早安：致所有被生活困住的自己

去年八九月份的時候，我被原來的公司優化了，起初HR找我談說補償我3K，我當時就愣了一下，我尋思我好歹在公司呆了四五年，雖然說摸魚寫文是日常吧（大家可以看到我那段時間寫得比較多），但世界本來就是一個巨大的草臺班子，水不水的，也算是常態嘛，再怎麼說，也不至於拿個3k就打發我了吧。我懂一些勞動法，但懂得不多，幸運的是老婆是資深HR，我就和老婆說了下這事，最後按照老婆的建議拿到了2w多的補償金。

然後迷茫地晃盪了三四個月，期間也有在找工作，但結果並不是很理想，要麼連基本的雙休都沒有，或者連五險一金都得過了試用期才交（試用期得自己交），起初的時候，爸媽也是安慰我說不急，但是隨着家裏呆的時間越發地久，父母對我的怨言或明或暗地多了起來，受不了這種壓抑氣氛的我，就會再哪怕沒有面試的時候也假託有面試，然後出門坐公交找個商場裏的奶茶店門口坐着。陪伴我的，只有一包白狼，一個屏幕碎裂的手機，一個大容量的充電寶。

一坐，就是一個下午。

其實到了我這個年紀，高不成低不就的，還沒有什麼過硬的技術和本領，確實難以在近年尾的時候找工作。我也沒有去埋怨原來的公司，畢竟“降本增效”嘛，降低人工成本也是降本，然後提高每個人的工作效率，對公司來說也是必由之路。

嘿嘿，好一個降本增效。

我一直以爲自己是一個對物質需求很低的人，以前剛出社會一個人在佛山打工的時候，租了一個小單間，裏面唯一值錢的可能就是那臺淘寶買來的整機。平日裏上班的時候除了一日三餐沒有別的消費，早餐去買一個饅頭，就着公司的飲水機打發了，中午的時候去附近的一個自助素食館，那店可真地道，7塊錢就素食自助，我往往是二兩米飯，然後打上一堆炒番茄（我很愛喫番茄），能夠喫得肚子滾圓。晚飯則是下班後掐着點去超市買八點過後打折的荷葉包飯，裏面有肉有蛋，才5塊錢，嘎嘎香。

週末的時候就更簡單了，我這溫吞性子，也找不到朋友出門玩的，當然也是爲了省錢，所以我週五往往玩個通宵到週六的七八點，整個人都處於一種渾噩狀態後，才跑去睡覺，睡到差不多12點這樣，爬起來用房東提供的電磁爐煮清水掛麪，嗯，真·清水掛麪，沒有青菜，沒有肉，也沒有蛋，煮完撈起來後，就端着一大鉢子白麪呼嚕呼嚕地喫了個爽。

晚上的時候，我通常會奢侈一下，以犒勞辛苦了一週的自己，因此往往會下午出門去小賣部買上大瓶裝的可樂和一大包泡椒鳳爪，之所以選擇這兩個比較刺激性的飲食，是爲了用來度過漫長的黑夜。

如果我是一個人的話，就這麼一直爛下去其實也是沒什麼關係的。

可是不行啊，現在有了老婆孩子有了家，還有日益年邁的爸媽，我可以爛在塵埃裏，我愛着的他們不可以啊。看着父母不斷增多的白髮，慢慢弱化的記性，漸漸出現的老年斑，我難受你知道嗎？我心裏真的很難受，沒有能力讓父母過上幸福的晚年，完全是我不夠努力的結果啊。

我經常在想，如果能夠穿越時空的話，我應該會在老爸碰見老媽的那一天阻攔他們，不管怎樣一定要拆散他們，因爲他們在一起會生下一個廢物的，沒有出息的兒子。如果他們的孩子不是我，而是一個努力學習，積極向上，樂觀開朗的孩子，那麼晚年也不用這麼辛苦了，多好啊，那纔是善良的他們所應該得的。

還有老婆，婚前我給她許下了山盟海誓，我告訴她，以後我們會開一家零食店，叫做豬豬零食店，然後每次選品都讓她品嚐把關，猶記得那時她滿眼的星星，連着點頭說好啊好啊的可愛樣子。還說以後會養她，讓她能夠快樂地享受生活，是真正地去享受生活，而不是和我一樣被生活所困着。

可是許下的承諾一個都沒有實現，她現在每天都要加班到很晚，也沒有錢買很貴的化妝品，雖然她經常抱怨說自己沒有好好保養，越來越醜了，可是她還是沒有去亂花錢，也都是花在了女兒身上。帶她出門逛商場，她看到店裏幾千一件的衣服後趕緊拉着我出了店門，一邊跟我說這什麼破店，款型難看得要死還死貴。我沒有說話，我有的只是無力，她進店的時候看到那件衣服明明眼裏是有亮光的。

我同樣感到愧疚的，還有女兒。她真的是一個小精靈一樣的存在，世間的美好不再是虛幻的定義，而是具象在了她的身上。她快樂，開朗，活潑，聰慧，不管是歌舞還是詩詞，教她的東西她一遍就能學會，她看到花兒會停下來輕輕爲它歌唱，她看到鳥飛會開心地雀躍。雖然有時候她想拿我們手機玩被我們拒絕後會生氣，但是不到十分鐘後她又會快樂地用雙手環住我的脖子，掛在我的背後，央着我給她講故事。

她越好，我越是惶恐，越是愧疚。