如何假裝傾聽理解他人直到你順利騙取他人信任後利用並傷害對方

發起一場對話交流至少需要兩個人類，但不排除你也有可能在某個大家默契保持緘默閉口不談的時期，嘗試與家裏的電視沙發寵物盆栽進行對話。

這沒關係，只要他們沒回話，你基本上可能還是個正常人。

但如果我們討論的是人類間的對話，根據不同人類的對話風格，他們的人格可以大致分爲以下幾種：

——以自我爲中心的地球繞着他轉的自戀型人格

——假裝在傾聽他人實際上還是要拐彎抹角的將話題引導到自己身上的自戀型人格

——我懷疑筆者可能就是想表達大家都是自戀型人格的思鄉之情

——沒有自我意識的NPC

——角落裏完全不參與對話的酷人

如果你是最後一種，恭喜你你很酷，就像所有看到這張meme而產生共鳴的其他給自己打上I人標籤的I人一樣

此事早在5.12萬年前的史前時代便有記載。

在2024年，印尼蘇拉威西島上發現一幅描繪了野豬與三人的壁畫，成爲迄今最古老的具象洞穴畫，比歐洲名作早五千年。原始人用線條勾勒出豬的肌肉紋理，甚至用紅色顏料突出狩獵的緊張感。（洞穴畫：三萬年前的人類“朋友圈” ——穿越時空的藝術密碼）

都別說嗷

有種種解釋，但是比較得到公認的一種解釋認爲，這些洞穴壁畫的描繪是爲當時的一種具有圖騰和巫術崇拜儀式而做的，它的目的很可能是藝術家描繪這些作品，就被認爲是描繪了這些動物就具有活着佔有了這些動物。至少是具有了去捕獲這些動物的能力。所以他很可能是代表着一種神祕的巫術儀式。這些巫術儀式應該可以說它向我們今天的人傳達了一種圖象觀念，即認爲圖象和事物，就是模仿的圖象和它的原型之間有一種神祕的聯繫，控制了圖象就控制了事物。所以描述這些獸羣，就意味着你將佔有這些獸羣。 ——Onyx，知乎回答《原始人爲什麼會畫壁畫？》

這意味着古人類很可能沒有微信，不然他們就會直接在朋友圈分享每天的狩獵生活，或是抱怨他們的部落充滿了疾病、分配不均、以及英年早逝。

但拋開事實不談，如果你恰巧處在一個尚對異性的身體與想法充滿美好幻想的年齡，或是苦於自己的交際圈太小甚至都找不到一個傾訴的對象，那你就應該趁着爲時不晚趕緊在大學畢業之前去找一個，而不是繼續看這篇文章或者刷手機。

悲傷的事實：你的社交圈只會越來越小

筆者曾經看到過一個觀點認爲，社交圈的大小與年齡呈反比，這是錯誤的觀點，因爲筆者從小就沒什麼朋友，長大後也是，所以這個觀點不該被提出來，筆者不應該看到這個觀點，筆者不應該存在。

年齡越往後，接觸到新的人類的機會就會越少，筆者孑然一身沒撒蔥花。

不過在大家無知尚幼即使不穿衣服也不知道害臊的年齡，交朋友真的是一件特別簡單的事情。你不用問對方喜歡什麼明星，玩什麼遊戲，家裏有什麼權貴，或者你倆能夠進行怎樣的利益交換。

你倆只需要在某一個地方同時出現，就可以用一句”可以一起玩嗎“開始你們隨後數十年的堅不可摧的友誼；或者幾個小時，如果在那之後你們中的某一個再也沒出現過。

我真的是服了這個左手倒騰右手的中文互聯網排泄鏈，我在qq上看到這張圖然後去B站找發現有貼吧水印於是去貼吧朔源結果在B站貼吧又發現了帶有B站水印的這張圖於是又回到B站結果甚至發現有人拿AI對這套梗圖進行再創作你們是真的沒有一點自己的東西就一定要拾人牙慧是嗎？

學業時期的交友仍然沒有什麼門檻，哪怕你依然跟小時候一樣嘉豪，要求別人需要有利益交換才能做朋友，至少你們也能互相抄對方的作業。

長相也不是什麼衡量條件，只要你會用水快速沖洗你的物理存在的身體，至少就少了一個被一些缺失家庭教育有媽生沒媽養的霸凌孤立的理由。

家境更不必多言，九年義務教育場所裏，有着市長父親的他同樣也可以需要抄你的作文以外的東西。

或者你倆都玩同一款遊戲並且水平相近也就夠了，畢竟這是遊戲社區APP還是要帶一點遊戲相關的話題的。

用各種方式側面作證你倆的兄弟情也是一種服從性測試，什麼都是服從性測試，世界就是一個巨大的字母圈。

真正的分水嶺在人開始上班沾滿班味那一刻。上班以後除非你有一些需要出門的興趣愛好，否則你的生活路線很大可能會變成了公司-家-公司的兩點一線。

這意味着從這一刻開始你的交際圈就只剩下了與你在同一個公司的同事。而某乎上沒少出現過諸如”同事能夠變成朋友深交嗎“”同事之間很曖昧能夠發展關係嗎“”上班搭子離職了很難過怎麼辦“之類的問題。

