再见，爸妈。

每次回来前都不想回家，回来后也盼着早日回学校，可是终到走的时候又总是淡淡悲伤。

电灯泡坏了，妈妈换的时候会不会不小心摔倒。手机有问题不知道怎么弄，谁来给解决呢。他们会不会不好好做饭呢。

平日里父母唠叨两句并不想听，现在却路过客厅时刻意的减慢些动作，期望再说上两句话么，会想说这几天天气怎么又变坏，又骤冷了——我不在家也要舍得开暖气。别总是只炒个菜煮个粥。有什么事一定要告诉我，冷了一定要开暖气，你们骑车子的时候要小心点，缺什么告诉我从网上给你们买。

那只泰迪，我最讨厌的狗，在那里趴着，也多了几分可爱，像一团棕色的毛球，镶着两只黑纽扣，默默地闪着向我的光。

总是这样，当不在家时，逃避想起家，害怕由此想起小时的苦痛，想起家人曾经不加遮掩的暴力。可又时常担心着，担心着，过去的时候终究已经过去了，我谁都不恨，我只是在意着担心着，眼前的以后的家人。

我怕在我看不到的地方，他们有不懂的，有不舍得买的，有因此而不再去做的。我怕姥爷不会用手机没人教，我怕他又在屋子里烧煤火，我怕他骑着三轮找到我家时我已经走了。

我想或许我应该一直在这里，这样他们舍得总是开暖气，他们会总是炒肉做鱼做好吃的，这样他们不再是在没有声音的屋子里默默坐着。

可是我终究要走的，可是我又终究在最后一晚不想走，我的确曾经在这里痛苦了那么久，可我又清楚地在这里担忧了好久。

我不怀念一座房子一张床或是那永不更改的地名，我不想要那些堆在床头的红包，我不想要你们因为我回来才做那些好菜好饭。

我想你们，我想让你们留下红包里的钱，我想让你们什么时候都可以吃好的。

我不记着谁给了我多少红包了，我不记着和朋友出去玩了什么了，我不记着我在家呆了几天了。我只是时刻记着，在我坐着车远行时，在他们给我装好行李时，在我一个月前走向家门时，那一片银发里可怜的几撮黑，和那声

“你终于回来了。”