總是莫名感到焦慮？你可能正在無意識地“接收”他人的負面情緒

在某個風和日麗的下午，A臨時約B到咖啡館見面，準備敘敘舊
（剛剛開始A與B愉快地交談）
（過了大約半小時。。。。。。）
（A覺得B有點煩躁了，可能是自己的話題太無聊了？於是……）
A:“你覺得有什麼不舒服的嗎？”
B（堅稱）：“我沒事！“
（然而，談話繼續下去，一種莫名的焦慮感卻在A心中升起，A發現自己開始變得緊張、易怒，A甚至懷疑是不是自己哪出現了問題。）
B：“那麼下次再見！“（彷佛如釋重負）
A還坐在原來的位置上，看着B離開（精疲力竭，充滿疑惑）
~這個令人困惑的場景，正是“投射性認同”在現實生活中的一個縮影。A不理解的是，何B的煩躁最終“轉移”到了自己身上，讓她精疲力竭，而B卻如釋重負地離開了

一.引言

如果說“投射”是在他人身上看到自己的影子（上篇文章已說），那麼我們今天要探討的“投射性認同”（Projective Identification）則是一種更深層、更具侵入性的心理過程。它不僅僅是“看到”影子，而是無意識地強迫對方“成爲”你的影子。這是一種強大而隱祕的心理力量，它深刻地塑造着我們的親密關係。而這種現象，有時是療愈的橋樑，有時卻是控制的枷鎖。

如果要了解投射性認同，我們必須先從其歷史和定義出發。

二.歷史與定義

“投射性認同”這一概念由精神分析學家梅蘭妮·克萊因首次提出。在1946年發表的開創性論文《關於某些分裂機制的註解》（Notes on Some Schizoid Mechanisms）中，她描述了這個過程，並在1952年的修訂版中正式加入了“投射性認同”這一術語來定義它。克萊因認爲，這是一種源於嬰兒早期的原始心理機制。在嬰兒的內心世界裏，爲了保護自己免受內在毀滅性衝動（如無法承受的攻擊性）的威脅，他會幻想將這些“壞”的自我部分分裂出去，並“投射”進母親的身體裏。通過這種方式，嬰兒不僅擺脫了內在的危險，還能從外部控制這個曾經的危險源頭，即現在承載着他“壞”的部分的母親。當然，嬰兒也會投射“好”的部分，比如爲了在幻想中保護它們免受內在壞部分的攻擊。

文獻一

https://p-c-c.org/wp-content/uploads/2016/07/SPILLIUS-Projective-Identification.-Back-to-the....pdf （文獻一）

不得不說，投射性認同是一種複雜的心理防禦機制，個體通過它來擺脫自己無法承受的情感或自我部分，將其“存放”到另一個人體內，並微妙地控制對方，使其按照自己投射的內容去感受和行動。這樣讓我們發現，不同於簡單投射，它不僅是一種防禦，還是一種特殊的人際關係模式。這個過程的核心，在於一種深刻的界限模糊。在投射者的潛意識幻想中，自己與他人的邊界暫時消融了，對方不再是一個獨立的個體，而成了自己內心世界的延伸。正是這種幻想中的“融合”，解釋了爲什麼接收者會感到彷彿被“附體”或“佔據”，因爲在投射者的內心劇本里，接收者確實被賦予了一個由投射者編寫的角色。理解這一機制，就是揭開許多令人困惑的關係動態背後的祕密。

三.投射性認同的機制

就此機制，我們也開始發掘投射性認同發生時的三大步驟。即“投射”、“控制”、“認同”。

1.投射：

在投射性認同的第一階段，個體在無意識的幻想中，將自己無法忍受的某部分自我（如強烈的憤怒、羞恥感、依賴感）“排出”體外，並強行“塞入”另一個人。這裏的關鍵詞是“進入”，而非“凌駕於上空“。幻想的畫面不是把情緒貼在對方身上，而是像注射一樣，將其注入對方的內心，並從內部佔據和控制對方。這個過程的目的，是爲了將自己從一種無法承受的內在狀態中解脫出來。

2.控制：

這是投射性認同與簡單投射最關鍵的區別。這個階段並非只存在於幻想中，而是通過真實的人際互動來施加壓力。投射者會無意識地採取各種行爲，比如：微妙的語言、不同的情緒和無意識的動作，來“引誘”或“脅迫”接收者，使其思想、感受和行爲方式與被投射的內容保持一致。這使得最初的內心幻想，變成了一個自我實現的預言。例如，一個無法承受自己憤怒的丈夫，可能會不斷地用挑剔和抱怨來刺激妻子，直到妻子最終被激怒，大發雷霆。這時，丈夫便成功地讓妻子替他體驗並表達了他自己無法面對的憤怒。

3.認同（或者是回收）：

在這樣的持續的壓力下，接收者便開始無意識地認同被投射進來的情感，並將其體驗爲自己的真實感受。那個被丈夫不斷挑釁的妻子，會真的相信自己是一個“脾氣暴躁”的人，從而陷入憤怒和自責。接收者的這種反應，反過來爲投射者提供了“證據”，驗證了他最初的投射（“看，我沒說錯吧，你就是這麼一個愛生氣的人”）。此時，投射者便可以心安理得地從外部處理自己那份被排出的憤怒，通過指責和控制對方來管理它。

三個步驟一氣呵成地揭示了一個深刻的心理過程：投射性認同就像是一座橋樑，連接着對話的兩個人，將一個人內在的衝突轉換爲兩個人的表達。當一個人陷入這種動態時，他不僅僅是在應對另一個人的情緒，更是在不知不覺中，被招募爲“演員“，出演了一場由對方內心世界編寫的劇本。

我再舉兩個例子

文獻一

文獻2

https://www.sakkyndig.com/psykologi/artvit/ogden1979.pdf（文獻二）

四.對於我們，如何防範

那麼對於普通人來說，當意識到自己可能正處於一段投射性認同的關係中時，目標肯定不是想着去“治療”對方（我們也沒這個能力），而是保護自己的心理邊界和情緒健康。這我想到了我小時候面對那些他人的壞話，我就會說“反彈”。同樣的對於這些不屬於你的外來情緒，你要做的就是，簡單一句話就是“不要往心裏去”

具體來說，你可以按照以下步驟：

向內看，觀察那些不屬於你的情緒。

在與某人互動時，如果你發現自己的情緒突然發生劇烈變化，比如從平靜變得異常憤怒、焦慮或羞愧，並且這種感覺顯得很陌生，不像是你自己的，不如問問你自己：“五分鐘前我是這個感覺嗎？這個感覺真的屬於我嗎？”

2.如果你發現了這種變化，你可以做一些能增強你信心的動作（深呼吸、摸鼻子、捂嘴、靠牆等等），你要做的目的就是幫助你創造一個“安全的內在空間”，防止被對方帶偏

3.最關鍵是，你要你要確認對方的感受，但不必爲這個感受負責。當然你不要說什麼：“你這是在對我進行投射性認同”，你可以很簡單的說“這是你的看法”

4. 最後你要記住：投射性認同就像個投影儀，它展示的是投射者內心世界的狀態，即他們的恐懼、他們的渴望、他們不願承認的自我部分。這幾乎從來都不是關於接收者的客觀評價。你的任務就是不要被帶偏，不參與到那場關於“誰對誰錯”的爭辯中去。一旦你開始爲自己辯護，你就已經默認了對方投射的議題，從而被捲入了這場爭端。