我，今年20已滿，親生父母在幾歲時離婚，我跟了我爸。現在我的家庭是我爸跟我後媽和一個妹妹，我的親生母親那邊家庭也有一個妹妹，都在同一個城市。
年幼記憶∶我媽在家裏二樓準備把我丟下去，我大伯還有其他人在下面準備接；在我爸公司門口一顆樹下，我媽逼我喝奶，公司裏面有個員工在看着（小學時，有個親戚家女兒跟我同班，某天她跟別人說啥我媽給我喝農藥，班裏其他女生說我可憐，第一次有了那個奇怪的想法——那個記憶裏我媽給我喝的是農藥。再後來，無意在家中翻到一個法院判決書，我才確定了那確實是農藥。那天我不知道爲什麼我拼死也不喝那瓶奶，也知道了那個員工告訴了我爸，後續無記憶。）；在家裏，警察坐在中間，我坐我爸這邊，我媽和她那邊親戚坐對面，我媽被我爸打的渾身是血，旁邊擦血毛巾盆裏的水是紅色的。
年幼的我對母親的記憶就這麼多，直到十幾歲我還是隻記得這幾個畫面，也有些無關緊要的，在此不贅述。
小時候有記憶開始我就一直住在大姑家，大概是小學一兩年級之前。大姑家有條母黃狗，我總是愛和它玩，某天日落，我蹲在大姑家門口，面前是大片的田野和黃紅色的天空，夕陽照在我和黃狗的臉上，我在想∶我爲什麼不能回家，我好想我爸。想了很久，直到天黑大姑喊我回家喫飯。（那年一直帶我的奶奶中風住院，爸爸工作繁忙，沒有時間帶我。兩三年級之後奶奶康復但腿腳不便利了，我每天放學走到我爸的公司，我也可以回家了）
不知爲何，從初中開始，我媽開始跟我有所接觸（聽說是從外地回來了），每幾個月就會打我家電話帶我出來喫個飯，我才第一次感受到那個記憶中的人是確確實實存在的，而且和我記憶裏的截然相反，她很愛我，每次出來都是喫好的還會買點衣服啥的，但是每次出來我還是很彆扭不自在，因爲那些記憶的存在，我把每次見面當成是應付。那時候她帶我去過她住的地方，是一個租的小房間，很小，只有我家一個客廳那麼大。
高中的時候，我家旁邊成了開發區，我也成了拆遷戶（到現在也還沒拆，原因是我家另一個房子租給別人開飯店了，合同還沒到期）。某天我媽給我家打電話，問了我這件事，她說是因爲啥我家戶口上有她，拆遷籤和同時一定要跟她說，她可以拿一筆補貼並且不會對我家有啥影響，她說跟我爸聯繫我爸反正就是說不行不行。我也跟我家裏人講過幫她，對家裏人話的總結就是∶我們能幫就幫，但如果有損我們利益那就不可能幫，並且現在我們也有新家庭，太多牽扯會對我的後媽關係造成影響。
我從那時開始，開始懷疑我媽對我這麼多年的愛是否是有所圖謀。我開始掙扎、掙扎、又掙扎。
我記得小學時我做過一個夢，夢裏我媽被我大姑爺錘進地裏（大姑一家是很純樸的一家，大姑爺年輕時是瓦匠，後來在我爸公司幹活，他在我眼裏一直很強壯。），那是一個很深很深的黑洞，我坐在旁邊哭。後來，夢醒了，在我眼前的是叫我起牀的爸爸，他問我爲什麼哭了，我說只是眼睛水。（我也不知道我爲什麼哭，可能因爲她是我媽吧）
近幾年，我媽問我拆遷的事越來越少，跟我接觸的次數越來越多，基本每次高中放月假都會見一次。她帶我去了她們家新買的房子，也見了那個男人，她的現老公。
這個男人呢，兩個字總結——出生。我親生父母剛離婚那會，據說我媽在外地跟過另一個男人，白血病死了，這個男人好像是後來認識的，差不多是小學那會。聽我媽說，他經常家暴，有不知道啥病，他連他的父母都打，從外地時就開始家暴的，報了好多次警，家裏的房子傢俱都是我媽買的，他成天好喫懶做，就偶爾去接一下我媽和這個男人的女兒放學（我的另一個妹妹）。我每次跟我媽見面時雖然覺得他很不好相處，說話也很衝，但也不至於這麼嚴重。
