對不起啊，讓你失望了

剛突然想起這封信，請媽媽幫忙找了一下，結果應該是不見了，也有可能我藏在了一個“大人不知道”的地方，防住了六年後的我自己。

這封信事實上也沒什麼特別的，只是高三返校的時候班主任要我們寫一封信給一年後的自己。我還依稀記得班上當時還有點哀嚎的意思，覺得“太煽情了這是幹啥呢”。

我的ip，嗯，剛好趕上封城，大概就是高二結束的那個寒假開始的，然後就一直在家裏上學（當然壓力也是沒有比我們高一屆的學長大），下半年返校的時候班主任可能是看着我們沒啥學習勁頭，就組織我們給自己寫一封信，寫下對一年後自己的期許。

我還記得我寫的內容：嗨呀嗨呀，一年後的我，你好呀！辛苦啦！我相信你一定是拿着理想大學的錄取通知書或者坐在櫻花樹下看這封信的吧！你熬過了一整個春夏秋冬纔看到這封信，你真的真的真的很厲害！

（啊我那時對武大櫻花和楓葉有很大濾鏡所以原文寫的是具體的名字）

這封信事實上我第二次拆開是大二下學期的暑假。

當我看到以上那一段的時候，眼淚就沒止住。

對不起啊，讓你失望了。

我沒有考上你理想中的學校，而且還掛了科，儘管是高中沒選過的化學，但大學的課能掛科也是我自作自受了。

p2是我的高中，我在高中三年沒留下很多影像資料，當時不太敢在學校使用手機，被打碼的不是我，是我的一個很好很好的朋友，這張照片裏剛好露臉了。

我高中讀的其實和很多山河四省或者江浙一帶的學生相比大概是會被拖進小巷子裏捱打的存在吧……雖然也是六點起十二點睡，每天做題講題做題講題，但在我自己的概念裏，大概算是很輕鬆的了。

其實也是我自己懶，沒好好學，自己也沒學明白，所以也沒考怎麼樣，一個小破雙非而已。

p3是我的大學課表，應該是大二下的，怎麼說呢……雖然算不上很忙但應該不算閒……吧。

反正我這個專業是院裏“性價比最高的”專業了也挺好的。

考研不出意料的沒考上，而且成績可以說是稀爛，我不甩鍋給任何人，就是我自己太懶了，還喜歡假努力，也喜歡原諒自己、獎勵自己（獎勵姐），比如學了一小時獎勵自己玩一上午

要是我這種貨色都能考上，那學術圈真該完蛋了也太對不起那些認真學習的考驗人了

也很對不起我父母，他們還給我考研報了班（網課），花了小一萬這樣子，感覺真的好虧好虧，這個錢真不如攢起來，唉，應該是我給家裏浪費的最大一筆錢吧。

於是決定工作。

但現在的一些就業環境……（撫額）

如p4所示吧。

但好在我這個專業和我的一點點微不足道的英語能力讓我有機會有個班上

晴天上班如p5，雨天如p6，p7是有一天我來的很早，出電梯忽然看見這樣的景象……

感覺和棺材也不遑多讓吧……

所以我有點恍惚，又聯想到了我高三寫給我的信。

我還記得我拆開那封信的時候一直在哭，沒有停過，真的很難過很難過。

我讓她失望了。

但她沒有怪我，而是像早有預料一般跟我說：“哎呀開玩笑的啦，你就算沒有坐在櫻花樹下看我寫的信我也要誇誇你！你這一年做題刷題，早出晚歸，頂着新高考第一屆的壓力，還要學自己壓根學不進去的物理，能夠堅持下來已經很厲害啦！我爲你驕傲哦！”

她不會對我失望，但我還是好愧疚。

如果沒能考上她期待的大學，那我想賺很多錢。

我還記得她的願望，那是高一的時候班主任組織我們寫的。

她說她希望先經濟獨立，然後實現精神獨立。

她認爲“經濟基礎決定上層建築”（那時她特別喜歡把這句話掛在嘴邊）還說“倉廩實而知禮節，衣食足而知榮辱”，所以沒錢不能談精神獨立。

那我想賺錢，主業不夠就開發副業，家教不行（其實是我自己不行）就做自媒體，或者什麼別的辦法都可以。

我不想讓她失望，儘管她不會在意失望過無數次。

現在坐在地鐵上，應該還有五六站到。

辛苦大家看到這裏，算是一點小牢騷吧。

祝大家事事順意，天天開心。