我是最差劲也最幸运的的独立游戏制作人，因为我有最好的妈妈

老大好，这里是嚎啕大哭的橘子。

也是之前那个和导师一起幻想在东北开游戏公司的独立游戏制作人，我的游戏正式发售啦。

前段日子给毕业论文写了致谢，我想了想，也该为我的游戏写一篇致谢。

开头就写……泪水打湿拼好饭，发誓要赚一百万。

嘿嘿，开玩笑的，老大。我根本没本事赚一百万。我呀……

我做游戏的冲动来源于今年1月份的一件事：妈妈身体不适，去医院查出了心衰。

那段时间怎么过的，我已经记不太清楚了。无非是监督妈妈吃药，力劝妈妈去大城市的大医院看看，被妈妈拒绝，我每晚都在查心衰相关的资料，一边看一边哭。

我是单亲家庭的孩子。小学时父母就离了婚，妈妈带着我。父亲迅速再婚，生了个和我同父异母的孩子，每月付给我妈妈五百块钱抚养费，每年给我打一个电话。等我成年之后，就不再联系了，当然，也不再给抚养费了。

母亲和姥姥姥爷抚养我长大。

所以我只是妈妈的孩子，是姥姥姥爷的孩子。

我家并不算富裕，之前是靠着姥姥姥爷的退休金，和妈妈担任幼儿园教师的工资维生。2015年，姥爷查出了淋巴癌，家里花了很多钱，依然没留住姥爷。两年后，姥爷走了。

现在我只有妈妈和姥姥了。

原本我还在尝试向上海广州深圳一些游戏公司投简历，知道妈妈生病之后，我彻底放弃了。

那离我家太遥远了。

我想要一个既能陪在家人身边，又能赚钱的工作。而且我从小到大都很喜欢游戏，哪怕没钱买游戏，也要去b站看up主的游戏实况，或者好心人录制的游戏剧情。

那就做一个独立游戏试试吧。

今年4月的某一天，我和家里通电话，这才知道一件事——姥姥摔跤了。

因为冬天气温都在零度以下，所以东北人习惯在阳台外面放些冻货。我家很小，没有阳台，只能在窗户外面挂一个篮子，冬天在里面放冻肉、冻饺子一类的食物。到了4月，开春了，温度回升，姥姥想把窗户外面的肉拿回来，可是窗台对她来说太高了，她就拿了个小板凳垫在脚底下，使劲一拉——

窗户把手断了，姥姥摔了。

她们瞒了我好几天，直到确认姥姥没有大碍，这才把这件事告诉我。

我意识到一件事。

即便同在一个省份，即便每天都和家里打十分钟的视频电话，我依然无法替家人规避所有危险。

养我长大的姥姥，一辈子为家人操心的姥姥，我怎么能让她经历这种事……我不配为人啊。

写剧本的时候，我想：要是我在家里就好了。

做游戏的时候，我想：要是我帮姥姥开窗户拿肉就好了。

改毕业论文，查重降重的时候，我想：要是我能在家人身边帮她们干活做事就好了，要是我有钱帮家里换窗户就好了。

我想回家，我想给家里挣钱。

和妈妈第一次去长春的时候，因为没钱，订的是偏远的小酒店，离市中心很远，打网约车要四五十，所以我和妈妈选择坐两块钱的公交。我记得很清楚，坐了一个半小时，妈妈困得打瞌睡了。这时，旁边一个叔叔放了个屁，把妈妈震醒了，妈妈冲我笑了笑。妈妈就是这样，生活中无论发生什么事，她都觉得很有趣。

我笑不出来。

我痛恨自己，我觉得我是无能的废物，明明打车只要半个小时，坐公交要一个半小时，还要让妈妈在挤满了人的密闭空间里困得打瞌睡——我依然选择和妈妈一起坐公交。我没有车，我也打不起车，天底下没有比我更无能的孩子了。

