总是莫名感到焦虑？你可能正在无意识地“接收”他人的负面情绪

在某个风和日丽的下午，A临时约B到咖啡馆见面，准备叙叙旧
（刚刚开始A与B愉快地交谈）
（过了大约半小时。。。。。。）
（A觉得B有点烦躁了，可能是自己的话题太无聊了？于是……）
A:“你觉得有什么不舒服的吗？”
B（坚称）：“我没事！“
（然而，谈话继续下去，一种莫名的焦虑感却在A心中升起，A发现自己开始变得紧张、易怒，A甚至怀疑是不是自己哪出现了问题。）
B：“那么下次再见！“（彷佛如释重负）
A还坐在原来的位置上，看着B离开（精疲力竭，充满疑惑）
~这个令人困惑的场景，正是“投射性认同”在现实生活中的一个缩影。A不理解的是，何B的烦躁最终“转移”到了自己身上，让她精疲力竭，而B却如释重负地离开了

一.引言

如果说“投射”是在他人身上看到自己的影子（上篇文章已说），那么我们今天要探讨的“投射性认同”（Projective Identification）则是一种更深层、更具侵入性的心理过程。它不仅仅是“看到”影子，而是无意识地强迫对方“成为”你的影子。这是一种强大而隐秘的心理力量，它深刻地塑造着我们的亲密关系。而这种现象，有时是疗愈的桥梁，有时却是控制的枷锁。

如果要了解投射性认同，我们必须先从其历史和定义出发。

二.历史与定义

“投射性认同”这一概念由精神分析学家梅兰妮·克莱因首次提出。在1946年发表的开创性论文《关于某些分裂机制的注解》（Notes on Some Schizoid Mechanisms）中，她描述了这个过程，并在1952年的修订版中正式加入了“投射性认同”这一术语来定义它。克莱因认为，这是一种源于婴儿早期的原始心理机制。在婴儿的内心世界里，为了保护自己免受内在毁灭性冲动（如无法承受的攻击性）的威胁，他会幻想将这些“坏”的自我部分分裂出去，并“投射”进母亲的身体里。通过这种方式，婴儿不仅摆脱了内在的危险，还能从外部控制这个曾经的危险源头，即现在承载着他“坏”的部分的母亲。当然，婴儿也会投射“好”的部分，比如为了在幻想中保护它们免受内在坏部分的攻击。

文献一

https://p-c-c.org/wp-content/uploads/2016/07/SPILLIUS-Projective-Identification.-Back-to-the....pdf （文献一）

不得不说，投射性认同是一种复杂的心理防御机制，个体通过它来摆脱自己无法承受的情感或自我部分，将其“存放”到另一个人体内，并微妙地控制对方，使其按照自己投射的内容去感受和行动。这样让我们发现，不同于简单投射，它不仅是一种防御，还是一种特殊的人际关系模式。这个过程的核心，在于一种深刻的界限模糊。在投射者的潜意识幻想中，自己与他人的边界暂时消融了，对方不再是一个独立的个体，而成了自己内心世界的延伸。正是这种幻想中的“融合”，解释了为什么接收者会感到仿佛被“附体”或“占据”，因为在投射者的内心剧本里，接收者确实被赋予了一个由投射者编写的角色。理解这一机制，就是揭开许多令人困惑的关系动态背后的秘密。

三.投射性认同的机制

就此机制，我们也开始发掘投射性认同发生时的三大步骤。即“投射”、“控制”、“认同”。

1.投射：

在投射性认同的第一阶段，个体在无意识的幻想中，将自己无法忍受的某部分自我（如强烈的愤怒、羞耻感、依赖感）“排出”体外，并强行“塞入”另一个人。这里的关键词是“进入”，而非“凌驾于上空“。幻想的画面不是把情绪贴在对方身上，而是像注射一样，将其注入对方的内心，并从内部占据和控制对方。这个过程的目的，是为了将自己从一种无法承受的内在状态中解脱出来。

2.控制：

这是投射性认同与简单投射最关键的区别。这个阶段并非只存在于幻想中，而是通过真实的人际互动来施加压力。投射者会无意识地采取各种行为，比如：微妙的语言、不同的情绪和无意识的动作，来“引诱”或“胁迫”接收者，使其思想、感受和行为方式与被投射的内容保持一致。这使得最初的内心幻想，变成了一个自我实现的预言。例如，一个无法承受自己愤怒的丈夫，可能会不断地用挑剔和抱怨来刺激妻子，直到妻子最终被激怒，大发雷霆。这时，丈夫便成功地让妻子替他体验并表达了他自己无法面对的愤怒。

3.认同（或者是回收）：

在这样的持续的压力下，接收者便开始无意识地认同被投射进来的情感，并将其体验为自己的真实感受。那个被丈夫不断挑衅的妻子，会真的相信自己是一个“脾气暴躁”的人，从而陷入愤怒和自责。接收者的这种反应，反过来为投射者提供了“证据”，验证了他最初的投射（“看，我没说错吧，你就是这么一个爱生气的人”）。此时，投射者便可以心安理得地从外部处理自己那份被排出的愤怒，通过指责和控制对方来管理它。

三个步骤一气呵成地揭示了一个深刻的心理过程：投射性认同就像是一座桥梁，连接着对话的两个人，将一个人内在的冲突转换为两个人的表达。当一个人陷入这种动态时，他不仅仅是在应对另一个人的情绪，更是在不知不觉中，被招募为“演员“，出演了一场由对方内心世界编写的剧本。

我再举两个例子

文献一

文献2

https://www.sakkyndig.com/psykologi/artvit/ogden1979.pdf（文献二）

四.对于我们，如何防范

那么对于普通人来说，当意识到自己可能正处于一段投射性认同的关系中时，目标肯定不是想着去“治疗”对方（我们也没这个能力），而是保护自己的心理边界和情绪健康。这我想到了我小时候面对那些他人的坏话，我就会说“反弹”。同样的对于这些不属于你的外来情绪，你要做的就是，简单一句话就是“不要往心里去”

具体来说，你可以按照以下步骤：

向内看，观察那些不属于你的情绪。

在与某人互动时，如果你发现自己的情绪突然发生剧烈变化，比如从平静变得异常愤怒、焦虑或羞愧，并且这种感觉显得很陌生，不像是你自己的，不如问问你自己：“五分钟前我是这个感觉吗？这个感觉真的属于我吗？”

2.如果你发现了这种变化，你可以做一些能增强你信心的动作（深呼吸、摸鼻子、捂嘴、靠墙等等），你要做的目的就是帮助你创造一个“安全的内在空间”，防止被对方带偏

3.最关键是，你要你要确认对方的感受，但不必为这个感受负责。当然你不要说什么：“你这是在对我进行投射性认同”，你可以很简单的说“这是你的看法”

4. 最后你要记住：投射性认同就像个投影仪，它展示的是投射者内心世界的状态，即他们的恐惧、他们的渴望、他们不愿承认的自我部分。这几乎从来都不是关于接收者的客观评价。你的任务就是不要被带偏，不参与到那场关于“谁对谁错”的争辩中去。一旦你开始为自己辩护，你就已经默认了对方投射的议题，从而被卷入了这场争端。