母親反對我玩遊戲已有二十年，《黑神話：悟空》發售那會稍有退讓，我離開醫院去外地應聘遊戲編輯時又爭吵起來，但最終她只留下了一句話：
“好好幹吧，要有目標，以後我可得好好看看你寫的東西，別陪我了，回去玩玩遊戲吧，這是你的事業。”
這是她這麼多年第一次讓我回去打遊戲——在雪白的病牀前，正值新疆入秋之際。
思緒回到幾十年前，那時母親與我鬥智鬥勇，爲阻止我玩遊戲費盡手段，不僅親手把電腦裏的遊戲快捷方式全部刪掉，還把我送到小飯桌日夜不讓回家。
可快捷方式刪掉還有文件夾；小飯桌同樣也有其他孩子聊遊戲。耳濡目染之下，窘迫的精神世界反倒讓我對遊戲有了無限憧憬。
這也爲我和母親長達二十年的戰爭埋下了伏筆。
母親喜歡打麻將，也愛喝酒抽菸。這在一個離異家庭應該並不稀奇，但每當她拿遊戲損我的時候，我都會拿她的壞習慣報復回去——
“菸酒樣樣均沾，你先戒我就戒!”
就這樣二十年下來，誰也沒說服誰。母親還是習慣和自己的朋友一塊喝酒，我還是整日一人在家擁抱那一小塊屏幕。
工作後，同學留洋的留洋，考試的考試，上班的也都留本地大城市了，本地找工作無果，我便只能將目光移至那個令我有些生厭的家。
爲了給自己留一點尊嚴，我把自己的沒實力包裝成回家陪母親。
新疆太遠，這種理由很快就連我自己都相信了。母親倒是有些不解，我一個應屆生不在外面闖，回這個鳥地方不就困一輩子了。
時間一久她見我就煩，本身也不相信我能敬孝，便把兒子回家的原因歸結到遊戲，領居來家裏做客也總對我有異樣的眼光，我就像是那個沒出息的孩子，當吸血蟲來了。
但我不是沒有工作，我只是沒有社交，就被當成了一個失敗者，這不公平。
更令我感到渾身難受的，是春節時親戚齊刷刷舉杯的異樣景象，我總會低下頭看時間，以掩蓋我不認識他們的事實，這是手機唯一的用處了。
而母親則會上前把酒杯遞給我，讓我祝詞。
我連他們的名字都喊不齊，更別提衷心祝福了。我吞吞吐吐、面紅耳赤，親戚中那些略帶戲謔的目光，把我的心都穿透了。
每到春節，我只想早點回家打遊戲，去《守望先鋒》裏看看煙花，或是瞅瞅steam好友都在玩什麼，反正去哪都比在親戚家過年好。
所以基本上，在她喝的醍醐大醉時，總免不了一場爭吵。而春晚《難忘今宵》的旋律，總會讓我們的吵架看起來像是演小品。
我媽不理解我打遊戲，就像我不能理解酒桌文化，不能臉不紅心不跳的對陌生人表達情感。
她也不可能對着一羣虛擬人物談天說地，一杯酒、一根菸，都比代碼更能撫慰成年人的心靈。
“反正你也不懂我的愛好，也從不看我寫的文章，不是嗎?”
