今天講講孝敬究竟是溫情盡孝還是親情枷鎖

在當今社會我們能看到網絡上的一些視頻，裏面有子女孝敬父母，一家子和睦相處其樂融融的樣子，子女報答父母的養育之恩。也有那種父母從小不管不顧，長大後看到你有錢有能力卻拿着親生父母這層關係來道德綁架你。這就提到了我們今天要講的主題，“孝敬到底是溫情盡孝還是親情枷鎖。”

今日主題

論語裏面有講過“今之孝者，是謂能養。至於犬馬，皆能有養；不敬，何以別乎？”裏面闡述了孝的核心是不僅是供養，更在於敬重。回到現代“孝敬”一詞，其實本質核心沒有變，如果我們拆開分析兩個字可以發現“孝”更側重的是實際行動和物質回饋，而“敬”更側重的是情感態度與精神尊重。由此得出“孝敬”一詞的內涵是“以感恩爲核心，用物質奉養滿足父母生存需求，用恭敬態度滋養父母精神需求，是兼具倫理義務與情感溫度的雙向回應。”

雙向奔赴

回到生活中，爸爸媽媽把你養大，照顧你的衣食住行，培養你的價值觀，給你情感支持和物質需求。讓你在小時候能夠健康成長，那麼我們作爲子女，等到父母老的時候，應該報答父母在我們小時候的養育之恩，去贍養他們。也是能體現“孝敬”的核心。但是凡事都有例外，我們不妨在網絡裏面看到，有些人分析自己的童年，一些父母比如你有很多兄弟姐妹，結果偏愛你的兄弟姐妹，在你小時候不管不顧你，弟弟妹妹做錯事就指責你，然後你也是用的沒有弟弟妹妹好，但是由於你是老大，就道德綁架你應該承擔所有義務。然後長大後要求你給他們養老，兄弟姐妹要結婚就讓你把你自己辛辛苦苦掙來的錢和買的車子房子賣掉給他們。如果你不這樣幹就說你不孝敬他們。那麼這個時候“孝敬”還是理所應當的嗎？

親情綁架

我們說過孝敬本應是雙向尊重和自願回饋。當“孝敬”變成無條件服從，用犧牲自我來換取父母滿意時，這個時候就會異化成親情的枷鎖，也就是情感綁架。這個的核心就是用所謂的“道德責任”替代“自願選擇”，“用“親情羈絆”來剝奪你的“個人邊界”。就是用父母的控制慾，來控制你的情感，讓你有強烈的愧疚感，然後放棄你的個人需求，變成無條件屈服來滿足其控制慾。最經典的例子就是“哎呀，我那個時候那麼苦那麼累，我辛辛苦苦把你養大，我不累嗎？讓你幫我做一些事情怎麼了？”（即使沒做到撫養義務）本質上利用了人性的軟肋，一個就是我們也是有情感的，對親情也是有所珍視。二就是道德，不想被旁人掛上不孝的標籤。三也是來源於你內心的善意，那份愧疚感。那麼怎麼防止這類情況出現，我們可以通過劃清個人邊界，你說什麼就是什麼，不接受父母的無理要求，以及不要被父母的情緒左右，如果你被帶動了情緒就正入對方下懷了。當然我們也可以長大後遠離父母，定時給他們一些生活費就好了。畢竟依據《民法典》相關規定，贍養父母是成年子女的法定義務，它基於父母子女的身份關係產生，和父母是否履行撫養義務沒有對等交換關係，不能相互抵消。除非父母對你有遺棄虐待等情節嚴重的犯罪行爲就可以申請免除贍養義務，或者你被他人合法收養，也無需在對生父母履行贍養義務。