我要挣钱，可是我找工作很不顺利，甚至没有保底offer。

我想要三个卧室、有阳台的大屋子，冻货可以直接放在阳台，不必让腿脚不灵便的姥姥费力踩板凳开窗户。我想要三个卧室，能让我、妈妈、姥姥一起住下来，安顿下来。

游戏中很多描写都来自于亲身经历，譬如屋子很小，只有在吃饭时才能把折叠桌撑开，其他时间都要折叠起来靠墙上，因为过道太窄，桌子一直撑开摆着的话，人就过不去了。

……说到游戏，讲讲我做游戏的始末吧。

在1月末，我联络了认识的画师朋友，约了人物立绘和CG的商稿，学了webgal引擎的基本使用方法，参考B站明见大佬的代码，准备制作游戏。

我当了二十几年文科生，第一次学习怎么用代码改UI，还好，熬了三天之后，弄出一个不算特别特别丑的（当然现在来看还是相当粗糙）。

那么，加油干吧。

我之前写过网文，所以写剧本对我来说不算很难，难的是一边写毕业论文一边写剧本找素材做游戏，但是幸好，我遇见了非常非常多善良的好人。

首先就是我的妈妈。4月份时，亲戚转发给我一份家乡人才引进的通知，有我的专业，是个难得的机会，但我不太喜欢那个岗位，加之手上还在做游戏，我心里七上八下，到底该报名还是不报名呢？我问了妈妈。

这是妈妈的回答。

每当我看见这份消息记录，都会流泪。

这是我的妈妈，善良的、温柔的、爱我的妈妈。

妈妈的微信头像一直都是我送给她的第一份礼物，一个一百多块钱的玉手镯（当然，这个价格买到的只是普通绿石头，但妈妈很喜欢，我也不讨厌）。那时我高中还没毕业，家里没网没电脑，是托了学校旁边奶茶店主帮忙在网上下单，邮寄到奶茶店，我再过去取的。我第一次在网上买东西，不懂手镯尺码，货到之后闹了个乌龙，妈妈戴不上手镯，但她仍很珍惜这个礼物，一直珍藏着。

我的微信头像是一只大兔子弯腰给一只小兔子系衣服扣子，自从我高中毕业有了手机注册微信之后就从未换过。我觉得这很像我妈妈，像妈妈送我去上学的样子。我是东北人，本科去了兰州大学，第一次离家那么远，妈妈舍不得我，常常流泪，渐渐地，眼睛落下了迎风流泪的毛病。所以我考研回到东北了，我想离家更近一些。

妈妈太爱我了，二十几年过去，她依然没意识到我已经长大了。在妈妈眼中，我还是她的“大宝”。

我还有两个非常非常好的画师朋友，即便一位忙于考研，一位忙于工作，仍拼命挤出时间来帮我绘制立绘、CG，帮我制作申请steam商店的美术素材。而且，她们不约而同地给了我最优惠的友情价，都低于她们平时接稿的价格，还主动提出剩余款项等我游戏发售之后再付给她们。

她们都是非常非常好、非常善良的人。

我还有一位相当开明的导师。之前在很多个帖子中已经发过我和导师的日常，导师有个儿子（S哥）在游戏公司工作，帮我无偿修改过简历。S哥与导师都是特别特别好的人。导师会主动问我妈妈的病情，还分享给我她老师的养生经验。

我的师妹，是我见过最善良的小妹妹。知道我在制作游戏之后，她时不时就带着零食来投喂我，还说要在我的游戏发售之后购买一份来支持我。

我和导师、师妹约好了要在今年开春时去导师家里干活——导师家里不仅养了猫，还种了一些菜，我和师妹可以去帮忙。

在小黑盒，我也认识了许多许多善良温柔又有趣的朋友们。这里不得不提到《小城茉莉》的制作人，安娜酱。安娜是非常非常温柔善良的开朗的好人，在我对游戏宣发一无所知时，安娜主动教了我许多事，比如首发折扣、定价参考之类的发行事项。安娜给予了我特别多的支持与帮助，也是第一个亲切地叫我“小橘子”的朋友。