我經常這樣回答我的母親，就好似我在她眼裏什麼時候幹過正事一樣。
但她只是聊起父親，那些回不去的崢嶸歲月，那個皮膚白皙、貌美如花的母親，一個沒有刺鼻的酒味與二手菸的家。
其實每次大鬧一番後，我們都會和好如初，她不記得，我也裝作不知情。她繼續嘮叨我的遊戲，我繼續諷刺她的菸酒。
現在想想，似是有些荒唐，我還是離開了家鄉，去了一座陌生的城市，離她十萬八千里，乾的是她最嗤之以鼻的工作。
是埋怨嗎？我不知道...是想正兒八經的找一個安靜的環境玩遊戲嗎？我也不知道。
但我現在住的地方確實寂靜了許多，靜到夜晚風聲嘩啦啦的在我耳邊喊，寂到清晨只有鬧鐘恐怖的尖叫。
離疆時，我只是用嚴肅的口吻讓她少沾菸酒。母親不置可否，臉轉向病牀的一旁，盯着窗外飄落的梧桐葉愣神。
第二天一早，我輕裝上陣，臨走前又問了一下老人家的狀態。但她還是重複着之前類似“玩遊戲的話”。我以爲她在刁難我，以沉默應對。
飛機上，我打開了離職那天朋友給我送的《空洞騎士：絲之鴿》。在此之前，我從未有過玩銀河惡魔城遊戲的經驗。
但，還能難到哪裏去呢？我都從醫院跑出來了，都能再次離開媽媽身邊了，這勇氣和度量，還有什麼苦是不能喫的呢？
飛機引擎轉動的聲音，像是往我心裏塞了塊石頭，出於某種憂愁的思緒，我透過窗戶捕捉新疆最後的身影：
離開故鄉這件事很奇怪，即便烏魯木齊本就是一座善於出走的城市。你會發現，那些街道突然變得視若珍寶了，那些看起來普普通通、平淡無奇的小巷，離奇地出現在你的夢裏，時而美夢..時而噩夢。
那六塊一串的烤肉不覺得貴了，反倒開始對三十塊的抓飯飯牽腸掛肚，那通訊錄不怎麼聯繫的同城好友，好似處成了幾十年的兄弟...
還有我的母親...啊我的母親啊，其實我們很少見面，無論是白日還是黑夜，我在家中與電腦獨處；你在室外靠菸酒消愁。唯一不同的是，凌晨會有回家的動靜供我入眠，清晨會有熟悉的飯香讓我甦醒...
的確，如果我足夠幸運，如果內地與新疆的距離不再遙遠，我還會回到這間房間。會像現在這樣坐着，望向窗外的車棚，等待一個背影的迴歸。
正式步入工作，我的第一個任務就是幫自家遊戲寫一些諮詢稿件。每天大概一兩篇，工作量很少，但活有些彆扭，沒人看你的正文質量如何，都是在標題上下足功夫。
一個標題要提煉數個關鍵詞，隨後分析關鍵詞對目標讀者的吸引力，以及能否在不同社區得到有效傳播，形式上更像是做銷售帶來流量效益。
這與我一開始應聘的“原創編輯”崗位性質有些出入，但我想入職都要有個過程，總不能上來就讓你寫正經文章，得證明自己的能力纔行。
漸漸地這工作就變得尤爲熬人。一天下來，寫不了有價值的內容，時間全花在怎麼讓讀者點進來再向你吐一口唾沫上了，意志逐漸消沉，那唾沫星子在你腦子裏眉飛色舞。
多數苦思冥想的標題，到最後瀏覽量都不過爾爾，CTR指標提不上去，組裏人都愁。有時加班到十二點，也不知道自己做了什麼，就盯着那褒貶不一的遊戲評價，翻來覆去地看。
那兩個月，玩遊戲沒有陽痿一說，只有癌變。畢竟樂趣全被榨乾了，當我想再寫點什麼直抒胸臆的內容時，手裏的筆卻不走心了。
母親出院後，又變得活力四射起來，總在電話裏對我的工作內容刨根問底。
但每當工作的字眼出現，我都敷衍了事。她從不看我寫的東西，即便她看了也不應該是這些樂色。
