我是一个软弱的人

我是一个软弱的人，现实、网络，好像都是这样的性格。

初中的时候问了同学一句她的恋爱怎么样了，被当场扇了一巴掌，我仓皇而逃；高中的时候不舒服想要请假课间操，被指责不够坚强，最后咬牙跑完，大吐特吐；去年有辆摩托车逆行差点撞上我，对方先一步破口大骂问我没长眼睛不看路吗，我下意识第一反应竟然是道歉。

我的人生发生了太多太多类似的事情，即便是现在，我能做出最勇敢的反击好像也只是阴阳怪气。但哪怕是这样，我也需要鼓起很大的勇气。

我妈怒我不争，她说我太没用了。

是的，我承认，我完全不能算得上是正常人。但是“没用”这个词好重，压在我身上让我有些沮丧。

*

从童年开始，我就总是幻想着一个相同的场景。

某一天大家面临危机，需要有人牺牲才能化险为夷。这个时候我一定会毫不犹豫站出来。为了重要之人，或者说——为了我妈，我心甘情愿去死。

死只是轻飘飘的一个瞬间。如果是为了她，那算我死得其所。

过去很多次，我都把这个构思告诉我妈，我告诉她我所构建的这个场景，告诉她我的选择。

我说，我死了你怎么办呢？

以前每一次说这个问题，她都和我有说有笑，说我爱幻想、幼稚，或者说我英雄主义。但是上一次，我们最后一次聊到这个话题，我妈低头没看我。

她的声音没有哽咽，她没有哭，她只是没有看我。

她说，你死了，那我怎么办呢？

她说，你想过没有，其实别人不想你死呢？

她说，是不是以前我让你书看多了才会这样。

我不知道怎么安慰人。我只能笨拙地道歉，我把一切都搞砸了，但是我本意不是这样的。我说妈妈，我不会死的，对不起，我这样的胆小鬼，肯定不会死的。

那是我最后一次和她聊这个话题。

*

前年夏天，三四十度的天气，楼下老太太突然找上门，说她家墙壁被我家空调漏水浸透了，让我们别开空调了。

我妈一时找不到人来修，我跑到楼下老太太家里去看怎么回事，发现确实很严重，又试图联系我爸。

我爸说，他正忙着，让我们先不开空调就是了。

我听见了推牌声。

我还来不及说什么，他已经把电话挂了。

我忍住想哭的冲动，给住得近的发小挨个发消息，问她们爸爸会不会修空调、现在在不在小区。最后是我妈找了舅舅来修空调。

其实现在回想也不算大事。但每次都是这样。无数次家里需要帮助的时候，我爸都不在。他冷眼旁观，只觉得我和我妈会处理好一切。

*

我妈的性格很强势，她的强势和我的软弱简直形成鲜明对比。

从小时候起我对她的印象就是雷厉风行、说一不二，小时候我还抱怨她不够温柔。长大之后我才发现，如果换成是我，白天要上班，回家了要管一个对读书以外任何事都感兴趣的叛逆孩子，丈夫还不承担家里任何事情……这种情况没砍人都算我情绪稳定。

现在我妈的脾气已经好了很多，甚至我不止一次听到外人用温柔来形容她。

我开玩笑说，别人是不知道你以前多凶悍吧？

我妈让我滚。

其实我妈也和我说过她以前的故事。有一个故事是：她大学时去室友家做客，她的室友说她妈妈喜欢勤劳一些的人。于是我妈居然傻乎乎地在她家洗衣服……

她说这个故事时哈哈大笑，说自己以前太傻了。我说那我算明白了，原来我的智商是继承你的。我妈说滚蛋吧，你有我一半聪明就好了。

然后话题就到此为止。

原来妈妈以前也做过很傻的事。我希望以后到她那个年龄，我也可以像她一样坚强。