當我意識到，我從來都是孤身一人——談談自己的人生經歷（2）

當我意識到，我從來都是孤身一人

該說什麼好呢，就當這是我另外一個人格，只有負面情緒的人格所寫的一些零零散散吧

很喜歡的另外一首歌

以下出現的圖片大部分圖文無關

 

前言

上期發佈了，但是我沒有看評論，不是不想看，而是不敢看。我已經能想象到評論區的樣子，畢竟上網衝浪了這麼多年

有懷疑真實的，有當看個樂的，有共情的，也有複製粘貼的。

但是我不敢看的原因，可能是，我現在情緒不是特別穩定，如果再去吸收他人不同的情緒，我可能這篇也沒動力寫出來了

所以我嘗試用文字記錄下自己的感情

前言到此爲止，這篇講講互聯網或者說網絡和遊戲給我帶來了什麼影響吧

 

小學畢業開始，我就回到了老家。我們當地的初中，好的都是私立的，需要通過他們設立的考試才能入學。我本人就是普通人，對於學習沒有上進心。最後把三所私立初中的考試都參加了，擦着邊進入了排名第三的初中。

 

新學期開始，由於父母還是在外地打工，於是我住進了親戚家。於我而言，親戚家跟自己家沒有太多區別，沒有人能走進我的心。

因爲我是外地來的，班上大部分人都是小學開始就認識了的，於是我沒有朋友。應該算是習慣了吧。不過我回顧來看，我初中包括到現在，再也沒有遭受過欺凌什麼的了，可能是大家都長大了，或者說單純就是小縣城民風淳樸。

那時候班上男生討論的話題我一個也插不上，聊的是什麼，我也沒有印象。但是總是能看到，有幾個男生總是很晚來，而且看樣子特別困，早自習就開始補覺。

我們那裏的初中，英語是重新學的，但是，我最討厭的應該是英語了。因爲英語課會叫人起來閱讀課文，而我講話不清楚，讀課文自然是也不清楚。所以我一直都是默默隱身，哪怕我覺得很簡單我會，我也從來沒想過我要去表現啊什麼的。

直到那天，英語老師點到我了。硬着頭皮站起來，緩慢小聲地讀着，由於我沒朋友沒有存在感也沒開口讀過，好多人第一次聽到我讀英語。於是，全班充滿了笑聲。

知道這個原因後，英語老師再也沒點我讓我去閱讀之類的了，我鬆了一口氣

有幾個人對我產生了好奇，算是認識了。但是當時住在親戚家，我不想給他們添麻煩，害怕他們嫌棄我，於是，整個三年？或者說六年吧，沒有朋友來過我家。期間也有請求的，我算全部推辭了。於是關係就止於前後桌和同班同學

放假在家，由於當時沒有網絡也沒有手機什麼的，寫完作業就無所事事。

剛好親戚家的兒子在讀大學，親戚家兒子讀書的時候剩下蠻多書的，小說文學名著什麼的都有，於是我開始看書，沒有人對此有意見，我看書也是純粹打發時間。

爲什麼不出去逛？因爲我人生地不熟，萬一惹出事會給親戚添麻煩的。而且我也沒有朋友，能週末約出來的朋友。

可能是託看書的福吧，我落後的語文居然有了長進。但是我還是不喜歡寫作文，因爲那時候的作文總是要求描寫親情，但是對我來言，親情這種東西並沒有很大體會。於是常常不知道從何下筆

時間來到初三吧，那時候的我成績算中等的樣子，最大問題是英語，數學也是對於最後幾個大題從來沒有想過解決，於是成績及格線上飄着。

那一年，我外公走了。走的時候，辦的是傳統土葬，那天很吵，儀式繁瑣又累。

但是辦完一切後，我半夜實在睡不着，就在牀上開始思考回憶。最後想到，外公可能是我活到現在最親近的人了，我再也見不到他了，於是情感席捲了我，我哭了，第一次，爲他人而流淚。不是爲自己，第一次純粹爲了他人而哭。

 

時間來到初三下學期，由於我又矮又瘦，放假也不會出門。於是我很討厭體育課，每次跑完步都是氣喘吁吁，跳繩也是，鉛球也是。我好像從來都達不到及格線。

到了中考那天，那天的發揮很爛，狀態很差。我已經斷定自己應該是沒考好，達不到父母的期望了

中考結束，暑假開始了，但是父親突然回老家了。父親跟我說，過了這個暑假，你就能住自己家了。

原來是父母終於湊夠錢買了房，房子也快裝修好了，之所以我不知道，一方面說爲了防止影響我，一方面也是我對周圍漠不關心吧。

成績出來那天，父母本來對我的期望是像我姐一樣，上重點高中的，但是我的成績，只能上一個普高。對我算是大失所望，對我的壓力突然消失了，我感到很不自在。

高中開始，我得到我人生中第一臺手機，不過是父母換下來的。

這裏提一下我姐吧，我姐比我大兩歲，從小就在老家讀書，初中我回來讀書的時候，她跟我算互相打了個招呼，兩人算是相敬如賓？她也算是內向的人吧，到現在，我還是搞不懂，正常的姐弟關係應該是什麼樣的，我感覺我和我姐只是血緣名義上的姐弟。