我很喜歡”搭子“這個概念，這意味着你既可以享受朋友關係帶來的便利，又不用爲他人的情緒負擔買單。

互聯網真是太精彩了我一個打賽博螺絲的看不得這些

這時候大家都長大了，開始上當受騙喫啞巴虧了，開始感受到人心險惡了，開始發現其他人的惡意了，於是交友行爲開始變得有門檻了。你開始掩藏自己的外在，抑制自己的表達，只敢深夜偷偷聽着你不是真正的快樂發emo文案再默默刪掉。

如果你小時候就已經結識了一些交情不錯的Best Homie，並且你們依然有着固定聯繫或者羣聊，那麼恭喜你，這個小團體是十分牢不可破且排外的。

如果你沒有的話，下文將試圖結合筆者扭曲且幼稚的個人經驗試圖教會你如何假裝理解並共情他人的情緒，以便讓你在遇見爲數不多的普通朋友來找你傾訴的機會時進行交友行爲並加深你們的情誼，以便你在未來能夠邀請其加入你的小團體線下旅遊。

或者你就學現在的AI，只管穩穩的接住就行了。

抑制你那該死的表達欲

在👂聽取他人的感情八卦中，最經典的道德困境莫過於勸分還是勸和。

我們來假設一個情境，你的感情狀態正面臨一個尷尬的局面——你已在伴侶上投入了超出預算的精力與財力，這甚至影響到了你的生活與工作節奏；但你又很喜歡對方，不然也不會心甘情願的將這份感情強行變成不對等關係。

在這種前提下你夜不能寐食不能寢，在某個深夜的凌晨四點突然想起來我是個晝伏夜出的夜貓子，於是找過來向我抱怨。

此時我提出了”沉沒成本不參與重大決策“的理由，勸你及時脫離苦海，早日分手快樂。

然後你倆複合了，你開始尋思我勸你倆分手是不是居心不良。

不論是感情還是其他，當在朋友閒聊中出現類似的抱怨時，對方的主要訴求大概率是輸出情緒爲主，而不是尋求建議或幫助，除非對方很明確的提出需要你給他提出建議。

這種時候你所要做的很簡單：別擱那檢索你的大腦裏是否存在某個在抖音上看過的xx理論，或是因爲你身上也發生過類似經歷所以你要分享你的賽後覆盤。你不是抖音，所以你不用給他推送他潛在感興趣的內容；你倆此時也不是在酗酒互助會，你倆只是有着相似的創傷經歷，而你或許已經走出來了，但他還沒有。

如果你真的覺得自己的遭遇能夠幫助到對方，至少也別在對方傾訴的前期就搶過話茬然後把這場對話的主題變成關於你的經歷，不然你就只是一個以自我爲中心，認爲世界都圍着你轉的自戀狂而已，你甚至不需要我幫你對號入座開頭的自戀型人格列舉。

接住對方的情緒，就像豆包那樣

當我搜索關於這篇文章可以偷取的他人素材時，搜索引擎的聯想搜索中出現了一句“共情是人類最高級的情感”。這很有趣，因爲現在很多人其實都已經失去了共情他人的能力。

這並非壞事，但本文絕無心探討產生這一現象背後的社會環境原因，或是如何解決這個實際上讓人宮寒無比的現狀。筆者只想教你怎樣假裝自己很會共情。這裏主要提供兩個大方向。

AI通曉世間萬物，那他一定也懂我的痛苦吧。

1.你這麼做一定有你的原因

三觀上的衝突會導致言語及行動上產生衝突，進而引發矛盾，進而激發矛盾，進而獲得矛盾文學獎。覺得LOL牛逼的跟覺得Dota牛逼的向來對立已久，覺得B站已經爛到深入骨髓的以及覺得看好了小子硬幣之力是這麼用的也是互不看上。