直到前年過年，我在家剛喫完飯，準備和表哥表姐出去放煙花，我媽打了個電話過來，不對，電話那頭是那個妹妹在跟我講∶媽媽叫你快點過來，我爸又家暴了。我聽完就立馬去了，到了後妹妹和媽媽在樓下等我，看上去哭過，妹妹說她被他打了一巴掌。上樓後，那個男的在房間裏，我和媽媽還有妹妹在另一個房間，跟我講了事情經過，又說了這麼多年的苦楚，第一次，兩個女生在我面前哭的稀里嘩啦，還是我媽跟我妹（我強裝鎮定，我沒遇到過這種情況，我也不會，我也害怕）。我媽給我看了她手機上幾十上百張家暴後受傷的圖片，還有個後脖上的刀痕，我才知道事情這麼嚴重。我媽說她已經報了警，警察馬上來，過會後那個男的從房間出來，聽得到在客廳，弄的響聲很大，我們這邊的房門是鎖着的，我媽叫我妹過去看他在幹啥（畢竟是他親生的，他應該不會把她怎麼樣），隨後我和我媽也出去了，倆人沒幾秒東一句西一句的互懟。再隨後就是我能記一生的一幕，他去廚房出來後手上多了個菜刀，我不自覺站到她倆前面，我也很害怕，但我身後是她母女倆啊，僵持幾十秒後，警察進了門。
而後啊，每次出來喫飯又總能看見他，好似那件事從沒發生過一樣。我想不明白，絞盡腦汁也想不明白，爲什麼他們還能這樣過着生活，我又把每次見面當成應付。
我想，這些事情本不該出現在我身上，我真不想每次去見面都是強顏歡笑，每次我媽問我爲什麼不主動給她打電話我總是默不作聲。我不想每次來都來了帶着負面情緒走，我只想開開心心的過着現在的生活。每次見面後有負面情緒，我總是想把那些事忘掉，總是，總是。
上週，我媽發了個抖音，我還在學校看見了，內容是一地血和文字，我內心無比難受，是因爲她是我媽吧?那幾天，我很開心，但看到這抖音後我又難受起來，我選擇了忽視，逃避，遺忘，僅僅一晚，我徹底忘了。
現在，就在剛剛，我看到了我媽發的朋友圈，如圖。我就知道他們又鬧起來了，在此不細講，我又想劃過，把它忘去。
但她是我媽啊。我下牀走出寢室在走廊上打通了她的電話，我知道她沒睡。我們說了半小時，她在那頭小聲的抽泣，她說她倆徹底分開了。我並不確定日後他會不會又回來，也不確定她是否又心軟接受。
這麼多年啊，我一直想法子把我腦裏的記憶圖片拼湊起來，現在長大了，記憶拼圖也拼的差不多了，那些曾是我兒時揮之不去的夢魘，現在在我看來慢慢平淡了。電話裏媽媽說她問妹妹要不要給門換鎖，妹妹說不換，她笑着跟我說的，妹妹很天真，她仍有他倆只是氣頭上過幾天就好了的想法，我驚訝，驚訝血緣關係真的會聯繫着這幾乎看不見的愛嗎。媽媽講，我跟你爸爭奪你撫養權那會，她最後想通了，我跟着她不會有好日子過。事實也確實如此，我爸現在賺了點小錢，我算得上衣食無憂，也考上了個本科，感慨啊，感慨那時母親的一個選擇，改變了我的人生。
初中時的我內向膽小，跟女生說個話都會耳朵紅，母性教育的缺失以及家庭的破碎確實會給人帶來不小影響，但經過高中、以及大學這幾年裏，我開始找到了新的自我，多大改變，只有我自己心裏清楚。
雨滴抓住眼前的那道光，它跑了，只剩下了它的影子。手了留下了被它刺傷的印子，雨滴終於明白了原來快樂是要用悲傷換的，就猜想悲傷因該是無情換的吧。
篇幅較長，內心煩悶，隨心所記，見者勿怪。
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