谨以此文献给活在我记忆里的老妈 贰零贰伍年九月二十日
“昊昊，我要是哪天死了你会不会难过啊？”
“啊呀，你别老说这种话，你是我老妈，肯定会的啊！”
生病前的老妈
2024年5月21日下午，老爸带着哭腔给我打电话说到：“你快回来吧，你妈不行了。”我愣了个几秒钟，回想我活的这十几年来，老爸从没像这样着急过，或许老妈的情况这次真的很严重。由于当天是下午，去市里坐飞机赶不上了，我选择了第二天走，那天晚上在宿舍我就安慰自己说老妈一定要挺住啊，等到我回家就好了。第二天下午我看老爸往亲戚群里发了些什么，我问他那是干嘛的，他没有回复，这时我在想我最不愿面对的事，我不敢去想，我不太相信这件事会发生。后来边候机边刷手机，设法让自己平静下来。坐上飞机后，我的心思跟着飞机引擎的轰鸣起起伏伏；看着窗外飘过的一片片云朵，我脑中闪过了一帧帧接下来要面对的画面，不知所措的担心与惶恐快要将我淹没了……
下飞机后，来接我的是家里的亲戚，姑且叫她小姨吧。我问小姨我老爸呢，她说现在接我过去见他。坐上车，我没说话，也没有心思搭话了，心中的不安越来越重，压的我喘不过气。小姨看我一声不吭，主动找我聊天，感觉是想抚平我那快溢出来的紧张感。我们聊了很多，问我在学校好不好，谈过的对象还在不在谈……天色渐渐晚了，我透过玻璃看着灯柱闪过的影子减缓，应该快要到目的地了。下车后我看到老爸，习惯性地叫他，他拉着我边走边跟我说：“儿子，你老妈走了…”老爸像是说完就哭了，与其说说完就哭不如说边说边哭。我长这么大，从来没看过老爸哭过，但这一次他再也忍不住了，他不敢想我们全家努力了三年的结果在命运的面前是这样的不堪一击；他不敢想该怎么独自一人去面对日后的生活。我也停止了思考，身体本能性的在行走，就这么走着，走到小巷子的拐角处，眼前是块空地。门前围着我认识的不认识的一大堆亲戚，我顺着台阶往上走，我看到了…我看到老妈躺在那个冰冰冷冷的水晶棺里，肉体被定格在那一刻，灵魂永远的被囚禁在我们看不到的地方。我再也忍不住泪水了，我哭了…眼泪止不住的掉，我根本不懂周围有哪些人，我只知道这一刻我很无助，我只能放纵泪水打湿我脸上的每一块皮肤，我不愿相信老妈就这样永远的离开了我们的生活，甚至我没有见到她最后一面，在她的弥留之际，她有没有害怕过死亡，有没有想对我说些什么，都被永远的留在了那个对常人来说在平静不过的午后……
“这么大的病你们为什么瞒着我！”
“这可是癌症啊…”
2020年12月26日，圣诞节前后，刚考入高中的我对那里的生活还不太适应，给自己弄感冒了。当时的班主任是个大不了我们多少岁的姑娘，二十几岁的样子。就跟我说你要不让你家里人接你回去挂挂水，休息两天，这个状态也学不进去呀。我一看能回家休息，对我来说多少也算是精神救赎了吧，当晚就让我妈来接我回去。老妈在路上聊天和我说：“正好你也得去医院，我也顺带做个检查好了，这胃一直疼个不停。”我当时也没多管就说：“那正好呀，你去医院看看。”这件事后我也是一直忙碌于高中繁重的学业，两周回去一次，基本和家里没有太多共同话题，再加上有些叛逆，也不怎么和家里说话。唯一的一件事还是家里人打电话说老妈要做子宫肌瘤切除的小手术，让我别太担心没什么大问题。这样我认为很平常的日子一直持续到寒假…我回来的那天，老妈刚做完所谓的子宫肌瘤切除手术，我看她精神状态倒也不错，就像往常那样打游戏，要知道高中时候的假期还是很宝贵的。可我无意间听到我妈说什么化疗，那会儿我也有点常识，知道化疗那是癌症病人才要去做的事，我就问老爸老妈：“你们快告诉我，老妈到底得什么病了！”他们也知道纸是包不住火的，总有一天要让我知道事实，他们和我说老妈得的是胃印戒细胞癌，由于它的分化程度低，侵袭性较高，算一种恶性肿瘤。当听到“恶性”这两个字时，我知道我们一家人要开始一段很煎熬的抗癌之旅了，那时我没有恐惧，只是希望我们一家人可以通过努力将老妈的生命最大化的延续下去！
