越來越覺得，自己缺少一種“覺知”的能力，生活每天都是“鈍”的。比較通俗的講就是處於一種，渾噩中度過相同的每一天的感覺。倒不是說矯情，是實實在在的有種失去覺知的跡象。
自從這個學期開學以來，內心就頗不寧靜。一來現在也處於一個比較重要的、承上啓下的節點了，會有一些不適應與手足無措；二來也可能是因爲自身的一些原因。
之前會有過一直躺在牀上，什麼也不幹，飯也不喫，水也不喝，廁所也不上，就一直刷b站刷個不停的情況。
牀和手機就好像一對默契的漩渦，讓我怎麼也逃不開。直到刷到肚子咕咕叫個不停受不了了，一直刷到實在憋不住上廁所了，於是才下牀。
下牀的一瞬間，我就好像一個溺水的人拼盡全力掙扎上了岸邊，喘着粗氣，慶幸自己還活着。在手機裏和牀上，我是沒有活着的感覺的，我只覺得自己成了垃圾數據流的一部分。當我從裏面掙扎出來的時候，我的一天才正式開始。可悲的是，我還能隨時一個猛子就“扎回去”。
這樣時間一長，我發現逐漸失去了耐心與對外界的覺知。習慣了碎片化的垃圾數據後，我沒有耐心再去看好書，翻一頁我就完全看不下去，看見一頁稍微長一點的文字只覺得眼睛生疼；
電影也更不要說了，根本看不進去，就好像在浪費時間，看一個開頭就想知道故事的結尾。乾脆去找找影評，或者直接刷刷電影解說吧......我一切喜好都在開始變得快餐化。
這是一個超級大的漩渦，吸走了我幾乎所有的目光，也包括我的的魂。如果我是一輛車的話，我敢說這個時候儀表盤上肯定在瘋狂響警報了，是的，我的腦子也在警告我，一定一定一定不能再這樣下去了。
於是爲了一些改變，我在上週痛定思痛，刪掉了罪魁禍首“B站”以及幫兇“知乎”。
我開始多和朋友交流，多出門。
（好多人在這裏拍結婚照，太有意思了）
上一次讀詩寫詩是什麼時候？我已經忘記了，可生活不能沒有詩意。我重新提起筆，寫起詩。
上一次埋着頭狂奔是什麼時候？好像自從陽康後就沒有再好好的流一次汗了。於是立馬在操場上去進行一次沒有終點的狂奔。
在書本里，在公園裏，在路上，在湖邊。坐着吹吹風，絕美晚霞伴着落日在我眼前展開。上次因爲美麗落日而微笑是什麼時候？我也不知道，因爲之前的每一次，我可能都在看手機吧。
我真是一個混蛋，一個傻瓜，我究竟錯過了多少？
但是還好，我感覺她們慢慢地回到了我的身邊。
不過我必須保持誠實，其實情況也沒有一下子就變好（當然我也知道這是不可能的）
b站、知乎走了過後，我又找到了別的可以刷的東西——雖然終究還是不如b站、知乎好刷。更重要的一點是，我發現其實問題的根本還是在我自己。
一個對於廉價樂趣成癮的人，想要戒除它的根本方法還是，從一切可能的情況遠離它，並且讓自己變的更豐富，以至於不需要這種廉價的樂趣。
我太容易被外界影響到了：手機每次亮屏都迫不及待地拿起來，時時刻刻確認有無新的消息，哪怕是在幹一些需要專注的事情的時候。
太容易受影響也在於，自己很容易進入內耗的狀態，胡思亂想的時候，正是那些廉價樂趣能給與短暫的安慰，所以沉迷；而當掙扎出來的時候，就又會陷入全新的，更痛苦的情緒。
現在我的手機常開勿擾模式（如果有急事，電話還是能打進來的），做事情的時候，也會把手機放在自己看不見的地方。不見就不想，我還沒有到那種完全無視手機干擾的狀態，但是我會慢慢努力。
更值得我慶幸的是，我找回了一些我的覺知，我的敏銳。我喜歡真正“活着”的感覺，我喜歡能因日出而喜悅，因天鵝起飛而感動。
我時刻不忘記讚頌生命，讚美自然，是她們在我陷入內耗的時候拉了我一把。
當然，在夜深人靜的時候，腦子裏依然會有一些負面的念頭滋生，我也想到了對策：那就是早點睡覺早點起牀！：）
（我發現要是睡懶覺的話，看起來像是多睡了不少，但是一整天都會沒有什麼精神。）
每天起牀的時候，我都要告訴自己，今天我也要“活着”。
或許，早起喫個早飯，喝一杯熱騰騰的牛奶，看自己喜歡看的書，學習，然後喫午飯，然後小小的睡一個午覺，下午繼續學習，跑步，去看看小鳥，看看花，然後喫一頓美味的晚餐，和朋友聊聊天，或許可以打一會兒遊戲，然後洗個熱水澡，躺在牀上，背背單詞，聽會兒歌就甜甜睡着。
我一定要認真地過好我的每一天。
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