小时候，爸爸妈妈为了多培养培养我的业余爱好，把我送去了画室。过去这么久了，我还是记得那间画室的名字——青苹果。
青色的苹果，就像当时的我一样，青涩，却自认与众不同，觉着自己天生就该很出色。
小学的时候，学校里的美术老师经常夸我：这孩子，画的不错，挺有天赋的。
在他的极力推荐下，班里的黑板报每次都由我一人包揽。初中的时候，也参加过学校的许多画画比赛并且获了奖。吃尽红利的我，当时，不免沉浸在难我天的喜悦里。
但是，在后来见识过各路形形色色的天才时，怀疑的声音开始充斥着我的脑海：
不行，画的不好看。不对，画的透视有问题。
每次画糟了，我就呆坐着，一遍遍问自己：为什么画不好？为什么画不出来自己想要的样子?
虽然不会因此而哭泣，但心里堵着一种比哭更难受的无力感，沉甸甸地往下坠。
后来，那间画室成了我人生中最早关上的门之一。我以为离开了青苹果，就能告别那种无力。可那份想画点什么的渴望，却像颗没熟透的果子，一直埋在心里。
虽然离开后，我并没有真正放弃，在草稿本上依旧会找到当时上课摸鱼的草稿。
直到多年后，在和喜欢的up合作时，我对着数位板又一次尝到了那种熟悉的滋味。
屏幕上，我想画的那个角色草稿，已经被我来回擦了七八遍。我想画出他潇洒凌厉的神采，可我勾勒出的线条总是绵软又犹豫。
问题出在哪里?我太清楚了。你想画的东西，不是单单靠线而存在，而是靠你对于脑海中画面灵魂的理解，更取决于你最初的“技能加点”。
现在网络上流行把这种感觉，叫做画画版本的开悟。
可惜，那可能是我永远悟不出来的东西...
有时你不得不承认，努力永远打不过天赋怪。
这种清晰的无能，比纯粹的迷茫更让人绝望。我曾不止一次在懊悔，恨自己为何对这件做不好的事，怀抱着如此近乎偏执的热爱。
为什么如此喜欢，一件自己并不擅长的事情。
后来，因为学业和工作的洪流，那块数位板被妈妈收到书架最高处，蒙上灰尘，再也没有拿下来。
像为我那不够格的热爱，举行了一场安静的葬礼。
高一，当时自我感觉良好的画
我以为，我与画画的故事，就这样潦草地写了句号。直到今年，我回到海南的家。
某个午后，我看见妈妈坐在洒满阳光的阳台。她戴着老花镜，眉头微蹙，正无比认真地一笔一画地，临摹着手机里一张我曾发给她的图片。
那是怪物猎人里，可爱行星撞地球展开双翅的瞬间。我曾随口一说，我很喜欢这条帅龙。没想到她真的记住了。
她打型不准，翅膀的形状有些歪扭，蜡笔的颜色也涂到了线外。但她脸上那种专注的平静，让我忽然怔在原地。
妈妈正笨拙而郑重地，试图将我热爱过的那个奇幻世界，挽留在纸上。她没有谈论任何技巧或天赋，她只是想，于是便去画了。
悄悄看了很久，心里某个锁忽然松动了。
我走过去，看着那对有力的翅膀，轻声说：“麻麻，这里好像可以用更深一点的黑色描一下。”她抬起头，眼睛亮了一下，把黑色蜡笔递给我：“好啊宝，你来，你帮我加几笔。”
结果被不擅长水彩的我，越画越糟糕了。
虽然越改越丑，不过我们两个人都是笑着的。那一刻，所有关于天赋的执念，所有因画不好而生出的懊悔，都消散得无影无踪。
我终于懂了。热爱从来不需要天赋作为门票。它的意义，就是与记忆的联结，与所爱之人的联结，或者说与自己内心的联结。
我重新抽出一张白纸，拿起最普通不过的黑色水性笔。
我不再想着要完成一幅惊艳的同人图，不再纠结于线条是否达到某种标准。
我只是凭着此刻的心情，开始勾画临摹一个我最熟悉的轮廓。
线条歪了，没关系，结构崩了，没关系。
热爱会接纳你，接纳所有真诚靠近它的灵魂，无论你手持的是手绘板数位笔，还是一截儿童蜡笔，甚至只是一支最普通的水性笔。
而我对于绘画的释然，可能就是我终于放下成为画画大师的妄念之后。允许我，仅作为一个喜欢画普普通通动漫小人的人，安心地存在下去。
世界没有那么多观众。
别的也一样。
你可以，没有天赋也去热爱。
看见妈妈画画有感而发的产物)虽然也还是会很懊恼自己为什么不是大触hhh
我是奇怪的bot，感谢观看。
希望大家可以永远热爱自己所热爱的事情。
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