我是最差勁也最幸運的的獨立遊戲製作人，因爲我有最好的媽媽

老大好，這裏是嚎啕大哭的橘子。

也是之前那個和導師一起幻想在東北開遊戲公司的獨立遊戲製作人，我的遊戲正式發售啦。

前段日子給畢業論文寫了致謝，我想了想，也該爲我的遊戲寫一篇致謝。

開頭就寫……淚水打溼拼好飯，發誓要賺一百萬。

嘿嘿，開玩笑的，老大。我根本沒本事賺一百萬。我呀……

我做遊戲的衝動來源於今年1月份的一件事：媽媽身體不適，去醫院查出了心衰。

那段時間怎麼過的，我已經記不太清楚了。無非是監督媽媽喫藥，力勸媽媽去大城市的大醫院看看，被媽媽拒絕，我每晚都在查心衰相關的資料，一邊看一邊哭。

我是單親家庭的孩子。小學時父母就離了婚，媽媽帶着我。父親迅速再婚，生了個和我同父異母的孩子，每月付給我媽媽五百塊錢撫養費，每年給我打一個電話。等我成年之後，就不再聯繫了，當然，也不再給撫養費了。

母親和姥姥姥爺撫養我長大。

所以我只是媽媽的孩子，是姥姥姥爺的孩子。

我家並不算富裕，之前是靠着姥姥姥爺的退休金，和媽媽擔任幼兒園教師的工資維生。2015年，姥爺查出了淋巴癌，家裏花了很多錢，依然沒留住姥爺。兩年後，姥爺走了。

現在我只有媽媽和姥姥了。

原本我還在嘗試向上海廣州深圳一些遊戲公司投簡歷，知道媽媽生病之後，我徹底放棄了。

那離我家太遙遠了。

我想要一個既能陪在家人身邊，又能賺錢的工作。而且我從小到大都很喜歡遊戲，哪怕沒錢買遊戲，也要去b站看up主的遊戲實況，或者好心人錄製的遊戲劇情。

那就做一個獨立遊戲試試吧。

今年4月的某一天，我和家裏通電話，這才知道一件事——姥姥摔跤了。

因爲冬天氣溫都在零度以下，所以東北人習慣在陽臺外面放些凍貨。我家很小，沒有陽臺，只能在窗戶外面掛一個籃子，冬天在裏面放凍肉、凍餃子一類的食物。到了4月，開春了，溫度回升，姥姥想把窗戶外面的肉拿回來，可是窗臺對她來說太高了，她就拿了個小板凳墊在腳底下，使勁一拉——

窗戶把手斷了，姥姥摔了。

她們瞞了我好幾天，直到確認姥姥沒有大礙，這才把這件事告訴我。

我意識到一件事。

即便同在一個省份，即便每天都和家裏打十分鐘的視頻電話，我依然無法替家人規避所有危險。

養我長大的姥姥，一輩子爲家人操心的姥姥，我怎麼能讓她經歷這種事……我不配爲人啊。

寫劇本的時候，我想：要是我在家裏就好了。

做遊戲的時候，我想：要是我幫姥姥開窗戶拿肉就好了。

改畢業論文，查重降重的時候，我想：要是我能在家人身邊幫她們幹活做事就好了，要是我有錢幫家裏換窗戶就好了。

我想回家，我想給家裏掙錢。

和媽媽第一次去長春的時候，因爲沒錢，訂的是偏遠的小酒店，離市中心很遠，打網約車要四五十，所以我和媽媽選擇坐兩塊錢的公交。我記得很清楚，坐了一個半小時，媽媽困得打瞌睡了。這時，旁邊一個叔叔放了個屁，把媽媽震醒了，媽媽衝我笑了笑。媽媽就是這樣，生活中無論發生什麼事，她都覺得很有趣。

我笑不出來。

我痛恨自己，我覺得我是無能的廢物，明明打車只要半個小時，坐公交要一個半小時，還要讓媽媽在擠滿了人的密閉空間裏困得打瞌睡——我依然選擇和媽媽一起坐公交。我沒有車，我也打不起車，天底下沒有比我更無能的孩子了。