但考慮到你現在面對的是一個活生生的，有血有肉的，未來有機會喫你家大米的人類，當他處理事情時的態度與你設身處地時的態度截然相反，此時的你應該怎麼做呢？

給他丫的兩巴掌，丫夠臊的。

對的兄弟對的就該這麼做，最後落得像我一樣孑然一生不放蔥花的處境。

知乎：小徐情術，人性那點玩意：關於共情

只要對方做的事情遵守基本法律法規，無所謂符不符合周禮道德，你所要做的僅僅是表達出你能夠理解對方爲什麼這麼做，僅此而已。

最偷懶的辦法是換個說法表達出對方的意圖，我相信大家應該都做過小學時候的同義句翻譯。

2.我（假裝）理解你的情緒與處境

由於成長環境或是經歷的不同，人類本質上是無法互相理解的，即使是再親密的伴侶也很難做到完全的推心置腹。但好在人在情緒上頭的時候會完全忽略這一事實。

或者像是所謂的“智者”無法理解愛情一般，看到第五季了已經對編劇的創作能力感到麻木了，只希望大結局早點搬上來大家早點全部死光光得了。

就像是做閱讀理解一般，只不過這一次你得通過對方的肢體語言、表情、語氣等方面揣測對方的心理活動，最常見的感覺諸如”高興“”難受“”折磨“”憤怒“等。

只要你不是自詡什麼高智商反社會人格嘉豪，多半都能猜出來當下對方對待其所抱怨的事情的主要態度，你所要做的只是如是描述出對方的感覺，然後等待對方自己把後文補全。

依舊來源於知乎小徐情術，但如果之後還要引用類似的對話段落我就得費老大勁去豆丁網看看原文了。（長嘆）

3.探討當下對方的想法

雖然在一般的對話中，大家爲了假裝這場對話很平等會你唱罷來我登場給對方發表一些小几把話的機會，但很遺憾這種發泄情緒的對話並不在上述討論之列。

引用自曾經引發了我大量反思，現已與我老死不相往來的曾經的某個人所推薦的，一部完全忘記名字的動漫裏的臺詞——螢火蟲發光是因爲想被看見。

那你要做的就是詢問對方的想法，圍繞着對方的描述進行提問，然後等待對方回答。你不用對對方支離破碎的語言中的語病或者矛盾處進行追問，只需要讓他盡情的表達自我，直到他累到不想再思考任何有關此事的任何東西即可。

我並沒找到來源，知乎原作者沒有註明文獻引用來源，平白無故的浪費了我幾分鐘時間，真可恨。

可以說這篇文章就是一篇筆者試圖對此人裝作理解他人的解構，他做的很成功，如果筆者會寫相關的學術論文的話一定會在引用裏註上他的大名，然後被導師打電話罵要不把名字刪了要麼就別想過了。

你可以像便祕一般擠出一點你的表達慾望了

遺憾的是，做一個假裝共情的人並不意味着你只需要學會傾聽就行，否則你就變成了上學時期熱門無比的校園樹洞。

但樹洞也並非完全沉默，他只是將一些狗血無比的校園情仇愛恨放到公共平臺上，然後讓其他人代替當事人成爲發聲口。

實際上如果你真的夠閒的話，點進在這裏發帖的任意賬號，查看他關注的全部貼吧與全部帖子，你就能大致推測出賬號擁有者的過往生平，聽起來還是有點毛骨悚然卻又好像屬於互聯網查成分基本操作。

如果對方真的向你尋求建議，而你恰好又想出了那麼幾個餿主意的話，自然可以試着分享給對方，並在分享的途中插入關於對方遭遇的描述，進而讓對方認爲你是真的在爲對方着想。

不過這場對話的主體依然是以對方爲核心，所以就像陪玩或是足浴店服務老闆/客人一般，依舊遵循着怎麼讓對方舒服怎麼來的理念。

舉個例子，在對方尋求建議時，應避免使用”你必須這麼做“”我說的一定是對的”之類的爹味語句，人家不是來認養一個爹的，說真的。

你牛大了

取而代之的，試着採用“我覺得”“或許你可以試試””如果是我來的話，我會xx“之類較爲委婉緩和的說法。忠言逆耳一般是用於上諫時候保命的說法，首先你不是太監，其次就算是太監，說話沒腦子那都是要掉腦袋的。

郭德綱講相聲都有返場環節，安慰人亦然

在大多數服務行業的SOP中，復訪是非常常見的一個環節，無論是調查客戶滿意度還是收集用戶建議都是十分有用的方式，拋開不看場合時間的復訪本身就足夠讓客戶對品牌本身產生厭惡不談。

羣友在簡歷的最後一頁放的兩行字，當時給我整樂了，遂偷走拿去做了表情包，正好放在這裏很好用。

對於安慰他人亦是如此。對話能夠起到的作用頂多是幫助他人排解情緒抒發不快，你要是有着跟人說”別難過了“就能讓人真的不難過的言靈的話，那你不用上班了，直接去當地最好的三甲精神醫院，讓坐椅子上的院長站起來給你騰位置。

隔個一兩個星期定期回訪，用相同的方式詢問他對相同事情的感受，直到他對這個過程產生依賴，他需要向你不斷的傾倒這些情緒垃圾。好了，恭喜你，你變成了其他人情緒的垃圾桶。

或者別的東西的垃圾桶，這就得看各自造化了👍

現在你學會了如何假裝傾聽理解他人直到你順利騙取他人信任後利用並傷害對方，快去對你的好友試試吧！

低山臭水遇知音本身確實是一件可遇而不可求的事情，但本篇文章的主旨也不是邀請大家在評論區進行好友速配，這樣會顯得筆者一個朋友都沒有，而大家都在評論區交朋友，搞得筆者跟小丑一樣。

但就像本文中某個地方出現的一句話所說的，人與人之間是無法完全理解的。

所以當有一個許久未見卻突然出現的人，在你情緒低谷時跟你說，我理解你的痛苦時。希望你悲傷的小腦瓜中會留有一塊等待報警的區域，開始思考對方爲什麼會說這種話，大家都是成年人的前提下，他是對你另有所圖，還是他單純不諳世事。

讓這篇文章出現在你的推薦流我也並不是很抱歉，但至少我沒用AI。