可否許我再少年？

剛剛在廣場邊上看到兩個騎單車的小學生，一男一女，校服被風鼓得滿滿當當。就在經過我面前時，那個男生突然把雙手從車把上撒開，故作輕鬆地插進口袋——或許是想在小女孩面前耍帥，或許只是“雙手插兜，不知道什麼是對手。”

我突然想起自己的童年，和通遼狠人達爾一樣潦草地確立了自己的“人生目標”——大撒把。那時村口有個巨大的土坑，像是乾涸多年的湖牀，邊緣被歲月磨成緩坡。

每天下午放學路過的時候，我總會騎上那輛老舊的自行車，在坡頂深吸一口氣，然後不扶車把的從坡上呼嘯而下，讓風吹過自己耳旁，心隨着大槓飛揚。只要想到這種與“投胎”無限接近的感覺，就會幸福地全身發抖。那種感覺就像是楚雨蕁喫花椒，“爽”麻了。

是什麼時候不再這樣做的呢？記憶在這裏變得模糊。也許是因爲後來土坑被填平，蓋起了新房？也許是因爲某一次，車輪壓到坑窪顛簸中失控，連人帶車摔進坑底的乾土裏，膝蓋和手肘火辣地疼，血混着泥土凝成暗紅色的痂。

檢查了一下車子，幸運的是——車，安然無恙！比起疼，當然更怕的是回家捱罵。於是我拍拍土，扶起車，果斷的在A或B中選擇了“或”——再玩一次。（衣角微髒而已~）

那一次，大概就是最後一次。

如今回想，那樣純粹（傻），早已被歲月悄悄收走。以現在的眼光看，這種極限運動，除非紅牛贊助，我大概是不會再嘗試了。有時候也會想，早知道長大這麼累，當年摔在溝裏時，不如就躺在那裏，多躺一會兒。

後來，大學實習那會，我給自己換了個安全的愛好——長跑。每天下了班，跑會兒小步，多是一件美事。而每次快要跑完十公里時，最後幾百米憋着一口氣衝出去。心率直逼兩百，山風從耳旁呼嘯而過，那種熟悉的、屬於風的自由，讓我在奔跑中重新找到了大撒把般的快樂。

那時常去一條僻靜的村道夜跑，準確來說，是廣西鄉下山間的夜路。路上的行人，不能說是人山人海吧，也只能說是幾乎沒有。只有路燈把自己的影子拉長又縮短，世界縮成眼前一道向前延伸的光暈。彷彿不是在用腳跑，是夜色在用我，推開它自己。

漸漸地，在這份自失的背面，卻浮起一絲極淡的、揮之不去的異樣感，太靜了。

後來我有點疑惑：路的左邊是座小學，按理說也不至於這麼清靜。正想着，瞥見道旁有處不起眼的石階，通往稍高一點的土坡。靈機一動，便站了上去。事實無數次向人們證明，人有時候還是不要“靈機一動”的好。

然後我就看見了，那座山的整個向陽坡，是一片安靜的老墓地。石碑在夕陽下泛着溫暾的光，挨挨擠擠，又整整齊齊。

我站在石階上愣了一會兒，下來後，我係緊鞋帶，重新跑了起來。自此，每次從那裏路過，心裏便默唸：“我是路過，純路過，真的就是路過……”偶爾能聽到左邊的小學下課的場景，嬉戲打鬧聲像一種溫暖的背景音，聽見這聲音，心裏那點發毛的念頭便消退了，優勢在我。

跑步好是好，只是有個小問題：廣西經常下雨，當然在細雨中跑也很爽就是啦。可天氣太冷一跑完就容易小感冒，在廣西這樣溫吞的地方都這樣，別處就更不必說了。

後來索性認了，只當它是份屬於秋天的特權。於是每年風起時，我才把自己還給自己，就像那個被填平的坑，就像那陣掠過耳畔、不再回來的風。

我總在相似的呼嘯中，找尋着相似的自由。

再後來，我去了中國最西端的帕米爾高原。站在一望無際的草原上，西風浩蕩而來，毫無阻擋地穿過我。那一瞬間，我忽然想變成一隻“狗”（最好是隻薩摩耶）在這鮮花芬芳的西風盡頭——追着風的尾巴撒歡，一直跑到西風的盡頭去。

風永遠不會被追上，就像人永遠無法真正變成一隻撒歡的狗。那一刻極致的嚮往與註定無法抵達的悵然，讓我想起了那個關於海鷗與薯條的段子。

“想去碼頭整點薯條”，大家都羨慕那隻海鷗，嚮往那種不顧一切的颯爽。但說到底，絕大多數人終究還是那根薯條。

我也常看那些活得張揚鮮亮的視頻，羨慕他們彷彿掙脫了所有繩索。或許鏡頭之外才是生活笨重的底色。所看見的精彩，不過是他人願意讓你看見的片段。普通人就算真去“整了薯條”，做完這一切，大概率還是會拍拍灰塵，轉身走回原來的軌道，上學、上班、生活照舊。

因爲做喜歡的事，往往需要付出代價。或許論文全未寫，或許考勤已記缺。或許存款全清零，或許工位已除名。可人就是這麼奇怪，明明知道代價，所有理智的警告都攔不住心底那句“非做不可”。

風起於青萍之末，浪成於微瀾之間。或許，那種本能從未真正離開。

它只是從童年飛馳的土坡，躲進了秋天鄉間的跑道，又藏在了高原劈面的風裏，我依然能感受到零星的自由。而我一生所最終追尋的，不過是那個坐在自行車上、衝下山坡的下午。