有一种内耗，叫“我们”

《我侬词》—— 元管道昇
你侬我侬，忒煞情多；
情多处，热如火。
把一块泥，捻一个你，塑一个我，
将咱两个，一齐打破，用水调和。
再捻一个你，再塑一个我，
我泥中有你，你泥中有我。
与你生同一个衾，死同一个椁。

一.前言

正如《我侬词》所描绘的，当人们遇到知己时，常常会感到一种近乎神秘，无法描述的即时认同感并且感到双方有一种深刻的相似感。我们感受到相见恨晚，不仅仅是发现双方有着共同的爱好，其实隐藏的更是一种深刻的心理过程。此时，恋人们常常描述另一半为“灵魂伴侣”。这种主观的体验正是我们这篇文章要研究的主题。

此刻有一个问题便出现了：当我们产生“我们天生一对”的感觉，这究竟是既定现实的“发现“，还是无意识层面的一种心理的创造？马克思曾经说过“人的本质不是单个人所固有的抽象物，在其现实性上，它是一切社会关系的总和”，而放在恋爱关系上依然适用。人类的情感本质上是关系性的，它关乎自我、客体和他人之间的亲密关系。在亲密关系中，熟悉感本身就能引发喜欢的情感。然而，在热恋中，这种极致的熟悉感和融合感明显远超前者了。在此，社会学家伊娃·易洛思指出，坠入爱河往往发生在一种不确定的状态下。正是在这种不确定性中，那种“我们是命中注定的”的确定感才会显得如此珍贵，它为我们提供了心灵的庇护。那么在热恋中，双方感受到自我与客体的融合究竟是什么呢？这就是精神分析中心理防御机制“失区别”的运行。在此，本文并不想将“失区别”仅仅作为一种结果现象来讨论（其深层原因后文将有揭示），而是从心理动力学的视角进行更深入的审视。

二.心理动力学的揭示

从精神分析的角度来看，这种强烈的“我们是一体的”感觉，是抵御人类存在性分离焦虑的一剂解药。人类的存在，其基础体验之一就是意识到自己是独立的，分离的，而这样的基础又不可避免的把自己置于孤独感和孤立感之中。

此时，在我们人与人的关系之中的融合体验便直接对抗了这种感觉。融合是什么呢？它是一种自我感不强的人之间发生的关系模式，它很大程度上是无意识的，旨在避免分离所带来的焦虑。当个体将自己的身份与另一个人融合时，自我的边界便会消融，随之消融的还有那种孑然一身的孤独感。在融合关系中，个体相信他们必须满足他人的需求，任何可能让对方不安的言行都被视为一种“罪过”。因此，对于为什么热恋对于我们有着巨大诱惑力，在其融合的基础上，不仅在于它带来了积极的连接感，更在于它是一种强大但暂时的防御机制，用以抵御一种核心的存在性恐惧。

来源于游戏王

我们从整体上看到了，双方的融合的本质。但是要窥见爱情中的融合现象，我们不应止步于此，而必须追溯到最早期的心理发展阶段，来理解其根源。

三.婴儿诞生之日

精神分析学家玛格丽特·马勒提出了一个概念：人类婴儿的生物性诞生和个体的心理性诞生在时间上并不同步。生物性诞生是一个清晰可辨的事件，而心理性诞生则是一个缓慢展开的内在心理过程。这个观点至关重要，因为它确立了我们的自我感觉并非与生俱来，而是在关系中，特别是在与主要照顾者的关系中，逐步发展起来的。

玛格丽特·马勒

在马勒的理论———“正常共生期”中，大约在婴儿1到五个月大时，婴儿无法感知到自身与母亲之间的区别。他们存在于一个“共同边界内的二元统一体”中。婴儿和母亲是一个整体，是“一个全能的系统”，在这个系统中，母亲扮演着“辅助性自我”的角色，为婴儿过滤和解读着外部世界。这是一种“躯体-心理的全能融合”状态，一种认知上的“合一”体验，其核心特征是婴儿产生了“他人是自我一部分的幻觉“。这是个体生命中最早期、最深刻的关于安全、保障和极乐连接的模板。这个阶段对于婴儿建立最初的安全感至关重要。

