母亲反对我玩游戏已有二十年，《黑神话：悟空》发售那会稍有退让，我离开医院去外地应聘游戏编辑时又争吵起来，但最终她只留下了一句话：
“好好干吧，要有目标，以后我可得好好看看你写的东西，别陪我了，回去玩玩游戏吧，这是你的事业。”
这是她这么多年第一次让我回去打游戏——在雪白的病床前，正值新疆入秋之际。
思绪回到几十年前，那时母亲与我斗智斗勇，为阻止我玩游戏费尽手段，不仅亲手把电脑里的游戏快捷方式全部删掉，还把我送到小饭桌日夜不让回家。
可快捷方式删掉还有文件夹；小饭桌同样也有其他孩子聊游戏。耳濡目染之下，窘迫的精神世界反倒让我对游戏有了无限憧憬。
这也为我和母亲长达二十年的战争埋下了伏笔。
母亲喜欢打麻将，也爱喝酒抽烟。这在一个离异家庭应该并不稀奇，但每当她拿游戏损我的时候，我都会拿她的坏习惯报复回去——
“烟酒样样均沾，你先戒我就戒!”
就这样二十年下来，谁也没说服谁。母亲还是习惯和自己的朋友一块喝酒，我还是整日一人在家拥抱那一小块屏幕。
工作后，同学留洋的留洋，考试的考试，上班的也都留本地大城市了，本地找工作无果，我便只能将目光移至那个令我有些生厌的家。
为了给自己留一点尊严，我把自己的没实力包装成回家陪母亲。
新疆太远，这种理由很快就连我自己都相信了。母亲倒是有些不解，我一个应届生不在外面闯，回这个鸟地方不就困一辈子了。
时间一久她见我就烦，本身也不相信我能敬孝，便把儿子回家的原因归结到游戏，领居来家里做客也总对我有异样的眼光，我就像是那个没出息的孩子，当吸血虫来了。
但我不是没有工作，我只是没有社交，就被当成了一个失败者，这不公平。
更令我感到浑身难受的，是春节时亲戚齐刷刷举杯的异样景象，我总会低下头看时间，以掩盖我不认识他们的事实，这是手机唯一的用处了。
而母亲则会上前把酒杯递给我，让我祝词。
我连他们的名字都喊不齐，更别提衷心祝福了。我吞吞吐吐、面红耳赤，亲戚中那些略带戏谑的目光，把我的心都穿透了。
每到春节，我只想早点回家打游戏，去《守望先锋》里看看烟花，或是瞅瞅steam好友都在玩什么，反正去哪都比在亲戚家过年好。
所以基本上，在她喝的醍醐大醉时，总免不了一场争吵。而春晚《难忘今宵》的旋律，总会让我们的吵架看起来像是演小品。
我妈不理解我打游戏，就像我不能理解酒桌文化，不能脸不红心不跳的对陌生人表达情感。
她也不可能对着一群虚拟人物谈天说地，一杯酒、一根烟，都比代码更能抚慰成年人的心灵。
“反正你也不懂我的爱好，也从不看我写的文章，不是吗?”
我经常这样回答我的母亲，就好似我在她眼里什么时候干过正事一样。
但她只是聊起父亲，那些回不去的峥嵘岁月，那个皮肤白皙、貌美如花的母亲，一个没有刺鼻的酒味与二手烟的家。
其实每次大闹一番后，我们都会和好如初，她不记得，我也装作不知情。她继续唠叨我的游戏，我继续讽刺她的烟酒。
现在想想，似是有些荒唐，我还是离开了家乡，去了一座陌生的城市，离她十万八千里，干的是她最嗤之以鼻的工作。
是埋怨吗？我不知道...是想正儿八经的找一个安静的环境玩游戏吗？我也不知道。
但我现在住的地方确实寂静了许多，静到夜晚风声哗啦啦的在我耳边喊，寂到清晨只有闹钟恐怖的尖叫。
离疆时，我只是用严肃的口吻让她少沾烟酒。母亲不置可否，脸转向病床的一旁，盯着窗外飘落的梧桐叶愣神。
第二天一早，我轻装上阵，临走前又问了一下老人家的状态。但她还是重复着之前类似“玩游戏的话”。我以为她在刁难我，以沉默应对。
飞机上，我打开了离职那天朋友给我送的《空洞骑士：丝之鸽》。在此之前，我从未有过玩银河恶魔城游戏的经验。
但，还能难到哪里去呢？我都从医院跑出来了，都能再次离开妈妈身边了，这勇气和度量，还有什么苦是不能吃的呢？
飞机引擎转动的声音，像是往我心里塞了块石头，出于某种忧愁的思绪，我透过窗户捕捉新疆最后的身影：
离开故乡这件事很奇怪，即便乌鲁木齐本就是一座善于出走的城市。你会发现，那些街道突然变得视若珍宝了，那些看起来普普通通、平淡无奇的小巷，离奇地出现在你的梦里，时而美梦..时而噩梦。
那六块一串的烤肉不觉得贵了，反倒开始对三十块的抓饭饭牵肠挂肚，那通讯录不怎么联系的同城好友，好似处成了几十年的兄弟...
还有我的母亲...啊我的母亲啊，其实我们很少见面，无论是白日还是黑夜，我在家中与电脑独处；你在室外靠烟酒消愁。唯一不同的是，凌晨会有回家的动静供我入眠，清晨会有熟悉的饭香让我苏醒...