安娜本人如同她的游戏《小城茉莉》一般，有着茉莉花茶的清润。我希望她走过的每一段路程，都有着茉莉香片的芬芳。

3月4月是最忙碌的时候，七万字毕业论文上交查重，十二万字游戏文案要自己捉虫，我每晚都忙到两点左右，有一点累，但还好，我能接受。我支撑得住。而且宿舍水电免费，加油干吧。

我做东西有个习惯，写网文时一直坚持，做游戏还是这样。那就是一定要先做个成品，再发出来给大伙儿看。

我玩过很多游戏，但我没有发行游戏的经验，所以就按照自己的习惯，等到demo制作完成并成功上传steam时，再来宣发。

4月初，demo发布了，我在小黑盒上发了第一篇宣传帖子，中间因为忙着改论文做游戏断更了十几天，之后又复活了，并保持日更频率每天发宣传贴。

有时我也感觉特别疲惫，白天做游戏，忙琐碎的毕业事宜，改论文，交各种材料，晚上实在没精力发宣传帖了，但这是我不得不做的事。

游戏是我做的，我是这个游戏的唯一制作人，只有我对这个游戏负责……对我的人生负责。

我只有我自己了，只能靠我自己。因为妈妈和姥姥还在家里等着我，她们也只有我了，我必须要努力才行。

所以我每天都要发帖子宣传。我没有发行商。制作组的组长是我，唯一的组员也是我。如果我不去做的话，如果我不卖力宣传的话，就真的不会有人再看这个小小的游戏一眼了。

我是运营，是文案，也是程序，一步步摸爬滚打参考大佬们的教程把游戏上架、发售。我就是自己唯一的依靠，也必须成为家里人的依靠。

5月初，完整版总算初步完成，我松了口气，再加把劲儿，交给steam审核……虽然被审核抽了一个月，打回五次，但最终还是通过了。

好，正式上线发售吧。

在参考学长毕业论文格式时，我看见了这样一句话：“人是宇宙间唯一的自由性的、超越性的存在物”，这给予我极大的鼓舞。我遵循自己的自由，“我想做游戏，我选择做游戏”，我给予自己超越，“四个月过去，我真的做出了一款游戏，并在steam上线了”。

我相信，并衷心希望，所有人都能忠于自由，超越自己。

这个粗糙的、看起来没那么体面的《若诅咒以爱之名》，是我做出来的第一款游戏，也是我送给自己的毕业礼物，同时也希望我的文字能让妈妈在互联网留下一些痕迹。

我想让更多人知道，我的妈妈是一个很善良、很有趣的人。

是妈妈和姥姥的爱，是一路走来我遇见的所有温柔的人的善意，才让我有勇气做出一款游戏。哪怕它只是低成本小体量的视觉小说，但这也是爱的成果。

……可惜我本非璞玉，实在惭愧。

很小很小的时候，姥爷带我去吃席，席上的叔叔阿姨问我：xx，等你长大了，你还回东北吗？

那时的我很困惑。我说：“肯定要回来的，这是我家。我不回家，还能去哪儿呢？”

叔叔阿姨皱着眉笑了，叹息道：“还是小孩子啊……”

那时我读不懂叔叔阿姨笑容中的情绪，现在我知道了，那是辛酸与无可奈何，或称百感交集。

儿时的我理所应当地认为我长大了应该回家。

现在的我被那颗子弹击中眉心，脸上同样露出苦笑，说：“还是小孩子啊……根本不懂。”

没人会对一捧土产生感情，可如果这是生我养我的黑土呢？我与我的祖辈都在黑土里生了根，不知我何时才能发芽。

我不回家，还能去哪儿呢？

到了现在我依然无法为年幼的自己给出答案。

我不知道我能做什么。

我是妈妈的孩子，但我却无法让妈妈自豪。

我是东北的孩子，但我却无法坦坦荡荡站在这片黑土地之上。

我一直都是个无能之辈，不想离开家的胆小鬼。但这次，我想为了自己的爱好、自己的梦想勇敢一次，我想独自制作并发布一款游戏，哪怕是制作门槛最低、游戏性不高的视觉小说也好，我想试试。就像乔尼从负数到零的迈进。