四.成年后的融合

基于上述理论，成年后在一段新恋情中所体验到的强烈融合感，就可以被理解为一种强大的、无意识的企图，旨在退行到并重新创造出这种原始共生状态的极乐体验。

马勒的理论确立了共生期是完美的、没有焦虑的连接体验的基石。这个“所有后续关系的模板”被我们内化，并作为一种深层的渴望，存留于无意识之中。坠入爱河的过程，伴随着其强烈的情感和对亲密的渴望，激活了这个沉睡的程序。恋人之间“我们如此相像”的感觉，不仅仅是一种认知上的感知，更是对那种“共同边界的错觉”的再次体验，这种错觉正是最初母婴共同体的特征。因此，双方互相认为“相见恨晚”或者“灵魂伴侣”，也就是双方互相退行到了共生期之中，原先被压抑的早期经历在此刻被唤醒，我们不应该唾弃自己幼稚而是应该满怀感激的去感受这美好的一切。值得注意的是，新恋情中的激情，其部分能量就来源于这次成功的心理退行所释放的巨大精神能量。

五.融合的产生

那么这种融合的机制具体是如何运行的呢？简单的来说，形成这种融合的前提，双方都会互相进行投射和投射性认同，最后再进行“合流”。

投射与投射性认同前面的文章就谈过了，可以看我以前的文章。投射，简单来说就是将自己无法接受或者尤为珍视的想法、情感或特质等归因于他人身上，以减轻自己内心的焦虑或满足自恋的需求。投射性认同则是由：投射——诱导——认同，三个步骤进行，从原来的简单投射转变为影响现实生活的行为。经典的“情人眼里出西施”就是简单投射的例子，只是我们自己的想法，对方的任何行为都可能被自己解读为“温柔体贴“。而投射性认同就相当于，我把自己想法中的“温柔体贴”投射给你并且诱导你变得更加温柔体贴，从而实现想法与现实的匹配（这两种机制一般是同时发生）。

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“合流”这个概念是源自于格式塔疗法，它描述了一种边界消失、自我无法与他人或环境区分开来的融合状态。其字面意思即为“共同流动”。至关重要的是，格式塔理论区分了健康的与不健康的合流。

六.健康与不健康的合流

1.总则

健康的合流是一种暂时的、自主选择的状态，它发生在真实的接触和亲密建立之后（例如，在深度连接、创造性合作或性爱的时刻）。在这种状态下，我们体验到和谐、共鸣，并超越自我，成为一个“我们”。而不健康的（或病理性的）合流，则发生在接触周期的开始，它阻止了真正的接触和分化的发生，是一种为了避免接触而维持的固化状态。

这个指向模型解释了为何热恋中的“同一性”感觉如此引人入胜且无比真实。因为它不仅仅是一种单向的认知（投射），更是一个被积极地共同建构出的现实（投射性认同），并最终导向一种深刻的、共享的情感状态（合流）。

2.健康的合流

我无法否认，融合或者是说失区别，对于我们来说是偏向积极的，因为这种状态能给个体带来巨大的心理滋养。在健康的融合之中，我们见证了验证的力量，它为我们带来无与伦比的心理验证，它能治愈个体过往因未被看见而受的自恋创伤，并深刻地确认了自身存在的价值。同时这种深刻的链接感，使个体的力比多不再需要耗费去抵抗孤独或寻求外部认可，相反，它被这段“失区别”的关系所释放且能效被放大，从而带来了创造力、生产力乃至生命活力的提升。（力比多我也放个链接）在恋人或知己眼中，整个世界被点亮，充满无限可能。但也不用担心自我身份的缺失，健康的合流恰恰相反，它会给我们带来更宏大的自我感和更深刻的喜悦（深深刻在你的神经脉络！）。

