不被尊重的人

我今天突然想到一個問題，也許這個問題很平常也很現實，但當我意識到的時候，我卻立刻感到他的重要性。“我給予了他人充分的尊重嗎？”這個問題對我而言宛如一聲上課鈴，結束了我的頭腦風暴開始了我今天的課題。

我認爲我自己對於他人是給予了相當的尊重，但是我並不知道我朋友們是否從我這裏得到了尊重，我是否在不經意間冒犯到了他呢？，是否觸及到了他的紅線呢？這是我所不知道的，我所能作的只有反思與警示自己不要再那樣做。但我對於他人的感情態度很大程度上是由當時的心情來決定的，我的理性控制着我感情態度的下線，我還記得有一次我當時心情十分不好，我同學當時很熱烈的向我分享着某些事，我當時的態度可以說是傲慢了，當時大致的原話是“我知道，這個視頻我也看過了，我覺得也就那樣。沒什麼事的話就這樣吧，我還要複習呢。”

除了情緒化以外，我以前和他人交談時談到某個事物或者問題時便會出現的“文化傲慢”，當他人說錯了某個東西時，我會指明其中的錯誤，而且還會帶有些嘲諷的問一句“你不會不知道吧”，我並不否認我在說出這句話後，看到他人露出的種種反應而從中取樂，後來當我意識到我犯了這種文化傲慢以後便有意識的阻止自己犯下這種錯誤，當從中取樂時傲慢得到了滿足，但我失去了對他人的尊重，尊重是相互的，如果我不能尊重他人那我又怎麼能抱怨他人不尊重我呢？這是個很有意思的事情。因爲有些事情不經思考而去做會犯下很嚴重的錯誤，可能你自己沒有意識到，但是錯誤已經客觀出現了，當你思考過後卻發現自己犯了很嚴重的錯誤，這件事會嚴重損害到他人的自尊心。如果這種事情已經發生了，那麼應該儘快向你的受害者道歉，道歉並不是有損臉面的事情，相反這是高尚的，這並非是畏懼刑罰的懺悔而是收到理性與良知的感召。

但也會出現這種想法，反正都過去了，而且他本人也沒有露出什麼特別激烈的態度，而且過了幾天他也一如既往的接待了我啊，沒必要把這事再翻出了給自己找難堪。

這種想法無疑是種逃避，當錯誤犯下時裂縫已經產生了，我們不能指望受害者來修補這道裂縫，且這道裂縫會一直存在，直到被新事件引爆。我見過很多人激烈爭吵將以前的往事拿出來充當進攻的炮彈，而對方往往會以“這都多久以前的事了，或是，那又怎麼樣？”，這種事情屢見不鮮，大家可以適當的思考一下自己曾經的過往再分析一下“我給予了他人尊重嗎？”。

關於尊重還有大家很容易忽略的一羣人 ，也是你關係最密切的人，你的家人。這確實是最容易忽略的一羣人，因爲你們實在太熟悉彼此了，這種熟悉反而會讓你們之間沒了尊重，但你們自尊心是客觀存在的，往往會因此出現不小的矛盾，關於這件事情我可以分享一下發生在我身上的事情，以前還在上小學的時候我是有寫日記的習慣的，雖然寫的東西多半有些單調平常，不過有時也會出現天馬行空的內容，例如我會吧當天夢到的內容記上去，這對當時的我而言是十分有趣的，因爲單調的日常裏出現了不一樣的內容，但這一切都在某一天結束了，我發現我枕頭下的日記本被人動過了，我看到的時候出離的憤怒了，這毫無以爲是不可原諒的，我可以肯定即便當時將我最喜歡的玩具送到我面前，我也會被我言辭拒絕。在我的詢問下我母親對我做出了回答，沒錯她看過了，我怒不可遏當時便決定再也不理她了，這場悶氣持續了一週，她對我百般示好，給我做好喫的，甚至主動給我買動畫光盤!但是卻沒有一個道歉！這是最爲奇怪的，但是從他們的思想上出發道歉反而纔是奇怪的“長輩不會對晚輩道歉”，這是他們面子上絕對不會容忍的事情。當然這件事並沒有打斷我寫日記的這一習慣，這無疑是堅強的，爲了防止這種事情再度發生，我花費重金買了個密碼筆記本，這花費了我足足一個星期的零花錢，但是這筆鉅款所購買的盾牌也沒能抵擋住“真正的小人”，當然直到那件事情發生前，天真的我一直認爲這個筆記本是萬無一失的，它能從媽媽的手中保護我的日記。

但那件事情簡直讓我發了瘋，現在讓我評價這個筆記本的話，我只能說他是固若金湯的馬奇諾防線，再堅固的防禦如果被繞開的話那就毫無意義了（有一次在我寫日記時她偷看到了密碼！）。在一次接待親戚的聚會閒談上，我的姐姐這藏起來的正真小人，說出了我日記裏的內容，這無疑是一道驚雷將我震驚了，隨後憤怒席捲了我的全身，我掄起拳頭便要向她施以最崇高回應，但是不出意外的被旁人攔下來了，隨後我只得結束這場鬧劇逃進了房間，這個舉動無疑是懦弱的，但理性告訴我必須這樣做，因爲客廳裏有一位日記中的主角，這是最令我憤怒的，但我的理性拯救了我，因爲任由憤怒控制自己那麼我在那位心中的形象大概會到無可挽回的地步吧。

當我回顧童年時我會驚訝地發現，兒時的我比任何時期都必須得到尊重，我有着不被壓制的自尊心，“小孩子而已過幾天就忘了。”這無疑是自我麻醉的夢囈，小孩子如果自尊心受到了傷害反而比大人更加難忘，因爲孩子還沒被完全束縛，他們的心靈是絕對自由的，他們渴望被尊重，他們也應該被尊重，在這個時代，孩子已經不再是父母的財產了，他們是人，需要尊重的人！