我要掙錢，可是我找工作很不順利，甚至沒有保底offer。

我想要三個臥室、有陽臺的大屋子，凍貨可以直接放在陽臺，不必讓腿腳不靈便的姥姥費力踩板凳開窗戶。我想要三個臥室，能讓我、媽媽、姥姥一起住下來，安頓下來。

遊戲中很多描寫都來自於親身經歷，譬如屋子很小，只有在喫飯時才能把摺疊桌撐開，其他時間都要摺疊起來靠牆上，因爲過道太窄，桌子一直撐開擺着的話，人就過不去了。

……說到遊戲，講講我做遊戲的始末吧。

在1月末，我聯絡了認識的畫師朋友，約了人物立繪和CG的商稿，學了webgal引擎的基本使用方法，參考B站明見大佬的代碼，準備製作遊戲。

我當了二十幾年文科生，第一次學習怎麼用代碼改UI，還好，熬了三天之後，弄出一個不算特別特別醜的（當然現在來看還是相當粗糙）。

那麼，加油幹吧。

我之前寫過網文，所以寫劇本對我來說不算很難，難的是一邊寫畢業論文一邊寫劇本找素材做遊戲，但是幸好，我遇見了非常非常多善良的好人。

首先就是我的媽媽。4月份時，親戚轉發給我一份家鄉人才引進的通知，有我的專業，是個難得的機會，但我不太喜歡那個崗位，加之手上還在做遊戲，我心裏七上八下，到底該報名還是不報名呢？我問了媽媽。

這是媽媽的回答。

每當我看見這份消息記錄，都會流淚。

這是我的媽媽，善良的、溫柔的、愛我的媽媽。

媽媽的微信頭像一直都是我送給她的第一份禮物，一個一百多塊錢的玉手鐲（當然，這個價格買到的只是普通綠石頭，但媽媽很喜歡，我也不討厭）。那時我高中還沒畢業，家裏沒網沒電腦，是託了學校旁邊奶茶店主幫忙在網上下單，郵寄到奶茶店，我再過去取的。我第一次在網上買東西，不懂手鐲尺碼，貨到之後鬧了個烏龍，媽媽戴不上手鐲，但她仍很珍惜這個禮物，一直珍藏着。

我的微信頭像是一隻大兔子彎腰給一隻小兔子系衣服釦子，自從我高中畢業有了手機註冊微信之後就從未換過。我覺得這很像我媽媽，像媽媽送我去上學的樣子。我是東北人，本科去了蘭州大學，第一次離家那麼遠，媽媽捨不得我，常常流淚，漸漸地，眼睛落下了迎風流淚的毛病。所以我考研回到東北了，我想離家更近一些。

媽媽太愛我了，二十幾年過去，她依然沒意識到我已經長大了。在媽媽眼中，我還是她的“大寶”。

我還有兩個非常非常好的畫師朋友，即便一位忙於考研，一位忙於工作，仍拼命擠出時間來幫我繪製立繪、CG，幫我製作申請steam商店的美術素材。而且，她們不約而同地給了我最優惠的友情價，都低於她們平時接稿的價格，還主動提出剩餘款項等我遊戲發售之後再付給她們。

她們都是非常非常好、非常善良的人。

我還有一位相當開明的導師。之前在很多個帖子中已經發過我和導師的日常，導師有個兒子（S哥）在遊戲公司工作，幫我無償修改過簡歷。S哥與導師都是特別特別好的人。導師會主動問我媽媽的病情，還分享給我她老師的養生經驗。

我的師妹，是我見過最善良的小妹妹。知道我在製作遊戲之後，她時不時就帶着零食來投餵我，還說要在我的遊戲發售之後購買一份來支持我。

我和導師、師妹約好了要在今年開春時去導師家裏幹活——導師家裏不僅養了貓，還種了一些菜，我和師妹可以去幫忙。

在小黑盒，我也認識了許多許多善良溫柔又有趣的朋友們。這裏不得不提到《小城茉莉》的製作人，安娜醬。安娜是非常非常溫柔善良的開朗的好人，在我對遊戲宣發一無所知時，安娜主動教了我許多事，比如首發折扣、定價參考之類的發行事項。安娜給予了我特別多的支持與幫助，也是第一個親切地叫我“小橘子”的朋友。