每次做到深夜精疲力尽的时候，我就往后一靠，脑袋搁在几天没洗的旧衣服上，美滋滋地想：没准儿未来我真的能一边陪伴在家人身边一边挣钱呢。

于是我又有了力气，继续做游戏。

特别特别累的时候，我会想起姥姥的手机。以前姥姥没有智能手机，到了晚上七八点钟，她就早早躺在床上等待睡意。但老人家睡眠少，多数时候都要等到十一二点才能睡着。期间她只能闭着眼睛默默地等。

直到我大二的时候，用生活费给姥姥买了一部红米note7，并且安装了抖音，姥姥终于有娱乐的渠道了，晚上会躺着刷抖音解闷。姥姥喜欢看小孩干活的短视频，也喜欢看别人烹饪家常菜，还会学人家的菜谱做几道试试。偶尔划着划着进了别人的直播间，姥姥就会叫我过去，问我，她穿这个颜色的衣服好不好看？我说，好看。姥姥又犹豫了，问我说，她穿这个颜色是不是不合适，太鲜艳了。我说，怎么会呢，想穿什么就穿什么嘛。姥姥想了很久，拜托我帮她买一套。不贵，二三十块钱。超过五十的，姥姥就不买了。

我不在家的时候，妈妈教姥姥在微信上发表情包，现在姥姥也能很熟练地和我发可爱表情包了。每当想起这事，我都感觉，人生其实是很有意义的，我爱的所有人都在努力生活，我也必须努力才行。

姥姥的头像是我帮姥姥拍的，家里养的花花

姥姥说，我读书特别辛苦，要吃坚果补补脑。她就颤颤巍巍走去坚果店，给我买很多坚果。东北小城市的老式坚果店，尤其是姥姥常去的那家，卖的都是没有剥壳的榛子核桃。姥姥把它们买回来，带回家，晒着太阳，用小锤子慢慢地敲，榛子壳核桃壳掉了一地，果仁被她小心翼翼地捧起来，放进密封袋里，叫我带去学校吃。

七年过去了，姥姥的手机有点卡了。我想给她买一部新手机。但是姥姥说，你还没赚钱呢，哪有钱买。

所以我想赚钱。

希望游戏能卖出很多份，还清欠两位画师的稿费之后，给姥姥买一个刷抖音不卡的手机，如果还有结余，就用剩下的钱再带着妈妈出去走走。

妈妈现在心态很好，并不把自己当成病人看待。但我查了资料，心衰患者很怕感冒，所以我想在温暖的时候带妈妈去一趟丹东。妈妈跟我说了好几次，她想去丹东看看，据说那里有棵千年银杏树，摸一摸，沾沾喜气，能交好运。

我答应了妈妈，要等毕业论文上传知网后有空了，带她去丹东摸摸银杏树。我不能食言。

小时候，妈妈和姥姥是我的超人。现在该换我了，我会努力当妈妈和姥姥的超人。

……最近常常做梦，梦见亲戚来家里问我找没找到工作，梦见游戏很差劲，差评铺天盖地。

最常梦见的是三年前的那个四月，刚刚考研复试完，我和妈妈去净月潭走了一下午，温度不高，风有些大，但阳光洒在身上就不冷了。我和妈妈精疲力尽地从从西北门出来。等公交时，我收到了拟录取通知，于是我们一起去吃了海底捞。点了两盘肉，一开始妈妈不吃肉，叫我把肉都吃光，我急了，直接用筷子把肉夹进她那边的锅底，妈妈才妥协。

其实海底捞对我和妈妈来说价位有点高了。但那天我们都很开心，所以谁也没在意这些。我们一边吃火锅，一边和姥姥打视频电话。姥姥笑着看着我们。

那是我人生中最开心的一个下午。

谢谢你能看完这些絮絮叨叨不知所谓的话。

写这篇的时候我一直在哭，手也抖得不得了，每打两行字，眼前就看不清了，鼻子也吹出泡泡，浪费了很多纸，思路难免散乱无章，观感可能很差劲，对不起。