病（关于父亲）

距离老爸住院已经过去一年时间，直到现在才有勇气去回想那段记忆

起初老爸只是没来由的发烧，老妈以为着了凉，就给他吃感冒药，虽然当下吃完会好一些，但发烧总是反反复复，于是在我和老妈的一致要求下，拖着去了医院

起初老妈怀疑是血栓，所以去了心脑血管医院

老爸被安排做了，抽血，ct之类的检查

过了几天，检查结果出来之后，医生捏着那张新鲜出炉的胸片，看着老妈惴惴不安的模样，平静的表示需要住院，进一步检查

母亲这才发觉，事情的严重性似乎已经超乎她的想象，忙问医生父亲到底得了什么病

医生道“从扫描结果来看，左肺叶下有个5公分左右的阴影，还不确定是什么，看后续检查结果吧”

我被迫和老妈，在家和医院，往返奔波

连我这个没上过几次路的菜鸟司机，也成了家里唯一的指望

我开着老爸那辆年纪似乎比我还大的普桑，载着老妈吭哧吭哧的在平坦宽阔的大马路上蠕动

最使我烦恼的，不是档位切换带来的繁琐，而是每次红绿灯前起步，重新挂入一档时，莫名其妙的熄火

那个时刻，总会伴随着，后车阵阵鸣笛催促

我面红耳赤的拔出钥匙，重新插入，转动，直到发动机传来的阵阵年迈的颤抖，才再次挂入档位，缓缓前进

我想，它是真的老了

在一周左右的检查之后，医生排除了血栓的可能性，建议我们直接去肿瘤医院治疗，医生表示有非常大的可能性是肿瘤

一提到肿瘤，人们往往就会和癌症，死亡，一类的名词画上等号，事实上似乎也确实如此，凡是肿瘤，大抵都不会有什么好结果

所以老妈崩溃了

在安排老爸住进肿瘤医院之后

她总是整天把自己关在房间里，不开灯也不拉窗帘，躺在床上抱着头，蜷缩着哭

仿佛曾舌战街坊，趾高气昂的并不是她

我劝她要振作起来，毕竟父亲的病情还没有明确结果

但她依旧自顾自的绝望着

无论我说什么，她总是重复呢喃着一句话

“没有你爸，咱娘俩怎么活啊”

我放弃了劝说

无论是理智和感性我都没办法说服这个固执己见的农村妇女

虽然按照如今的现实来看，我无疑是正确的

但在当时，三次不同角度穿刺都拿不到结果的情况下，母亲的悲伤无可厚非

我更要表达的是：事情的发展从不会因为你的哭泣和悲伤就改变它原本的方向，做好眼下的能做的事情更重要

我带着老爸穿梭在拥挤的人群里，找楼层，做检查，拿报告，和医生沟通，确定手术时间，最终签字

肿瘤医院的各个检查科室，都在我一次次东奔西跑下变得熟悉

偶尔还会为新来的病友家属告知检查科室的具体位置（尽管这些检查单都会标注清楚几号楼几层哪一科，但年纪大些的老人依旧找不到，更多的是看不懂）

由于三次穿刺都没有取得结果，所以医生也没办法确定，只能在手术摘除病灶后，再做病理化验

尽管我尽量表现的平静，但在医生术前通知的描述下，还是不由得心颤

医生说“最严重的情况，是当场死在手术台上，当然这种可能性很小，更大的可能性是癌细胞开始扩散，我们只能尽力的切除，把能找到的癌变组织尽量减少，当然还要配合后续化疗，才能有更好的治疗结果”

我问医生道“如果是真的是癌症，乐观估计，我爸最多还有多长时间？”

医生想了想道“一般情况下，一两年吧，肺部的癌症泛滥的很快，能发现的大多数都是晚期”

