再見，爸媽。

每次回來前都不想回家，回來後也盼着早日回學校，可是終到走的時候又總是淡淡悲傷。

電燈泡壞了，媽媽換的時候會不會不小心摔倒。手機有問題不知道怎麼弄，誰來給解決呢。他們會不會不好好做飯呢。

平日裏父母嘮叨兩句並不想聽，現在卻路過客廳時刻意的減慢些動作，期望再說上兩句話麼，會想說這幾天天氣怎麼又變壞，又驟冷了——我不在家也要捨得開暖氣。別總是隻炒個菜煮個粥。有什麼事一定要告訴我，冷了一定要開暖氣，你們騎車子的時候要小心點，缺什麼告訴我從網上給你們買。

那隻泰迪，我最討厭的狗，在那裏趴着，也多了幾分可愛，像一團棕色的毛球，鑲着兩隻黑紐扣，默默地閃着向我的光。

總是這樣，當不在家時，逃避想起家，害怕由此想起小時的苦痛，想起家人曾經不加遮掩的暴力。可又時常擔心着，擔心着，過去的時候終究已經過去了，我誰都不恨，我只是在意着擔心着，眼前的以後的家人。

我怕在我看不到的地方，他們有不懂的，有不捨得買的，有因此而不再去做的。我怕姥爺不會用手機沒人教，我怕他又在屋子裏燒煤火，我怕他騎着三輪找到我家時我已經走了。

我想或許我應該一直在這裏，這樣他們捨得總是開暖氣，他們會總是炒肉做魚做好喫的，這樣他們不再是在沒有聲音的屋子裏默默坐着。

可是我終究要走的，可是我又終究在最後一晚不想走，我的確曾經在這裏痛苦了那麼久，可我又清楚地在這裏擔憂了好久。

我不懷念一座房子一張牀或是那永不更改的地名，我不想要那些堆在牀頭的紅包，我不想要你們因爲我回來才做那些好菜好飯。

我想你們，我想讓你們留下紅包裏的錢，我想讓你們什麼時候都可以喫好的。

我不記着誰給了我多少紅包了，我不記着和朋友出去玩了什麼了，我不記着我在家呆了幾天了。我只是時刻記着，在我坐着車遠行時，在他們給我裝好行李時，在我一個月前走向家門時，那一片銀髮裏可憐的幾撮黑，和那聲

“你終於回來了。”