最近外公住院了，所幸不是那種嚇死人的大病，但下牀比以往更費勁了，得要人照看着，所以接下來一段時間我和爸媽輪流着守夜。住院部裏，消毒水的味道永遠不會散去，住院的牀位也總是爆滿，走了一個不到半天又新添一位。在這種氛圍下，我突的就想起了史鐵生的那部《我與地壇》。
我想起了其中的一段話，大致意思是:史鐵生曾經對自己雙腿癱瘓極度憤怒，他恨透了不得不坐在輪椅上的日子，上天啊，爲什麼獨獨對他這麼不公?在二十多歲的年紀就失去了雙腿；而當他的腿進一步壞死，他又不得不躺在牀上時，他突然開始懷念當初還可以坐輪椅出門的時光，這時他又感慨外面的一切都是好的；再後來因爲長期臥牀，生了褥瘡，平躺也不成了，他又想念起能夠安生躺着的舊日…
這時候他突然想明白了，自己爲什麼總是抱怨當下不好，事後卻又懷念從前…
回憶起這段話，主要是因爲近來實在是有些焦慮，感覺手裏沒有現貨，只能寄希望於期貨，看書做題佔據了大部分心力，今年還沒有完整看完過一本書，準確來說是沒有完整看完一本新書，看的都是以前看過的舊書，包括這次聊的這本《我與地壇》，平常看英語數學多了，放鬆就想玩玩遊戲，新書是真的拿起又放下…這一次也是我主動請纓說來守夜，才又拿上曾經的這些書。除開《我與地壇》，我還帶上了《面紗》、《悉達多》…我還一度擔心沒什麼好翻的，畢竟曾經都看過，不曾想翻開就被攫住了，幾度情緒上湧。黑夜，因爲看書也變成了白天。
你問我還焦慮嗎？消除了?沒那麼神奇，但我覺得有所緩解了。至少活的不那麼像個人質一樣了。
“在科學的迷茫之處，在命運的混沌之點，人惟有乞靈於自己的精神。不管我們信仰什麼，都是我們自己的精神的描述和引導。”這是史鐵生給出的答案。
《面紗》裏也有類似的描述:
“你知道，我親愛的孩子，安寧，在工作中是找不到的，它也不在歡樂中，也不在這個世界上或者這所修道院中，它僅僅存在於人的靈魂裏。”
我敢說我真的有被安慰到，備考以來每天喫了學、學了喫，好似對自己沒有察覺，某天做着題突然對自己問了一個“爲什麼”，覺察到自己的荒誕，世界的荒誕，我到底在着急什麼呢？我的熱情和愛愈用愈少，而我卻視若無睹。一瞬間出現幻覺，我還以爲我就是西西弗斯。
以上，我個人迷茫焦慮的一些小思考，《我與地壇》給我提供的藥方，我也願意再去了解、剖析下我自己。畢竟開藥可以拜託別人，但喝藥只能親力親爲不是。
最後關於《我的地壇》我必須要說：當你的情緒波瀾起伏地讀完前三章後，積蓄的情感一定會在第四章爆發出來。第四章很短，但它一定能鏈接你的過去並真誠地打動你。
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