的确，如果我足够幸运，如果内地与新疆的距离不再遥远，我还会回到这间房间。会像现在这样坐着，望向窗外的车棚，等待一个背影的回归。
正式步入工作，我的第一个任务就是帮自家游戏写一些咨询稿件。每天大概一两篇，工作量很少，但活有些别扭，没人看你的正文质量如何，都是在标题上下足功夫。
一个标题要提炼数个关键词，随后分析关键词对目标读者的吸引力，以及能否在不同社区得到有效传播，形式上更像是做销售带来流量效益。
这与我一开始应聘的“原创编辑”岗位性质有些出入，但我想入职都要有个过程，总不能上来就让你写正经文章，得证明自己的能力才行。
渐渐地这工作就变得尤为熬人。一天下来，写不了有价值的内容，时间全花在怎么让读者点进来再向你吐一口唾沫上了，意志逐渐消沉，那唾沫星子在你脑子里眉飞色舞。
多数苦思冥想的标题，到最后浏览量都不过尔尔，CTR指标提不上去，组里人都愁。有时加班到十二点，也不知道自己做了什么，就盯着那褒贬不一的游戏评价，翻来覆去地看。
那两个月，玩游戏没有阳痿一说，只有癌变。毕竟乐趣全被榨干了，当我想再写点什么直抒胸臆的内容时，手里的笔却不走心了。
母亲出院后，又变得活力四射起来，总在电话里对我的工作内容刨根问底。
但每当工作的字眼出现，我都敷衍了事。她从不看我写的东西，即便她看了也不应该是这些乐色。
想当初离职时意气勃发，自以为可以成为堂堂正正的游戏从业者。未曾想人去楼空，斗志全变成脸上的痘印，真是判若两人。
我就像《丝之鸽》的谢玛尔，它无忧无虑的唱，与我一样背井离乡，想爬上那圣堡，看一看那操纵命运的穹顶，究竟长什么样。
可越深入，她的歌声就越脆弱，带着一点哭腔，有了迷茫。
十二月，石家庄下了第一场雪，没我家乡大，但却更冷。我租的房间漏风，好几次我都以为是母亲回家了。
我好想与她抱怨，但又怕自己颜面尽失，没产出什么作品，她更不可能认可我的爱好了。
上天似乎听到了我的心声。临近26年，老板开始让我们写一些原创内容，充实一下公众号。
终于，我能写原创内容了！！无论什么游戏都行！即便是《三国杀》我也要给你写成《三国志》！
我胸有成足，半个小时就写了六七百字，连着在公众号发了好几篇文章，虽然没什么流量，但也心满意足。
但老板毕竟是老板，既然你的原创内容流量还不如咨询，那你不满的底气从何而来？
开会那日，我忐忑地期待着老板给出的意见。预料之外情理之中，他把我骂得狗血淋头，连用几个问题把我逼到了悬崖边上，我想反驳但支支吾吾。
他说得对，我凭什么认为自己写的东西能走进媒体？我有什么资格在这个行业扎根？ 那篇被批判的文章里，原本让我自豪的桥段，都变成了扭曲的废笔。
我反复读，用老板的口气仔仔细细的把每一个段落都数落了一遍：
“这段句子太自恋了，纯流水账！”
“这破结构，活该没人看！”
看似骂的是文章，实际上句句骂自己。
我又想起母亲的那句略带嘲讽的忠告——
“回去玩玩游戏吧，这是你的事业。”
自从入职之后，我竟然连自己曾经的热爱都丢了。在这场长达20年的战争里，我成了可耻的逃兵。
石家庄雾霾很重，小区里总有个残疾的老人坐在光秃秃的树底下下棋，与他对视时，我们的眼中都闪过了一丝怜悯。只不过残疾的是他的肢体，而我的是灵魂。
跨年当天，我远赴南京，想外出散心。
掏出手机，又不自觉地了点开了那篇被批斗到千疮百孔的文章
但下方却出现了一个罕见的评论。
好像是一位母亲在寻找她的儿子。
那位母亲说，这篇文章是她儿子写的。
我都能想象到她在打字时颤抖的双手和不安的心。
我甚至不知道她是怎么找到这个公众号的。
我给她打了电话，但话到嘴边却不一样了。
“终于知道给你妈打电话了。”
母亲，母亲！我写的太烂了，你说的对骂的也对，我的爱好一无是处！我太自大太幼稚了，才会不管不顾地离开你！
“快跨年了，正好休息。”
“我看到你的文字了，很不错啊。”
啊，母亲，为何我不能承认自己的愚蠢！为何你看到我写的第一篇刚好是该死的这篇！我有什么脸面对你！
“哎，还好吧，打工嘛，跟在新疆那边没啥区别。”
“之前看你在捣鼓这些文字就知道有天赋，我也看不懂，你别怪妈。”
....
“谢谢你，妈。”
这场二十年的战争，以一个谎言与实话结束
“回去打游戏吧...”
“以后我可得好好看看你写的东西，别陪我了”
新年之际，石家庄的烟花驱散了雾霾，二十年战争的真相，也浮出水面。
母亲和我活在一个过去，那里有一家三口。
后来出了一个窟窿，她靠烟酒，我靠游戏，没日没夜地往里填。
直到走后我才发现这窟窿，填不满。
但我和母亲还有未来....
原谅我只能用文字写下这些
写一篇有烟有酒也有游戏，但我们都能看懂的故事。
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