安娜本人如同她的遊戲《小城茉莉》一般，有着茉莉花茶的清潤。我希望她走過的每一段路程，都有着茉莉香片的芬芳。

3月4月是最忙碌的時候，七萬字畢業論文上交查重，十二萬字遊戲文案要自己捉蟲，我每晚都忙到兩點左右，有一點累，但還好，我能接受。我支撐得住。而且宿舍水電免費，加油幹吧。

我做東西有個習慣，寫網文時一直堅持，做遊戲還是這樣。那就是一定要先做個成品，再發出來給大夥兒看。

我玩過很多遊戲，但我沒有發行遊戲的經驗，所以就按照自己的習慣，等到demo製作完成併成功上傳steam時，再來宣發。

4月初，demo發佈了，我在小黑盒上發了第一篇宣傳帖子，中間因爲忙着改論文做遊戲斷更了十幾天，之後又復活了，並保持日更頻率每天發宣傳貼。

有時我也感覺特別疲憊，白天做遊戲，忙瑣碎的畢業事宜，改論文，交各種材料，晚上實在沒精力發宣傳帖了，但這是我不得不做的事。

遊戲是我做的，我是這個遊戲的唯一製作人，只有我對這個遊戲負責……對我的人生負責。

我只有我自己了，只能靠我自己。因爲媽媽和姥姥還在家裏等着我，她們也只有我了，我必須要努力纔行。

所以我每天都要發帖子宣傳。我沒有發行商。製作組的組長是我，唯一的組員也是我。如果我不去做的話，如果我不賣力宣傳的話，就真的不會有人再看這個小小的遊戲一眼了。

我是運營，是文案，也是程序，一步步摸爬滾打參考大佬們的教程把遊戲上架、發售。我就是自己唯一的依靠，也必須成爲家裏人的依靠。

5月初，完整版總算初步完成，我鬆了口氣，再加把勁兒，交給steam審覈……雖然被審覈抽了一個月，打回五次，但最終還是通過了。

好，正式上線發售吧。

在參考學長畢業論文格式時，我看見了這樣一句話：“人是宇宙間唯一的自由性的、超越性的存在物”，這給予我極大的鼓舞。我遵循自己的自由，“我想做遊戲，我選擇做遊戲”，我給予自己超越，“四個月過去，我真的做出了一款遊戲，並在steam上線了”。

我相信，並衷心希望，所有人都能忠於自由，超越自己。

這個粗糙的、看起來沒那麼體面的《若詛咒以愛之名》，是我做出來的第一款遊戲，也是我送給自己的畢業禮物，同時也希望我的文字能讓媽媽在互聯網留下一些痕跡。

我想讓更多人知道，我的媽媽是一個很善良、很有趣的人。

是媽媽和姥姥的愛，是一路走來我遇見的所有溫柔的人的善意，才讓我有勇氣做出一款遊戲。哪怕它只是低成本小體量的視覺小說，但這也是愛的成果。

……可惜我本非璞玉，實在慚愧。

很小很小的時候，姥爺帶我去喫席，席上的叔叔阿姨問我：xx，等你長大了，你還回東北嗎？

那時的我很困惑。我說：“肯定要回來的，這是我家。我不回家，還能去哪兒呢？”

叔叔阿姨皺着眉笑了，嘆息道：“還是小孩子啊……”

那時我讀不懂叔叔阿姨笑容中的情緒，現在我知道了，那是辛酸與無可奈何，或稱百感交集。

兒時的我理所應當地認爲我長大了應該回家。

現在的我被那顆子彈擊中眉心，臉上同樣露出苦笑，說：“還是小孩子啊……根本不懂。”

沒人會對一捧土產生感情，可如果這是生我養我的黑土呢？我與我的祖輩都在黑土裏生了根，不知我何時才能發芽。

我不回家，還能去哪兒呢？

到了現在我依然無法爲年幼的自己給出答案。

我不知道我能做什麼。

我是媽媽的孩子，但我卻無法讓媽媽自豪。

我是東北的孩子，但我卻無法坦坦蕩蕩站在這片黑土地之上。

我一直都是個無能之輩，不想離開家的膽小鬼。但這次，我想爲了自己的愛好、自己的夢想勇敢一次，我想獨自制作併發布一款遊戲，哪怕是製作門檻最低、遊戲性不高的視覺小說也好，我想試試。就像喬尼從負數到零的邁進。

