有些人的思考是負擔

今天我們聊聊“有些人的思考是負擔”。

有時候，我們以爲自己在“思考”，其實不過是在製造一種無形的負擔。比方說“我希望老闆會喜歡我這個報告”，“我希望對方喜歡我”，“伴侶應該滿足我這個需求”等等。這些想法看似正常，但它們往往指向一些不可控的目標，而當我們過分在意這些無法掌控的結果時，內耗便悄然滋生。

老闆對你的報告滿意嗎？這最終是老闆的感受，而不是你能直接決定的事情。你喜歡的人是否會對你產生好感？這是對方內心的選擇，你無從干預。甚至是伴侶是否能夠理解並滿足你的需求，這也要取決於對方的能力和意願，而非你的單方面期待。當這些不可控的目標變成我們思維的重心時，一旦事情沒按預期發展，焦慮便如影隨形。

更糟糕的是，很多人選擇期望“下次一定要達成這個目的”來緩解這種焦慮，但如果下一次仍然不如意，這種循環只會讓他們更疲憊，甚至逐漸喪失行動力。

那該怎麼辦呢？

可以找張紙，把自己想做的事，和預期的結果寫出來，當這個結果是自己不能直接決定的東西，那我們就將它稱爲不可控，然後去尋找近似的，可控的結果，這個方法需要反覆去做，來形成一個思考的習慣，這樣當你下次出來一個目標的時候，你就可以先去把這個目標變成可控的結果，讓自己不會被影響太多。

比方說你想要讓老闆喜歡你的報告，可以修正爲“自己會盡力去完成這份報告”和“去詢問老闆對什麼樣的報告感興趣”，這當中你完成報告，這個過程沒有改變，結果就是完成報告，但我們把讓老闆喜歡這塊獨立了出來，變成了一個可以執行的行動，那你需要做的就算找老闆溝通，確認對方的想法。如果對方依然不滿意，你記住一點，你已經盡力了，你甚至去直接問當事人的需求，這是你目前能做到的最好的結果，而如果這樣對方也不滿意，這就不是你的事情了，因爲我們的目標是完成報告，和詢問老闆對什麼報告感興趣，這兩點我們都完成了。對方如果指責你，這就是對方的事情，因爲你做了所有份內的事情，而對方沒有表達清楚自己的需求，導致他的想法沒有和你對其，這就是他的事情了。當我們清楚我們的做的事情，和清楚對方的需求和自己的需求不需要混爲一談時，我們會好受很多，因爲你有了邊界。

類似地，“我要讓對方喜歡我”，這個結果也是不可控的，那我們可以修正爲“我願意展現我的優點，嘗試靠近對方”，事情本身是沒有變化，但結果不是一個不可控的期望了，變成完成兩個行動，叫做展現自己和靠近。成年人講究分寸，你釋放的信號，對方如果感興趣，對方會和你交流，如果不感興趣，你實際上已經完成了重新解讀後的讓對方喜歡你的行爲了，之後可能需要做的是調整這個行爲，比方說如何展現自己，展現怎麼樣的自己，如何靠近對方，之類的事情，來提高自己的成功概率。

再或者“伴侶應該滿足自己的需求”這個想法，如果你的伴侶經常沒有辦法理解和滿足你這類的需求，你就需要明白一點，你既然讓對方去滿足你的需求，你就有義務讓對方真正理解你說的意思，和明確該怎麼做，不然對方做不到反而是非常合理的，這時候如果你依然需要對方滿足你，你可以修正自己的想法爲“我爲了讓對方滿足我的需求，我該如何引導對方”，當你把想法變更成這個後，你會去思考，爲什麼對方做不到這些，自己如何傳遞信息，如何在對方做對和做錯後給與正向的反饋纔可以讓對方在這件事上滿足自己。你可能會覺得怎麼這麼麻煩，那我只能告訴你，因爲對方不是你的蛔蟲，ta可以聽得懂中文，但不一定能明白你到底是怎麼想的，和怎麼看待這件事的，所以當你把需求寄託在別人身上時，你自己依然需要承擔起這部分的責任，或者說你沒有辦法讓別人承擔起你自己應該承擔的責任。

當我們從不可控的目標中抽離，轉向具體的行動時，不僅能減少內耗，還能更清晰地看待事情的本質，但也需要反覆的練習，通過這個方法你也會明白什麼叫做思考，什麼叫做負擔。