小時候，爸爸媽媽爲了多培養培養我的業餘愛好，把我送去了畫室。過去這麼久了，我還是記得那間畫室的名字——青蘋果。
青色的蘋果，就像當時的我一樣，青澀，卻自認與衆不同，覺着自己天生就該很出色。
小學的時候，學校裏的美術老師經常誇我：這孩子，畫的不錯，挺有天賦的。
在他的極力推薦下，班裏的黑板報每次都由我一人包攬。初中的時候，也參加過學校的許多畫畫比賽並且獲了獎。喫盡紅利的我，當時，不免沉浸在難我天的喜悅裏。
但是，在後來見識過各路形形色色的天才時，懷疑的聲音開始充斥着我的腦海：
不行，畫的不好看。不對，畫的透視有問題。
每次畫糟了，我就呆坐着，一遍遍問自己：爲什麼畫不好？爲什麼畫不出來自己想要的樣子?
雖然不會因此而哭泣，但心裏堵着一種比哭更難受的無力感，沉甸甸地往下墜。
後來，那間畫室成了我人生中最早關上的門之一。我以爲離開了青蘋果，就能告別那種無力。可那份想畫點什麼的渴望，卻像顆沒熟透的果子，一直埋在心裏。
雖然離開後，我並沒有真正放棄，在草稿本上依舊會找到當時上課摸魚的草稿。
直到多年後，在和喜歡的up合作時，我對着數位板又一次嚐到了那種熟悉的滋味。
屏幕上，我想畫的那個角色草稿，已經被我來回擦了七八遍。我想畫出他瀟灑凌厲的神采，可我勾勒出的線條總是綿軟又猶豫。
問題出在哪裏?我太清楚了。你想畫的東西，不是單單靠線而存在，而是靠你對於腦海中畫面靈魂的理解，更取決於你最初的“技能加點”。
現在網絡上流行把這種感覺，叫做畫畫版本的開悟。
可惜，那可能是我永遠悟不出來的東西...
有時你不得不承認，努力永遠打不過天賦怪。
這種清晰的無能，比純粹的迷茫更讓人絕望。我曾不止一次在懊悔，恨自己爲何對這件做不好的事，懷抱着如此近乎偏執的熱愛。
爲什麼如此喜歡，一件自己並不擅長的事情。
後來，因爲學業和工作的洪流，那塊數位板被媽媽收到書架最高處，蒙上灰塵，再也沒有拿下來。
像爲我那不夠格的熱愛，舉行了一場安靜的葬禮。
高一，當時自我感覺良好的畫
我以爲，我與畫畫的故事，就這樣潦草地寫了句號。直到今年，我回到海南的家。
某個午後，我看見媽媽坐在灑滿陽光的陽臺。她戴着老花鏡，眉頭微蹙，正無比認真地一筆一畫地，臨摹着手機裏一張我曾發給她的圖片。
那是怪物獵人裏，可愛行星撞地球展開雙翅的瞬間。我曾隨口一說，我很喜歡這條帥龍。沒想到她真的記住了。
她打型不準，翅膀的形狀有些歪扭，蠟筆的顏色也塗到了線外。但她臉上那種專注的平靜，讓我忽然怔在原地。
媽媽正笨拙而鄭重地，試圖將我熱愛過的那個奇幻世界，挽留在紙上。她沒有談論任何技巧或天賦，她只是想，於是便去畫了。
悄悄看了很久，心裏某個鎖忽然鬆動了。
我走過去，看着那對有力的翅膀，輕聲說：“麻麻，這裏好像可以用更深一點的黑色描一下。”她抬起頭，眼睛亮了一下，把黑色蠟筆遞給我：“好啊寶，你來，你幫我加幾筆。”
結果被不擅長水彩的我，越畫越糟糕了。
雖然越改越醜，不過我們兩個人都是笑着的。那一刻，所有關於天賦的執念，所有因畫不好而生出的懊悔，都消散得無影無蹤。
我終於懂了。熱愛從來不需要天賦作爲門票。它的意義，就是與記憶的聯結，與所愛之人的聯結，或者說與自己內心的聯結。
我重新抽出一張白紙，拿起最普通不過的黑色水性筆。
我不再想着要完成一幅驚豔的同人圖，不再糾結於線條是否達到某種標準。
我只是憑着此刻的心情，開始勾畫臨摹一個我最熟悉的輪廓。
線條歪了，沒關係，結構崩了，沒關係。
熱愛會接納你，接納所有真誠靠近它的靈魂，無論你手持的是手繪板數位筆，還是一截兒童蠟筆，甚至只是一支最普通的水性筆。
而我對於繪畫的釋然，可能就是我終於放下成爲畫畫大師的妄念之後。允許我，僅作爲一個喜歡畫普普通通動漫小人的人，安心地存在下去。
世界沒有那麼多觀衆。
別的也一樣。
你可以，沒有天賦也去熱愛。
看見媽媽畫畫有感而發的產物)雖然也還是會很懊惱自己爲什麼不是大觸hhh
我是奇怪的bot，感謝觀看。
希望大家可以永遠熱愛自己所熱愛的事情。
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