終於畢業了
大學四年於我，恍若瞬目
從小到大，我聽過很多人誇我，說我聰明聽話、讓父母省心，但只有我心裏清楚，真正的我其實遠非如此
我從來不算是多有天分的小孩，我會犯錯，會聽不懂課，也考過很多次墊底和不及格，我的成績無非是用別人看得見的、看不見的海量的努力堆砌而成，這已是我進行過無數次的自我消耗後能達到的最好結果
我一直在最好的學校、最好的班級里長大，卻也幾乎不曾擁有過一個完整的假期。從小學起，我的週末就被補課填滿，一直持續到高中。我幾乎沒有機會出去玩，更遑論去旅遊、去看世界
高考是我考的最好的一次。在這之前，很難想象我甚至曾被班主任和父母PUA過，說我可能連本科都考不上
考進985，於我並無可驕之處，反而讓我失去了太多珍貴的東西，以至於一度迷茫——這樣的過去，真的值得嗎？
初入大學，我能清晰地感到自己與周圍人不同
我沒有愛好，沒有熱衷的事，空閒時間裏只有大片大片的空白
我開始追問：一次次消耗自己，只爲滿足別人不斷抬高的期許，這樣真的有意義嗎？
我的主體性是否已弱到，只能借他人的認可來確認自己的價值？
真正的我是什麼模樣？我真正想要什麼、厭惡什麼？那個被我拋在腦後的自己，又去了哪裏？
我想起自己高考前的日子，那一次次因自己可能的失敗和不完美而顫慄的瞬間
我問自己，你爲什麼會害怕呢？
你看過那麼多的書，也應該清楚，世界上沒有人是完美的，不是嗎？
考砸了會怎樣，找不到工作又會怎樣？你難道會因爲這些餓死嗎？
別人的看法真的重要嗎？那些和你有關的無關的人，他們沒有幫助過你、沒有出錢養你，就能憑藉着各種各樣的身份對你指指點點，那是他們的無禮，不是你的過錯
活着的意義是什麼？
如果說人生就像在玩地球online，那最重要的難道不是去體驗它嗎？人生如果是一場遊戲的話，那遊戲真正的意義不是快樂嗎？
一直很喜歡一句話：“我與我周旋久，寧作我”
你應該允許自己失敗，允許自己不去滿足別人的期待，允許慢下來、停下來，人生是你自己的
我知道少年心氣是不可再生之物，此生此世也再不會有同等力度的經歷再賦予我們成長
但少年時期開始不在乎年歲，只關乎心境，只有當你意識到你的命運真正屬於自己的時候，你的人生才真正開始
我記得我當初那場失敗是轉折，那是文理分科的時候，我之前一直是學的理科，卻怎麼也學不懂，理綜常年在一百五六十分徘徊
文理分科的那場考試，我做了我人生中最叛逆的一個決定，我瞞着我的父母和老師，報名了文科，即便在此之前我甚至碰都沒碰過政史地，但結果卻是我踩着分數線恰好被分進了文科重點班
填科目前我和我的一個朋友聊天，我告訴她我很害怕，不知道自己就這樣填了文科會有怎樣的結果
我記得她當時就笑了，問我不這樣填了還要怎麼填，要先淨手更衣燒高香再做選擇嗎？
那句話我一直記到現在。每每想起來還是會感慨，人生中的那麼多選擇或許並沒有我們想象中的那樣沉重，生命會有它自己的出路，命運把你帶到哪裏，也自有它自己的安排
我在大學時讀《我與地壇》，很喜歡裏面的一段：
“但是太陽，它每時每刻都是夕陽也都是旭日。當它熄滅着走下山去收盡蒼涼殘照之際，正是它在另一面燃燒着爬上山巔佈散烈烈朝暉之時。那一天，我也將沉靜着走下山去，扶着我的柺杖。有一天，在某一處山窪裏，勢必會跑上來一個歡蹦的孩子，抱着他的玩具。
當然，那不是我。
但是，那不是我嗎？
宇宙以其不息的慾望將一個歌舞煉成永恆。這慾望有怎樣一個人間姓名，大可忽略不計。”
我們每個人生活在這世間，不過是將芥子投入須彌，一個人的成敗與際遇，本就不在命運該管教的範疇
“命運把我推到懸崖邊，我就在這裏坐下來，唱支歌給你聽。”
同樣是來自《我與地壇》的一句話，送給大家
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