我们为什么会爱上一个人？

在学习情感类咨询知识的时候，总会围绕几个非常底层和中二的问题：

比如，爱是什么？

我们为什么会爱上一个人？

古往今来，无数文人学者试图给予其一个定义。

爱情在心理学上被定义为两个成熟个体之间人际吸引的最高形式。它有广义与狭义之分，有许许多多的学理解释与各种形式的数据模型。

但思来想去，总觉得这些解释都在围绕爱的外形，缺乏一种核心。

近来受人点拨，有所顿悟，在此记述，与各位共勉。

 

我们如何会喜欢上一段关系呢?

曾奇峰老师说：当在这个关系中，我觉得我很好，然后我就爱上了你。（相爱的两人的关系属于亲密关系）

就是说，之所以会喜欢一段关系，是因为，在这段关系中，我能感受到，“我”很好。

这段话很值得细细品味。

它好像不符合普世价值观中的“付出”，显得有点自私与自恋，好像在说一切都在为了自己。但它在心理学上的逻辑十分地通顺。

人们的基因本身就是自私的，人本主义心理学上讲人们都有着自我实现的价值需求，会不断地追求自我的圆满。在关系中，自然也就倾向于利己的部分。

再者说，就算本质上是为了自己又怎么样。君子论迹不论心。

如果你看起来像个好人，做的也是好事，不管你心里怎么想的，那确实也是个好人。

况且，被人接受，被人承认与接纳，从而在这段关系中感到自信与包容，觉得自己原来也很好，一点不比别人差。有谁会不喜欢这样呢？

 

而很多时候我们不喜欢一段关系，旁人看起来觉得很奇怪。因为对方给了你很多东西啊。他给了你钱，给了你他的时间与精力，把全部的身心放在了你身上，给了你很多的帮助与付出。

但我们很多人确实并不喜欢这样的关系。看起来是别人在付出，别人在给予，却会让人感觉对方处在比你高的位置，映照着你的不足，弱小，“坏”。

因为对方是好的，而对方给予了你很多东西，然后把你投射成一个“坏”的人。

 

被给予者容易感觉自己像“坏人”。在这段关系中，我感觉“我不好”，所以我就不喜欢你了。

 

况且在这世上，有太多的事物被冠以爱的名义。

假爱往往都蕴藏着控制，权力，与自恋。

我靠近，接近你，打着爱的名义，却希望你如我所愿。我对你真正的，本来的样貌毫无兴趣，只希望你变成我想要的样子。

所以我的一切都是为了你好，隐含着的就是，既然我的一切都是为了你好，所以我的都是对的，所以你要接受我，所以你要按照我的来。

爱与被爱是一种能力。“一切都为了你好”，并不是爱。

 

在绝大多数的情感咨询中，我都会陈述一个道理，叫做爱人先爱己。如果一个人连自己都不懂得爱护与自尊，又怎能学会去爱他人？

一颗心千疮百孔，住在里面的人也会被雨淋湿。

 

那么与假爱相对的：爱是什么？心理学家罗杰斯说，爱是深深的理解和接纳。

我喜欢的心理学家武志红说，爱是“如你所是”。（假爱则是“如我所愿”）

 

如果通过讨好，给予，依赖，控制，性等等方式来让对方对自己好，诱惑对方接纳自己，那么人们必然会怀疑：你对我的好是假的。

有句老话讲，无事献殷勤，非奸即盗，也是这个道理。

用力过猛的关系中，有着这样的一个底层逻辑：我向你展示我是好的；而你必须给出证明，让我确信，我是好的。否则，我就觉得自己是坏的，转而觉得你也是坏的。

而在真正爱的相遇中，我觉得我是好的，所以无需证明，我对你好，但不期待你如何回应我，也不控制你。或者说，我爱你，与你何干。

我爱你，并不是因为你做了什么，给予了我什么，或是你表现出来什么。你本身的存在，就已经足够好。

在这样的关系中，可以帮助你更好地成为自己，而不是教你成为更好的自己，因为你的真我，本质上就是最好的。

 

我们把自己的内心与各种各样的东西放在了这份亲密关系中，然后在关系中照见，看到了自己，并喜欢上了自己，觉得自己其实也很“好”。

然后我就爱上了你。

 

这让我想起了王小波和李银河相遇的故事。说是在报社实习的时候，王小波第一次看见李银河，两人聊了很久。突然王小波问李银河，你有男友吗？

李银河如实相告：没有。

“你看我怎么样？”王小波单刀直入，就这样俘获了李银河的心。

 

鲁米有首诗写得很好，放在文章末尾。

 

这首诗名字是：《带给你的礼物》

 

我不知道要带给你什么礼物，

因为你是如此的富足。

 

如果我带给你礼物，

就像带着黄金去金矿，带着水去海洋。

 

我想到的一切，都是像带着香料去东方。

所以我真的不知道带给你什么。

 

给你我的心脏，我的灵魂。

这都不够，因为你都具有。

 

所以，我给你带来了一面镜子，

看看你自己，然后记住我。