每次做到深夜精疲力盡的時候，我就往後一靠，腦袋擱在幾天沒洗的舊衣服上，美滋滋地想：沒準兒未來我真的能一邊陪伴在家人身邊一邊掙錢呢。

於是我又有了力氣，繼續做遊戲。

特別特別累的時候，我會想起姥姥的手機。以前姥姥沒有智能手機，到了晚上七八點鐘，她就早早躺在牀上等待睡意。但老人家睡眠少，多數時候都要等到十一二點才能睡着。期間她只能閉着眼睛默默地等。

直到我大二的時候，用生活費給姥姥買了一部紅米note7，並且安裝了抖音，姥姥終於有娛樂的渠道了，晚上會躺着刷抖音解悶。姥姥喜歡看小孩幹活的短視頻，也喜歡看別人烹飪家常菜，還會學人家的菜譜做幾道試試。偶爾划着划着進了別人的直播間，姥姥就會叫我過去，問我，她穿這個顏色的衣服好不好看？我說，好看。姥姥又猶豫了，問我說，她穿這個顏色是不是不合適，太鮮豔了。我說，怎麼會呢，想穿什麼就穿什麼嘛。姥姥想了很久，拜託我幫她買一套。不貴，二三十塊錢。超過五十的，姥姥就不買了。

我不在家的時候，媽媽教姥姥在微信上發表情包，現在姥姥也能很熟練地和我發可愛表情包了。每當想起這事，我都感覺，人生其實是很有意義的，我愛的所有人都在努力生活，我也必須努力纔行。

姥姥的頭像是我幫姥姥拍的，家裏養的花花

姥姥說，我讀書特別辛苦，要喫堅果補補腦。她就顫顫巍巍走去堅果店，給我買很多堅果。東北小城市的老式堅果店，尤其是姥姥常去的那家，賣的都是沒有剝殼的榛子核桃。姥姥把它們買回來，帶回家，曬着太陽，用小錘子慢慢地敲，榛子殼核桃殼掉了一地，果仁被她小心翼翼地捧起來，放進密封袋裏，叫我帶去學校喫。

七年過去了，姥姥的手機有點卡了。我想給她買一部新手機。但是姥姥說，你還沒賺錢呢，哪有錢買。

所以我想賺錢。

希望遊戲能賣出很多份，還清欠兩位畫師的稿費之後，給姥姥買一個刷抖音不卡的手機，如果還有結餘，就用剩下的錢再帶着媽媽出去走走。

媽媽現在心態很好，並不把自己當成病人看待。但我查了資料，心衰患者很怕感冒，所以我想在溫暖的時候帶媽媽去一趟丹東。媽媽跟我說了好幾次，她想去丹東看看，據說那裏有棵千年銀杏樹，摸一摸，沾沾喜氣，能交好運。

我答應了媽媽，要等畢業論文上傳知網後有空了，帶她去丹東摸摸銀杏樹。我不能食言。

小時候，媽媽和姥姥是我的超人。現在該換我了，我會努力當媽媽和姥姥的超人。

……最近常常做夢，夢見親戚來家裏問我找沒找到工作，夢見遊戲很差勁，差評鋪天蓋地。

最常夢見的是三年前的那個四月，剛剛考研複試完，我和媽媽去淨月潭走了一下午，溫度不高，風有些大，但陽光灑在身上就不冷了。我和媽媽精疲力盡地從從西北門出來。等公交時，我收到了擬錄取通知，於是我們一起去喫了海底撈。點了兩盤肉，一開始媽媽不喫肉，叫我把肉都喫光，我急了，直接用筷子把肉夾進她那邊的鍋底，媽媽才妥協。

其實海底撈對我和媽媽來說價位有點高了。但那天我們都很開心，所以誰也沒在意這些。我們一邊喫火鍋，一邊和姥姥打視頻電話。姥姥笑着看着我們。

那是我人生中最開心的一個下午。

謝謝你能看完這些絮絮叨叨不知所謂的話。

寫這篇的時候我一直在哭，手也抖得不得了，每打兩行字，眼前就看不清了，鼻子也吹出泡泡，浪費了很多紙，思路難免散亂無章，觀感可能很差勁，對不起。