想當初離職時意氣勃發，自以爲可以成爲堂堂正正的遊戲從業者。未曾想人去樓空，鬥志全變成臉上的痘印，真是判若兩人。
我就像《絲之鴿》的謝瑪爾，它無憂無慮的唱，與我一樣背井離鄉，想爬上那聖堡，看一看那操縱命運的穹頂，究竟長什麼樣。
可越深入，她的歌聲就越脆弱，帶着一點哭腔，有了迷茫。
十二月，石家莊下了第一場雪，沒我家鄉大，但卻更冷。我租的房間漏風，好幾次我都以爲是母親回家了。
我好想與她抱怨，但又怕自己顏面盡失，沒產出什麼作品，她更不可能認可我的愛好了。
上天似乎聽到了我的心聲。臨近26年，老闆開始讓我們寫一些原創內容，充實一下公衆號。
終於，我能寫原創內容了！！無論什麼遊戲都行！即便是《三國殺》我也要給你寫成《三國志》！
我胸有成足，半個小時就寫了六七百字，連着在公衆號發了好幾篇文章，雖然沒什麼流量，但也心滿意足。
但老闆畢竟是老闆，既然你的原創內容流量還不如諮詢，那你不滿的底氣從何而來？
開會那日，我忐忑地期待着老闆給出的意見。預料之外情理之中，他把我罵得狗血淋頭，連用幾個問題把我逼到了懸崖邊上，我想反駁但支支吾吾。
他說得對，我憑什麼認爲自己寫的東西能走進媒體？我有什麼資格在這個行業紮根？ 那篇被批判的文章裏，原本讓我自豪的橋段，都變成了扭曲的廢筆。
我反覆讀，用老闆的口氣仔仔細細的把每一個段落都數落了一遍：
“這段句子太自戀了，純流水賬！”
“這破結構，活該沒人看！”
看似罵的是文章，實際上句句罵自己。
我又想起母親的那句略帶嘲諷的忠告——
“回去玩玩遊戲吧，這是你的事業。”
自從入職之後，我竟然連自己曾經的熱愛都丟了。在這場長達20年的戰爭裏，我成了可恥的逃兵。
石家莊霧霾很重，小區裏總有個殘疾的老人坐在光禿禿的樹底下下棋，與他對視時，我們的眼中都閃過了一絲憐憫。只不過殘疾的是他的肢體，而我的是靈魂。
跨年當天，我遠赴南京，想外出散心。
掏出手機，又不自覺地了點開了那篇被批鬥到千瘡百孔的文章
但下方卻出現了一個罕見的評論。
好像是一位母親在尋找她的兒子。
那位母親說，這篇文章是她兒子寫的。
我都能想象到她在打字時顫抖的雙手和不安的心。
我甚至不知道她是怎麼找到這個公衆號的。
我給她打了電話，但話到嘴邊卻不一樣了。
“終於知道給你媽打電話了。”
母親，母親！我寫的太爛了，你說的對罵的也對，我的愛好一無是處！我太自大太幼稚了，纔會不管不顧地離開你！
“快跨年了，正好休息。”
“我看到你的文字了，很不錯啊。”
啊，母親，爲何我不能承認自己的愚蠢！爲何你看到我寫的第一篇剛好是該死的這篇！我有什麼臉面對你！
“哎，還好吧，打工嘛，跟在新疆那邊沒啥區別。”
“之前看你在搗鼓這些文字就知道有天賦，我也看不懂，你別怪媽。”
....
“謝謝你，媽。”
這場二十年的戰爭，以一個謊言與實話結束
“回去打遊戲吧...”
“以後我可得好好看看你寫的東西，別陪我了”
新年之際，石家莊的煙花驅散了霧霾，二十年戰爭的真相，也浮出水面。
母親和我活在一個過去，那裏有一家三口。
後來出了一個窟窿，她靠菸酒，我靠遊戲，沒日沒夜地往裏填。
直到走後我才發現這窟窿，填不滿。
但我和母親還有未來....
原諒我只能用文字寫下這些
寫一篇有煙有酒也有遊戲，但我們都能看懂的故事。
更多遊戲資訊請關註：電玩幫遊戲資訊專區
電玩幫圖文攻略 www.vgover.com