由於我一次次讓父母失望，父母不再把重心放在我身上。於是我突然解放了，接觸到了手遊，接觸到網絡聊天。突然感到世界無比開闊。

由於我沉迷網聊沉迷手遊，成績自然是一落千丈。父母也沒有多說什麼，有時候只跟我說，你也是快成年的人了，自己的人生道路是自己選擇的。

那時候，打遊戲，和網友聊天，彷彿成了我唯一的追求與愛好。應該算是精神寄託？

我由於喜歡打遊戲，在班上算是認識了幾個遊戲好友。

但是我家是屬於離學校比較遠的那種，而且我們所聊的只有遊戲，完全能在手機上解決

所以一如既往，高中畢業也沒有能一起回家放假約到家裏或者是出去玩的朋友

 

沒有任何人能走進我的心，所有的關係彷彿是一層皮，時間到了成長了皮褪下了，關係將不復存在

時間來到高中畢業，不出意外，我只考了一個大專

那個暑假，父母跟我建議，讓我去試試去他們認識的人哪裏打暑假工，反正在家沒事幹。

我那時候打遊戲也只有自己一個人，於是同意了

打完工後，我看着自己的收入，想了想怎麼花。那時候喜歡羣聊，雖然說到現在也喜歡。

於是在羣裏問，有人提到可以去買筆記本電腦

於是就去買了，第一次接觸電腦，第一次接觸到steam

那時候偶然，發現到一款叫《仁王2》的遊戲，看pv，被裏面的妖怪吸引了

在羣裏問了下，說過幾天會打折，而且建議買個手柄玩。於是下單剁手了。那時候對手柄和這種高難度遊戲都是第一次接觸。第一關的牛頭鬼，我死了60次還是70次，打過了。真的特別激動。後面在“妖怪一夜城”迷路了好久。然後就是各種遊戲，基本除了必要喫飯的錢，錢都投入到遊戲上了。

後面在一位聊得很久的網友的推薦下，接觸到了galgame，也開始看番，這裏就簡稱他爲A吧

出人意料，我好像跟A特別投緣一樣，有一天，他突然跟我說，能不能跟我聯機打遊戲。

我當然是很開心，終於有人陪我打遊戲了，終於有人在意我，終於有人需要我了，A好像一道光，照進了我的心

但是有一天，A跟我說，要不要開麥聊天打遊戲？我想起初中想起高中，那些被嘲笑的經歷，心裏翻起了波浪。自卑填滿了我，於是我又是，委婉地拒絕了。這樣子拒絕了幾次後，他也不再找我。

A不再理我的那幾天，我想擺脫這種不快，想用遊戲逃避，卻只是看着steam的界面發呆

我意識到，我真的，錯過了一個能走進我內心的人，或許我跟他講明原因，他能夠理解我。他能走進我的心，自然能理解我吧？但是現實是，沒有或許。沒有重新選擇的權力，不是遊戲，如果是遊戲，那這個遊戲爛透了

於是，我開始看番，各種看，有時候就當走馬觀花，有時候就單純打發無聊時間

直到那天，第一次看到eva，前幾集對我來說，很傳統很復古的情節

那天，或者是，第二天，第一次不是因爲身體原因的請假，雖然說是說的身體原因

Eva包括劇場版，我全看完了，tv版最後幾集說實在，沒看懂

我一開始，覺得碇真嗣跟自己很像，後面看完了，我發現，應該是明日香

現在來看，我不像任何人。我只是自顧自覺得，我從角色上看到自己的影子，所以產生了共感

我不是任何人，我帶入不了他人。但是討厭自己是真的，渴望被讚美，渴望被關注是真的。

第一次覺得居然有東西能真正深入我的內心

 

好了，這大概就是我前一個人生低谷到結束吧，日子正常過，我也比之前開朗了點，因爲成分比較複雜，所以也認識了新的人

本來這些經歷，我是沒必要說的，但是，我現在，應該是陷入了新的人生低谷了？

該怎麼說呢，現在能讓我快樂的，只有喝可樂和買遊戲吧

這個月開始，不喜歡打遊戲，不喜歡追番，不喜歡推gal了

很突然，感覺自己找不到意義了，彷彿自己擁有的一切不復存在。我開始懷疑自己，懷疑自己存在意義，不喜歡任何事物了，真的好奇怪，爲什麼呢？爲什麼我會討厭曾經很喜歡的東西？這幾天感覺自己渾渾噩噩吧，一直在發呆，用聽歌，用睡覺，掩蓋，掩蓋

直到我昨天，看到一部漫畫，名字叫《惡魔姐姐》

男主經歷算是蠻慘的吧，能共感，他遇到惡魔的第一反應是

你是天使嗎？

所渴求的願望是：你能當我的姐姐嗎？

我也不知道，看着男主逐漸被千歲治癒，我心裏是羨慕，是嫉妒，還是厭惡

該說情感的爆發點？應該是這張圖吧

我也渴望，有人能關注我，能陪伴我，能夠走進我的心，能夠對我無理由地溫柔

能讓我依靠

但是我現實呢？沒有，沒有，沒有任何人，沒有任何希望

甚至情感只能憋在心中，想哭，但是哭不出來，現實的環境不允許我哭

半夜睡不着，也不想影響舍友，只能躺着發呆，後面想着想着。想到童年，想到到昨天爲止的人生，想法不能全部容納，於是我開始記錄。

可能我就是一個小丑吧，連普通人都算不上，單純的小丑。

我看有人說人過了25歲就推不動gal了，但是我現在，明明離25歲很遠，很久，我卻連看別人故事的勇氣都沒有了，我一直都代入不了別人，都是看故事，結局美好的故事，能夠感染他人，我就是那個他人。

我都不確定自己能不能活到25歲了

 

好了，算是記錄完了吧。

帶火就當看個樂吧，就當看馬戲團小丑表演就好了，有人討厭有人喜歡有人不理解，很正常，不要吵架，我吵架從來沒贏過任何人。

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