百度百科关于胃印戒细胞癌的描述
“等我病好了要吃麻辣烫，要吃海鲜，要吃烧烤。”
“老妈怎么什么都想吃，馋的像小孩。”
可能因为得的是胃癌的缘故，有很多忌口的东西，导致老妈对好吃的东西特别馋。看到我和老爸吃好吃的就会凑过来看看，往往这个时候我和老爸都会哄老妈说等老妈各项指标都稳定了就让老妈吃，老妈听了也是连忙点头边努力对抗着病魔，边想象自己病好时大吃大喝的样子，我们看着这样的老妈也觉得癌症好像也没那么可怕了，毕竟病魔的对手可是我这个天不怕地不怕的老妈呀！
老爸老妈陪我参加高中成人仪式
老妈病后的前两年身体状态看着很不错，人也很有精神，我甚至怀疑医生是不是给老妈误诊了，唯一让我看着她像个癌症病人还是每次化疗之后…那种痛苦若不是亲生经历，应该难以想象有多不好受吧。如果可以我真希望疼痛可以像游戏里那样转移，我多想躺在那边生病的人是我，而不是我那肤白貌美的老妈。看着老妈随着化疗日渐掉落的头发、日渐瘦小的身体，我的心好痛，真希望这一切没有发生。不知道在几轮的化疗之后，老妈也不再故作坚强，她像个柔弱的女子般流泪了，她说这太痛苦了，我宁愿死掉都不要承受这样的痛苦了。我们听到这样的话时都要强忍泪水去安慰她，因为我们做家里人的更不愿意看到自己的至亲被病魔折磨的不成人形。每每谈到老妈生起的病，老爸都会泪流不止，我依旧不敢看我流泪的父亲，我不愿看到老爸这样脆弱的一面。或许是怕留下遗憾，在老妈生病的这三年，我们和老妈去了很多地方，让她接下来的每一天都过得开开心心，可能是我们除了盼望她病能好为数不多的心愿了…
老妈在北京
“再过段时间我就要去工作赚钱了。”
“你老爸现在一个人这样照顾我很辛苦。”
后来我们选择去医疗条件更好的上海给老妈看病，记得那天起了个大早，四点多的车，天刚亮的时候就已经到上海了。只不过那天全然顾不上上海繁华的街景，我和老妈在去医院的路上走着，聊着以后可能发生的不可能发生的某种情况，现在回想起来那个午后，我真后悔没多和老妈说几句话，没多牵几次老妈的手走，她总讲走一会儿就累了…那天晚上我们在街边吃羊肉串，偶然和店老板聊起天来，店老板是新疆人，和我们聊起自己优秀的女儿，我们也都投去赞赏的目光，老板人很幽默，教我们用维语打招呼，这样欢乐的时光好像能让我们暂时忘记忧伤，可以晚一点再去面对不如意的生活…
老妈在外滩
“你一个人在外面要照顾好自己啊，妈妈不放心，不舍得你走这么远…”
老妈陪我们最后一次出远门是送我去大连上大学，老妈知道自己的时日不多了，坚决要陪家里人一起来送我。为了此次出行，老爸特意借了辆宽敞的车载我们，就这样，我们全家总动员就为了送我这个活宝上学。最辛苦的应该是老爸，连续开了两天的车，第一天晚上我们到烟台，坐上了去大连的客船。第二天一早，伴着海风的声音，迎接我们的是蔚蓝的大海和成群的海鸟。
初到大连
对于初到这个海滨城市的我，一切都是那么的新颖，感觉生活在这样的海滨城市，人应该都很幸福吧。有压力的时候看看海就好了，觉得寂寞的时候，就在海边吹吹海风，听听海鸟的鸣叫，这样再大的压力也会被抛之脑后吧。老爸说要去玩水，就跟老妈一块了，但由于我从小就怕水的缘故，只能站在岸边帮他们记录这惬意的午后。后来的两天我们还去了丹东，延吉这些很有朝鲜族民族特色的地方，老妈还美美地穿上了朝鲜族服饰。唯一不好的就是当时拍照技术很烂，没有给老妈拍到好看的照片…
老妈在朝鲜族民俗园
虽说老妈在吃的方面有些忌口，但我们还是尽可能的去吃了这些地方的特色。让我最留恋的还是那道听起来特别像南方菜的苏扬大烤，是在大连路边一家店里吃的一道荤菜，肉很香，现在想想都很回味，只可惜当时三个人坐在同一张桌子上吃饭的场景已经不可能再出现了…如果可以，好想再和老爸老妈去吃东北烧烤，去吃铁锅炖，再去尝一尝让我欲罢不能的苏扬大烤。
在东北吃的铁锅炖