这比我想象中的情况还要严重许多，我看着那张尺寸不大的术前通知书，手中的圆珠笔不自觉握紧，就好像把握着父亲的生命

老妈在我和医生沟通中途就已经退了出去，房间里只听得到我急促的呼吸

医生看着我，也并不着急，只是用左手捏了捏自己戴着眼镜的眉心

我没有让医生等待太久，有些颤抖着签下了自己的名字

医生又告知我一些术后准备用的药品和气垫床后，便匆匆离开继续忙碌去了

回到病房，老爸依旧在那张病床上躺着，脸上看不出任何的焦虑和不安

他只是平静的望着窗外将熄未熄的残阳，似乎在回顾自己的一生

他从小就开拖拉机帮家里种地，后来长大些，就学着开卡车，后来就在村里人组织的车队里跟着运煤炭，这一干就是20多年

似乎也只有今天他才有时间停下来细细回味自己的一生

我静静坐在他的床边，没有打扰

我幻想着，倘若是自己得病，即将面对一个生与死的命运，是否能如父亲这样平静

我不能想象，也不敢想象，因为一旦想到这里，泪水就会止不住地从眼眶流出

尽管我无数次的告诉自己，一切都还没有结果，一切还没有定论

但一次次不好的消息，总在蹂躏我仅剩不多的意志，让它变得脆弱，且不堪一击

父亲回过头来看着我，我连忙擦去眼角盈出的热泪

他冲我笑了笑然后道

“手术时间确定了吗？”

我点点头

“后天早晨九点”

父亲没有再说话，他只是握紧了我的手

然后用灼灼的目光看着我

我迷茫的望着他，却也在下一个瞬间懂了许多

一切都无须多言

手术如期来临

父亲被推进去的那一刻，门外站着的不只有我和母亲还有许多亲戚，他们四散的站立在手术门外，紧盯着屏幕上滚动的名字

直到父亲的名字出现在屏幕上，以及紧跟在后面的三个字：手术中，才稍稍安心下来

我已经记不清楚父亲的手术究竟有多久，只记得对我来说很长，我的心情也从开始的祈求担忧，沦为了焦躁不安

我不停的在手术室门口来回踱步，母亲依旧不时的抹着眼泪

我却不能同她一样脆弱

我崩溃，她只会更慌乱

直到父亲的肿瘤被切下，拿出，递给家属观看

母亲的哭泣才稍稍停止

我看着那团血肉模糊的组织，心里说不出的滋味

只希望它能带给我幸福而不是苦难

不知过了几个小时，父亲被推了出来

我注意到，从他被子里伸出一根手指粗细的塑料管

而塑料管的下方则链接着一个透明大方瓶

里面的液体还带着丝丝血色

直到推进病房，医生才嘱咐我们，这个胸瓶不能拿高，必须低于腰下防治倒灌感染

我和母亲点点头，看着嘴唇发白的父亲，心里说不出的难受

病理检测报告在第二天就通知了

那或许是我这辈子听到过的最好消息：良性假瘤

我记不清当时心情是怎么样的畅快

只觉得胸中一口紧憋着的气，忽然放松下来

后续就没什么可写的了

只记得复查的时候，主刀医生也不由得感叹：我做一整年手术也就遇到几个良性，你们真的太幸运了！

是的，我们是幸运的，可那间楼层里，病房里，依旧躺着无数挣扎的可怜人

我曾在食堂见过一个姑娘，与我年纪相仿，身材瘦弱，她的喉咙留着一个白色的软管空洞，我不知道她得了什么病

当然我也没有上前追问，我只是默默的看着她，心里说不出的难过，似乎在我的潜意识里，病应该离我们这个年纪的人很远很远

似乎我也只有在医院里才看得见生死

有人叹息后悔，当初太放纵

有人崩溃大哭，冤命运不垂青

有人默默等待，生命消逝

有人惴惴不安，怕无明日

看着他们一个一个陌生而病态的面庞

我忽然有种不切实际的幻想，生命可不可以增加一个倒计时，让我们安安稳稳活够60年，然后即刻死去，不用受衰老病痛折磨，也不用受忽然猝死的悲哀

当然这只是一种幻想，也只能是一种幻想

或许波澜起伏才是生命的本质

但我还是殷切希望

“但愿世间人无病，何妨架上药生尘。”