠的閣樓，又讓我從煙火中察覺到幾分悲涼。

我的心緒與蟬鳴唱着反調，只覺那清風又像是從家鄉的葬禮上飄過來的了，以及路上飛馳的車輛，在我眼前都慢下來。我能看清裏面交談甚歡的人，體會到他們回家的幸福。

我也該回家了，但我不再能騎單車回去。那單車顛沛流離，每日都會待在不同的位置，至少今天，它能在熱鬧的市井裏停一停。

回到小區樓下，我又攤在單元門口的雙槓上，像是拄着柺杖，將停放的車從這頭數到那頭，再看看遠處的健身器材，以延緩回家的時間。

我看見，太空漫步機剛被風漫步完，像是海盜船一樣，前後搖擺。看見牌桌上的死局，心裏思忖道：第二天，會有某個高手來解放它的。 我又幻想自己坐在蹺蹺板上，思考爲什麼右邊總會比左邊高出一截。

就這樣，在把所有的寂寞都掃空後，家中的黑暗也就沒什麼好令人畏懼了。

我其實並不該感到孤獨，現代人有許多解決孤獨的方法和途徑。我已經習慣於一個看電影，一個人玩遊戲，但爲什麼偏偏習慣不了一個人旅遊、一個人逛街、一個人探店？

我到底是有多貪戀世俗、多需要他人的陪伴，多想參與到這集體浩浩蕩蕩的幸福當中去，以至於每一個微不足道、藏匿於幸福當中的細節，都能被我加以放大、解讀。

每當我看到網上那羣自由灑脫的年輕人，就好生羨慕。因爲我沒有這樣的心境，我只能在一些虛擬的產品與造作的文字裏，補全一些人格的空缺。

孤獨與內耗恰如兩面鏡子，一面映照着他人的幸福，一面攀比着自己人生。

有一次我忍不住問同事，爲何願意留在這家公司耗費時光？

他們的回答讓我頓時語塞，滿心羞愧。 他們認爲現在的生活並不是最壞的選擇，或許這正是人生必然的體驗之一。

似乎只有體驗過了，你才能看到人生的起伏，這自然不能用價值來衡量。

儘管我曾經固執地認爲，更多的努力理應享受更多的優待，但我在他們身上，看到比功利更深隱、易於破碎但又綿綿不絕的溫良，是一種情感裏的憐愛與自覺。

哎，是啊，這世界哪有那麼多 “必須” 要乾的事，其實都是給自己上枷鎖，歧視到來之前，先一步打斷自己的腿。

這樣一來，似乎就能減輕痛苦，自慚形穢。

內耗，是替別人焦慮自己，替別人一五一十地審判自己，拿別人的成績要求自己的經歷，故自陷囹圄，永遠認識不到真正的自我。

這自我，並不是什麼滴水不漏的形象，也不是什麼巍峨不動的精神，而是在這個充滿差距與對比的世界裏，仍可傾聽傾訴，仍願保守本真。

關於孤獨與內耗，我從未清楚地認識過它們。於是我把它們寫下來，希望能認清自己。