故事的最后一站是我的学校，在东北舒舒服服玩了四五天之后，最重要的事情便是这个。刚到学校的时候，那种即将分别的反差感让我也有点失落，但没想到情绪反应最大的还是我的老妈，刚进校门，老妈就开始哭了，跟我说：“你看你跑到这么远的地方，妈妈最舍不得你了，也不知道能不能把自己照顾好…”我看着她，不懂说些什么，可能是这个时候有点后悔报了这么远的学校，只希望我不在的日子里老妈也能好好的。
老妈在我学校门口
第一次进宿舍是老爸老妈陪着，老妈边哭边把我的床铺好，嘴里还不忘叮嘱多给家里打电话，她会想我。我看着这样的老妈，脑海里不禁回想起这十几年来的点点滴滴，从来没有走过这么远，接下来的三年半就要靠我一个人在这片我从未踏足的土地上上生活下去了，我能照顾好自己吗，你们会为我操心思吗…一切都是我无法预料的东西，过好眼下的每一天或许才是最重要的吧。
“老妈老爸是最爱你的。”
这段旅程结束后，我也是如愿的开启了我的大学之旅，这意味着我和老妈见面的时间大大减少，但我还是有和家里打视频电话的习惯，只不过好像我每打一次，老妈的脸就日渐消瘦一点，这点让我明白老妈在我上学之后情况越来越不好了。可能是那次劳累的出行，给我妈本就不健康的身体又增添了负担。2023年寒假坐飞机回家的时候，老妈没来接机，应该是虚弱到不能出门了。回到家里，看到老妈暴瘦的身躯，我的眼泪夺眶而出，已经不懂是第几次因为老妈的病哭泣了，只是不想让老妈看到自己哭的样子，不想让她认为自己是家里的负担，让家里人难受。而且我们的本意也并非这样，我们都在为老妈心疼。那是老妈在人世间过的最后一个冬天，那个假期老妈一反常态，总把自己的死挂在嘴边说，我听到的时候总是安慰她说，老妈你这么坚强，哪这么容易死，死神不收你的。老妈听到只是不说话，过几天依旧会这样说道。那个寒假总陪老妈去小区楼下的小诊所，每次出门前老妈都要裹得严严实实，这么瘦小的身躯，压着这么厚重的衣服很难受吧，还要坐着轮椅忍受旁人的目光。真后悔当时给老妈推轮椅还不耐烦，现在让我天天推轮椅我都愿意，只要能再听到老妈的唠叨就行。打针医生看到老妈细的能掐断的胳膊都不敢太用力，看到这样的老妈我的心痛的像是刀割一般，恨老天为什么要把这种疾病带给我们…
不久之后我开学了，又不能陪老妈了。那年寒假过后，老妈上微信的时间也大大减少了，我的内心很不安，深怕有一天老妈等不到我回去看她，事实也如此，老妈和我的微信记录永远的定格在了2024年5月17日的上午，明明是带给人希望的春天，老妈却选择在那时和我们道别，也许她想让自己的灵魂永远阳光明媚吧，也许她希望我们能向对春天要到来那样充满希望的去活好接下来的每一天…老妈没能活到24年的冬天，那一年对我们一家人来说真的是很难熬的一年…
和老妈最后一次的聊天
与其说我们难熬，不如说最心痛的是我的父亲，老爸从老妈生病起，就没怎么休息过。老爸先是为了老妈三天两头的请假，后来等老妈病情加重的时候，甚至几个月都不上班，三年如一日的照顾着老妈，照顾着她最心爱的妻子。在这方面，他可以很自信地说出为了老妈倾尽了所有。他始终坚信着老妈的病总有一天能够治好，他也绝不会去想最后会是人财两空的结果，因为付出了这样的努力，就算是上天应该也会被感动，然而老天造化弄人，让这个家变得支离破碎。现如今再次谈起老妈的话题，老爸还是说着说着就哭了，也许这种失去亲人的痛苦会伴随我们的下半生，但生活总还要继续，老妈在某个地方看着这样的我们也不会开心的吧。
小时候老妈抱着我
老妈你现在怎么样了呢，今天是你离开我们的第四百八十八天了，有没有忘掉我们呢，会不会觉得孤单，怕黑啊，要是怕黑就托梦给我啊！我会默默陪你的，老爸总是忘不掉你的样子，总是看着你的照片就偷偷掉眼泪了，你快点和他说你好好的，让他别再难过了。对了，老妈，我专四证书下来了，厉不厉害，要是你还在的话肯定会和亲戚朋友吹嘘的吧…老妈我好想你啊，真希望你还在我身边啊，真希望我能再看看你的模样…
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