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3.不健康的合流

可是，如果融合滑坡，导向的便是不想被人们确认的纠缠。借鉴萨尔瓦多·米纽庆的家庭系统理论，纠缠是一种病理状态。其特征是个人边界弥散，子系统之间缺乏分化，对他人过度关注，最终导致个体自主性发展的丧失。我们需要知道，健康的合流是暂时的、可选择的，而纠缠是慢性的、强制的。在合流中，个体只是暂时把自我借给“我们”，而在纠缠中，个体则是彻底交出自身。关键在于，主体性的丧失和无法回归到一个独立自我的状态。

萨尔瓦多·米纽庆

当然纠缠的出现伴随的也有一系列明显的信号，包括但不限于：边界模糊、个人身份的丧失、压倒性的情感依赖、对分离或者独立的恐惧、回避冲突、以及说话时完全用“我们”来代替“我”。

再深入探讨一下病理的融合（即纠缠）。在纠缠状态下，任何朝向分离的举动都可能被视为对关系的威胁，而不健康的自我，此时便会产生极大的分离焦虑，与此同时便会采取一系列的行动。常见的行动大概分为几种：

制造罪恶感：“如果你真的爱我，你就不会想和你的朋友出去。”这种策略将对方的自主行为定义为对爱意的背叛。
情感传染：将自己的情绪状态变成对方的责任。“我现在很痛苦，你必须想办法让我好起来。” 双方的情绪高度纠缠，一方的情绪会立刻引发另一方的剧烈反应，失去了自我安抚的能力。
制造依赖：在“拯救者-依赖者”的动力模式中，扮演“拯救者”的一方可能会无意识地阻碍“依赖者”的独立，以确保自己被持续需要，从而形成一个共生陷阱。

这些病态的索取和控制，一定会导致怨恨的积累，最后爆发，如果此时一方感觉被抛弃而想采取什么措施抓得更紧，这只会使不健康的关系加剧，最终双方关系陷入瘫痪。

在这里，我想引用家庭系统理论家默里·鲍文的“自我分化”概念，为大家提供一个摆脱纠缠、走向成熟关系的理论框架。

七.关于“自我分化”

1定义：

自我分化是指个体在与他人保持情感连接的同时，维持清晰自我感的能力。它涉及平衡两种基本生命力：追求亲密的“聚合力”和追求独立的“个体力”。在个体内部层面，它表现为将思考与情感分离开来的能力，即在强烈的情绪体验中仍能保持理性思考。

2.未分化的自我：

分化水平低的个体拥有一个“假性自我”，这个自我极易受到他人意见和情绪的左右。他们倾向于情绪化反应，并在关系中寻求融合，因为他们无法忍受分离带来的焦虑。

3.高分化的双方关系

一个由两个高分化个体组成的亲密关系，呈现出与纠缠关系截然不同的健康特质：

坚守“我-立场”：高分化的个体能够清晰地表达“我认为……”和“我感觉……”，既不攻击对方，也不会在压力下放弃自己的立场。他们能够坚守自己的观点，同时对伴侣的立场抱持共情和理解。

自我安抚能力：他们能够调节自身的焦虑，而不需要通过控制伴侣来获得平静。他们不会轻易“被对方的焦虑所感染“。

无融合的亲密：鲍文的理论认为，真正的亲密只可能在两个高度分化的个体之间实现。他们之所以能够深度连接，恰恰是因为他们是相互独立的。在融合关系中逐渐消逝的激情，在分化关系中得以持续，因为关系中永远存在一个独立的“你”和一个独立的“我”，值得去探索和好奇。

八.尾声

说到这里，我必须要强调一下，我们的成长并没有什么谁对谁错之分，任何一个心理防御机制也没有错误之分，如果事态变得严重应该思考自己是否在某个思考方向上产生“固着”。对于本篇文章以“失区别”为引子，提出融合的概念，这是我们从婴儿时期必须经历的过程，并在长大后被压抑在无意识之中，所以说，客观地看待它的存在，在关系中的合理性，如果某一天真的在双方关系中对于融合感到厌恶，不妨自己把这个想法“悬置”，冷静分析然后做你认为你应该做的事情，没有人有权利责怪你，而你便会逐渐走向高分化的生活。