最近外公住院了，所幸不是那种吓死人的大病，但下床比以往更费劲了，得要人照看着，所以接下来一段时间我和爸妈轮流着守夜。住院部里，消毒水的味道永远不会散去，住院的床位也总是爆满，走了一个不到半天又新添一位。在这种氛围下，我突的就想起了史铁生的那部《我与地坛》。
我想起了其中的一段话，大致意思是:史铁生曾经对自己双腿瘫痪极度愤怒，他恨透了不得不坐在轮椅上的日子，上天啊，为什么独独对他这么不公?在二十多岁的年纪就失去了双腿；而当他的腿进一步坏死，他又不得不躺在床上时，他突然开始怀念当初还可以坐轮椅出门的时光，这时他又感慨外面的一切都是好的；再后来因为长期卧床，生了褥疮，平躺也不成了，他又想念起能够安生躺着的旧日…
这时候他突然想明白了，自己为什么总是抱怨当下不好，事后却又怀念从前…
回忆起这段话，主要是因为近来实在是有些焦虑，感觉手里没有现货，只能寄希望于期货，看书做题占据了大部分心力，今年还没有完整看完过一本书，准确来说是没有完整看完一本新书，看的都是以前看过的旧书，包括这次聊的这本《我与地坛》，平常看英语数学多了，放松就想玩玩游戏，新书是真的拿起又放下…这一次也是我主动请缨说来守夜，才又拿上曾经的这些书。除开《我与地坛》，我还带上了《面纱》、《悉达多》…我还一度担心没什么好翻的，毕竟曾经都看过，不曾想翻开就被攫住了，几度情绪上涌。黑夜，因为看书也变成了白天。
你问我还焦虑吗？消除了?没那么神奇，但我觉得有所缓解了。至少活的不那么像个人质一样了。
“在科学的迷茫之处，在命运的混沌之点，人惟有乞灵于自己的精神。不管我们信仰什么，都是我们自己的精神的描述和引导。”这是史铁生给出的答案。
《面纱》里也有类似的描述:
“你知道，我亲爱的孩子，安宁，在工作中是找不到的，它也不在欢乐中，也不在这个世界上或者这所修道院中，它仅仅存在于人的灵魂里。”
我敢说我真的有被安慰到，备考以来每天吃了学、学了吃，好似对自己没有察觉，某天做着题突然对自己问了一个“为什么”，觉察到自己的荒诞，世界的荒诞，我到底在着急什么呢？我的热情和爱愈用愈少，而我却视若无睹。一瞬间出现幻觉，我还以为我就是西西弗斯。
以上，我个人迷茫焦虑的一些小思考，《我与地坛》给我提供的药方，我也愿意再去了解、剖析下我自己。毕竟开药可以拜托别人，但喝药只能亲力亲为不是。
最后关于《我的地坛》我必须要说：当你的情绪波澜起伏地读完前三章后，积蓄的情感一定会在第四章爆发出来。第四章很短，但它一定能链接你的过去并真诚地打动你。
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